『アスペルガーと認知症とカサンドラと更年期』

こんにちは。

だいぶ御無沙汰しております。

お正月が過ぎまして…ブログにログインしようとしましたら、不具合があったらしくログイン出来ませんで…

その内に私自身の体調がどんどん悪くなり…あれよあれよという間に時が過ぎてしまいました。

そして気が付けばゴールデンウィークさえも過ぎ去って行きましたね(^_^;)

もしかして、万が一、私のブログの更新をお待ち頂いた方がいらっしゃいましたら…大変お待たせしまして誠(まこと)に申し訳ありませんでした。

ワタクシ、やっと復活しつつあります！

た…多分(笑)

ブログを更新できず、ただただ時が過ぎている間、父の認知症も進み、私の更年期も進みました(笑)

いや～辛いですねぇ更年期！

ホットフラッシュから始まり、物忘れ、疲労感、イライラ、気分の落ち込み、肩凝り、身体中の浮腫(むくみ)…それに伴(ともな)い耳鳴りア～ンド難聴…

いやいや、お腹一杯やって✋

カサンドラで既(すで)に心身共(しんしんとも)にやられてるのに、追いうちをかけるよね～(^-^;

で、そこに父の認知症ですから…。

………

無理無理無理！！！

(控(ひか)えめに三回だけ言ってみました笑)

そして、そんな彼は今日も何処(どこ)かに出掛けようとしてます。(遠い目…)

ふ～っ

いつまで頑張れるかな～？？？

でも私が何を一番気にしてるかって言ったら…記憶が曖昧(あいまい)な父が戻るのは、今より更(さら)に性格の悪い父でして…

正直それが一番ストレスなんです…。

更年期にストレスって大敵です(￣ー￣)

認知症の家族との向き合い方は、皆さんそれぞれだとは思いますが、

仲の良いご夫婦であったり、親子関係だったりで、ウチみたいじゃないパターンの方々は、色々とショックを受けてしまうのかなと改めて思っています。

そんな方々は、腹が立つというより悲しいという感情の方が大きいのかも知れないですね…。

ちょうど前期のドラマでも家族が認知症になるというお話が幾(いく)つかあって…

どのドラマも認知症の進み具合は、ウチより進んでいて大変だなって感じましたけど…でもそこには、ちゃんと愛があるんだなって…ちょい寂しくなりました。

『ちょい』ですけど…。

ウチの父の認知症は、本当に教科書通りに進んでまして、『盗んだ盗まない』などの治安(ちあん)の悪い話もちらほらと…(笑)

日によって更に調子の悪い日があるらしく、そんな日は口調が強めになったり、上から物を言ってきたり、、、言ってる内容も『どの口が、ゆーとんねん！』という感じで(笑)

そんな時は我慢出来ない時もあり、此方(こちら)も、あからさまにムッとしながら接(せっ)しています(笑)

(もう無理は、せんで～！)

彼は、耳も遠いらしく…

私の言ってる事が聞き取れないと、『あぁ？』に濁点(だくてん)が付いて『あ“ぁ？』みたいな、、、

分かります？ニュアンス

文字にすると難しいんですけど(笑)

めっっっっっちゃ、腹立つ返しをするんですよね～( ￣▽￣)

以前の特性全盛期(何か本当に専門用語にありそう 笑 )を思い出してしまって…本当にイライラ&ブルーになります。

大(たい)したことが普段から起きてるんだから、、大したことでないことで腹を立たせないで頂きたい！

↑自分で言ってて、ちょっと何を言ってるか分からない(笑)

でもアレですね、(アレばかりが増えていく…笑)

自分自身の調子が良くないと、、、

何とか…本当に何とかやり過ごしてる事が更に辛くなる。出来なくなる。不可能になる。ストレスが何倍にもなってしまう…。

だから更年期に、ストレスは大敵(たいてき)だってば～っ！

そんな訳で(え～と、どんな訳で？)カサンドラでもギリなのに、更年期って？？？って感じの日々が続いております。(笑)

いや～、アスペルガーの特性と更年期との相性は想像以上に悪かったです(笑)

今まで流しそうめんの様に流せていた事が、全く流せない…

大した事でない事にカチンカチンくる相手に、めちゃめちゃカチンカチンして、何がカチンカチン来てるのか分からない程(ほど)カチンカチン来ています…(笑)

ふぅー早口言葉かな～？

わたくし、どうやら謎の早口言葉に疲れてしまった様なので、今回はこの辺で…。(電池切れるの早っ！)

