4月14日11時5分
今年で3回目になりました。
ピンクとむらさきの淡い色のアレンジメントを
頼んできました。
悲しくて悲しくてたまらない
あの日を思い出します。
悲しい気持ちは
だんだん慣れて
穏やかな気持ちになりつつあります。
あの日は
呼吸もできないくらい
泣いて泣いて
この先、悲しみに耐えきれないかもしれない
自分が生きていることさえ
憎かったし
なんで？なんで？と
自分を責めてばかりでした。
あれから3年。
私たち夫婦には子どもはいません。
不妊治療も何年かかるだろうか。
何年がんばる気力があるか。
子どものいない人生だっていいんじゃないか。
あきらめられるか
あきらめたくないのか
わからない気持ちです。
いっそのこと
あなたは病気だから子ども産めません
とか、言われた方がましなんじゃないかと
不謹慎なことさえ思ってしまいます。
子どもが欲しいのか、、、
ひなたに会いたいのか、、、
ひなたに会いたいです。
いつもひなちゃんが見守っていてくれてるって
言い聞かせていても
ひなたに会いたいです。
だっこしてみたい。
あたたかいだろうか。
顔を見てほほえんであげたい。
そんな妄想しても仕方ない。
ひなたが幸せになりますように。
いつまでもいつまでも。