次のブログでは、皆さんに出来るだけ早くお会い出来るよう頑張りますので、また遊びに来て下さると嬉しいです。

カサンドラの方は、調子が良くなっていたのに…突然、ブレーカーが落ちるような様に絶望感を感じる事がありますよね。

分かっていたのに…何もかもが嫌になるほど、打ちのめされる事が起こる事だってあると思うんです。

『もう無理！』の先に『まだあったか、もう無理！』という事態(じたい)に、僅(わず)かな気力まで奪(うば)われる辛さを私も知っています…

答えなんて、まだまだ出ないけど…ただ1日が終わっただけでも『良くやった』と言いたい。

だから、今日もあなたが…ただただ生きていてくれてるだけでホッとします。

ブログを読んでくれてありがとうございました。

私も今日をなんとか生きています！

皆様、おやすみなさいm(_ _)m

『年末年始のご挨拶』

皆様、明けましておめでとうございます☆

年末のご挨拶もしないまま、年を越してしまい大変失礼を致しました。

m(_ _)m

皆様にお礼をさせて頂きたかったのに、疲れた身体に身を委(ゆだ)ねてしまいました。

(なんだコレ？どういう意味でしょう？要は寝てしまったという事ですね…というか、まだ寝てるのかな？)

このブログを目にして下さる方は、そんなにいらっしゃらないかと存じますが…

このような売れない芸人の方が書く様な…(お正月から失礼な言い回しだな～この世の全ての芸人さんに謝ります！すみません！)

拙(つたな)いブログにお越し頂きまして、大変感謝しております。

昨年は『いいね』をして下さった方、ただただ読んで下さった方、つまらないブログだなと思ってタイトルだけで素通りして下さった方、色んな方に明日の勇気を頂きました。

本当に有り難うございます。

今年も、多分、『それ知ってるよ！』と思うような事をちょこちょこと書いて参りますので、どうぞ宜しくお願い致します☆

『認知症、認知症、認知症、はぁ、認知症』

こんにちは。

先日は、まー弱気になりました。

あのまま、どーにかなっちゃうかと思いました(笑)

でも、まー、とりあえず

生きてる！生きてる！(笑)

現状を再確認して、その事に落ち込みはしましたが…仕方ないです。

今の私は、今できる事を精一杯頑張っている筈(はず)なんだと思って、前に進む事にします。

さぁ、今回のタイトル…

認知症です！

前々から怪(あや)しいとは思っていましたが、まだ平気かな？と思ってました。

父の認知症…。

まぁね～、頭も身体も使わずにお酒ばかり飲んでますから彼は。

只(ただ)でさえ、何でも忘れる。何にも覚えてない。

それなのに、お酒を飲んでるから昨日の事どころか朝の記憶も夜にはない。

もうね、何が原因で記憶が無いのか分からないです(笑)

そもそも記憶がなくなるほど毎日お酒を飲むって、それだけでもおかしいでしょ！

正直、何処からが認知症？？？って感じです。

自分が楽するためだけに頭を使い、人がいれば具合の悪い人でも使って、自分の動きは省エネする…エコか？エコなのか？

いつだって全部、人任(ひとまか)せで生きてきた人っす！

運動も全くしませんし…

そりゃ、ボケますって！

でも彼は、運がいいと思うんです。

時代にも守られきたとも思います。

(昭和の父親はそんなものって、ね。)

そして、大切な人が去っていく事、

友人や周りの人に嫌われ、孤独を感じる事、

そのどちらも免(まぬが)れてきたと思います。

どんなに好き勝手やって来ても、いつだって彼の周りには人がいたんです。

そして、その周り人達の罪悪感で、今まで生きてこれた人だと思う。

周りの人に、もし、その罪悪感がなければ…彼は今、独りだったろうと思います。

でも、そんな思いを周りにさせている事に全く気が付いていない人です。

まぁ、彼の外モードしか見てなくて、上手く人間関係を築けてた様に見えた人はいたでしょうけど…でもそういう人は、父と同じくらい自分の事しか考えてない人が多かった気がします。

とにかく父は、まさにアスペルガーそのものの人。

アスペルガーである他の家族でさえ、『そりゃーあない』と言わせる人。

それがウチの父なんです(笑)

そんな父が今、家族と一緒にいれるのは全然当たり前の事ではないと、私は思います。

そしてまた、何だかんだ言って、みんなウチの家族は優しいんですよね～、結果。(←ここポイントです、結果、、、ね。)

体調を気遣(きづか)われ、全(まった)く規則正しい生活をしないのに、ご飯は用意されてて、食べる時は誰かが温めてくれて…。

世の中には、家族にもっと冷たくされてる人がいると思うんですよね。

普段の生活が、どれ程ありがたい事なのか…彼は本当の意味で理解しているんだろうか…。

形だけの『ありがとう』は見抜かれている事に気付いているだろうか？

実際、私が言葉にしてるから、、覚えていたら、気付いてるって事なんでしょうか？(笑)  …いや、それはないな…。

止めてと言ったこと止めない特性、そして、それを注意した時のイヤ～な態度。認知症の症状が絡(から)んでいたとしても、、、

前からそうじゃ～ん！

認知症、関係ありますー？

ボケたからと言って、本当に何が変わると言うのだろう…。

変わるとしたら、こちらの罪悪感の種類ですかね～？

珈琲が珈琲で変わらなくて、豆の種類が変わる感じ？

味わいは完全に違う！

でも紅茶を飲んでる訳ではない…的な？

……………

…………。

私ね、思うんですよ。(スルーかい！)

人って、誰だって老(お)いていくんです。

今まで出来ていた事が、出来なくなる事がいくらでも、でてきます。

だからこそ、

日頃の行(おこな)いは大事だと…。

父は嫌な奴ですけど、実は私は自分の人生を無駄にするほどは恨(うら)んでいないんです。

でも恨んでなくても、今までの過去を全て無かった事にして、父に接することは難しいと思っています。

こんな人でなければ、もっと優しく出来るのに……って。

優しい自分でいられるのにって…。

そう思ってしまうんです。

(いやいや、これ以上の優しさは、もういいよ～！充分、充分！)

結局、彼と接(せっ)している人は、最終的に『自分がどう生きたいか』にたどり着くんです。

それは彼が自分勝手で、自分を省(かえり)みないからです。(特性をひっくりめて、敢(あ)えてこう表現しときます)

そして彼の周りの人達が自分を大切にしたいと思う人達だから、人に対して冷たくする自分でありたくないと思う人達だから、

だから、ただ結果的に、彼はヒドイ扱(あつか)いをされてないだけなんです。

彼の人柄とかは、まっっったく関係ないんです。(まぁ、想像通りだと思いますが…)

それなのに、…何だろう。

人の優しさの上に胡座(あぐら)をかいてるような人だなと思います。

でも家族がアスペルガーの方でなくても、優しく出来ない理由って他にも沢山ありますよね。

時がいくら経っても、過去を水に流せないという方もいらっしゃるんではないでしょうか。

介護って、介護をするってだけで大変ですから何となく見えづらくなってますけど…複雑な思いを抱えて介護をしている方って、世間が思ってるよりも多くいらっしゃるのかも知れません。

ウチの父はアスペルガーという特性の為(ため)、色々な事が分かっていません。

でも、生まれ持った特性がなくても、人に対して思いやりを持った言動が出来ない人はいます。

……でもさ～

アスペルガーの方でもそうでなくても、

人に嫌われるような人生でいいのかな？

人と心が通じ合えないって、寂しくないのかな？

目の前の人が笑ってくれないのって、悲しくないのかな？

そして、もし、これを読んでるアスペルガーの方がいらっしゃったら、『分かってるけど、出来ない』と思うのかな…

結局のところ、そうかもしれない…と私も思います。そう思ってるのかなって。

でもね、その事を奥さんだったり、恋人だったり、友人だったり、一緒に仕事をする人だったりに話をしてるのかな？と思ってしまうんです。

私達カサンドラはきっと知りたいんですよ。あなたの本音を。

ちゃんと伝えてますか？

伝えたつもりになっていませんか？

どこかで、『分からないから仕方ない』にしてませんか？

私は、分からないなら…分からないで良いと思うんです。

だって、それが答えだから。

でも、あなたが分からないと思ってることを知ることが出来ない相手は、とても辛いんです。

だから、『分からない』って言葉にして欲しい。

その分からないを誤魔化(ごまか)して、隠(かく)さないで下さい。

誤魔化せば誤魔化すほど、隠せば隠すほど物事は複雑になっていって、関係は間違いなく悪化すると思います。

相手の心は、もう戻ってこれない所にまで行ってしまうかも知れないんです。

分からない事を相手に知られない為(ため)に誤魔化す時、あなたはどんな言動をとっていますか？

その事が、もっと相手を傷付けてしまっているかも知れないという事に、ちゃんと焦(あせ)ってください。

カサンドラになってる、あなたの近くにいる人は、あなたとの関係を良くしたいと思ったからこそ、カサンドラになってしまった事に気付いて下さい。

人は、案外優しいんです。

あなたが大切な人に冷たくされてると感じていたら…

原因があるはずなんです。

大切な人がくれた沢山の優しさを、あなたは知らないうちにゴミ箱に捨てているのかも知れません。

人の心は、ちゃんと折れます。

だから、早く…出来るだけ早く気付いて欲しいです。

そうしないと…

そうしないと…

恐ろしい老後が待ってますから～！

では、今日はこの辺で失礼させて頂きます。次回は父の話はお休みして、別のテーマにしようと思っています。

今日も生きていてくれて、ブログを読んでくれて、ありがとうございます。