『疲労感』

こんにちは☆


今日子です♪


皆さん、お元気ですか？


私はちょっと…お疲れです(笑)


何だかやる事が多いと疲れてきますね(笑)

さて、今日のテーマは『疲労感。』です。

突然ですが、私は良く気が付く方なんです(笑)

自分で言うのも何なんですが…ね、うん、はは(笑)

それで…気が付くまま動いていると、仕事量がどうしても増えていってしまうんです。

外で働く時でもそれは同じだとは思いますが、外で仕事となったらお給料が発生しますよね。

月給から計算すると『んー』と思ったりする職場も有るわけで…その時はまぁ自分なりに折り合を付けながらお仕事に向き合ってます。

皆さんもそうですよね。

でも家庭で、家族の為に使う時間となるとそれが心の負担になる事もあったりするのです。

良く思うんですけど、家族と私の関係は奥さんと旦那さんみたいです。

そう、例え相手が姉妹でも…。

うちは家族皆が仲良くアスペルガーなので(笑)何だか一家に4人の旦那さんがいるみたいなんですよね～。

そりぁもう大変です(笑)

そして家族でなくても誰かと一緒に暮らすとなると、家事はどうする？となると思いますが、家事って厳密に分担する事は難しいのではないかと思ってます。

それがきょうだいとなれば、尚更難しいんです。

家族と言う事で既に遠慮がないので、またここで『訳分からない場面での悔しい感情』とか、『自分の事はさておき平等スタイルを主張致します攻撃』とかアスペルガーの方(かた)独特のパンチの効いた問題が発生し、物事を見事に複雑にしていきます。イヤイヤ、自分の事は是非さておきしないで頂きたいですーっ↓

家事の分担の内訳は、自分がやれると思ったものを選んでいて今のところ問題なく落ち着いています。

ですが季節ですとか、親が今までやって来た事が出来なくなり、代わりにやるようになったりする事があると新しい家事が増えてきたりするので、そんな時に分担のバランスが崩れがちになってきます。

そんな中でいつも気になる事があります。

決して責めてないのに…ちょっとお願いしたことに二つ返事が出来ないのって何ですか～？

こちらとしては、『うん、分かった』

…と返事が返ってきて、何気なく通りすぎていく会話と思っているのに…

本当にいちいち言い訳してくる(笑)

しかも機嫌悪く…。

大した事を頼んでないのに。

そうなってくると……

『そんだけ言い訳せんとやれへんのやったらその前に取り敢えず今まで私が黙ってやってた事を褒めてもらいたいわっ！自分自分自分っていっつも自分の事ばっかりやないかい！』とか『私がこんなに忙しくしてるのに気付かんかったんかーい！！』とか…

別に言うつもりもなかった不満が頭をよぎります。

言うと言うで『ほら来た』とばかりに

その前の会話の言い訳が生きてきてしまう事があるので、言わないですけど。

要するに『大事（おおごと）にして欲しくない。』

面倒臭いので。

でも悔しがりのウチの家族は、一度この『大事』という言葉を私が使うと、、、

『大事（おおごと）にしてるのはそっちだぜぃ祭り！！』が始まってしまう。(仕返しです)

あ～  非常～に面倒臭い。

あー言えばこー言う世界で生きてくのは中々しんどいです(笑)

特に疲弊してくる時は自分が具合の悪い時。

あと家を空ける時。

こういう悩みって、単なる気が利かない旦那に苦労している奥さんの話をしているみたいな感じに思われがちですけど、、、

旦那ではないですし…。

それだけじゃないんですよね。

だけどそんなうちにも平和な日はあります。

そんな時はウチって普通の家族じゃない？

なんなら、私って考えすぎだったんちゃう？

そんな風に思う事だってあるんです。。。

…………。

でも違う。    

違うよっ！！！

違うってばー！！！

こんな風に普通の家族かもって思えたのも、そもそも私の努力の賜物じゃん！！

忘れてしまってるよ、わたし！！

だって昔は風邪引いても、誰も何もしてくれなかったよ…。

誰かが声をかけてくれても、『大丈夫』と言えばお粥の『お』さえ持ってきてくれない…。

綺麗（きれ～～～っ）に

その言葉どおりに受け取ってくれてた…。

お粥の「お」ぐらい持ってこーいっ！！！

だけど、逆の立場になったら私はめちゃめちゃ看病してた…。

………。

何だか………ちょっとお時間良いですか？

すみません、泣きます…。

昔の私思い出したら…可哀想だった(涙)

今、走馬灯に様に……

って何でやねん！！！

兎に角、具合が悪いときって如実(にょじつ)に家族と心の距離を感じて、グッタリしてしまいます。

普段の私は、そもそもそんなに多くを望まない精神で最初は家事をしています。

それでもやっぱりいつも通り家事が出来ない時には、気が付いて欲しい気持ちが生まれてしまうんですね～。

そして次第にイライラしてきてしまいます。

でもここで、もし怒りをぶつけたら…

何か今までの頑張りが全て無駄になるような気持ちになったり…

謙虚過ぎるほどのイイ人のような私は本当に存在したのか…幻なのか…

本当の私は直ぐ癇癪起こす様なちっさい人間なのか…

私って本当は嫌な奴なのか…。

チラチラとカサンドラの暗～い症状が出始めます(笑)

また来たね～♪

また出て来たね～カサンドラ～♪

……本当にこの繰り返しです…。

あと私を毎回悩ます家族の『責められた』と感じてしまう特性ですが、

これは良く聞く特性なので、勿論珍しくない特性だとは思っています。

でも、それが何か？

という感じです。

だって責めてませんから。

私はそこが嫌です。

そう感じる。

そう誤解する。

それはそれでいいです。

自分の最初に浮かぶ感情がそうなんでしょう。

だからそれはそれで良いと思います。

でも誤解ですよね。

誤解なんですよ。それ。

何故その誤解に毎回付き合わされないといけないのか…。

特性ってそれはそれで、あって良いんです。

大事なのは、その特性に気付いて向き合う事だと思うんです。

特性をそのまま相手に放り投げて、上手くいく関係なんて無いです。

自分の中の常識を一旦棚に置いて、全く考えの違う相手の事を相手の立場になって考えたり、試行錯誤して、どうしたら上手くやっていけるのか悩んだり…。カサンドラになった方は絶対にそういう経験をしている筈(はず)なんです。

だからカサンドラの人は、カサンドラになったんですよね。

もう身も心もクタクタです。

本当に疲れてるけど、それでも私はアスペルガーの方とカサンドラの方の溝を埋められる事を諦めて無いです。

だからこそ、諦めが悪いからこそスムーズにいかな会話に腹がたってしまうのかなと思いますが、全てを『しょうがない。』で済ましたくないのです。

ウチの家族はすぐ返事をしてくれない事が多いです。

それが意味を理解したいと思って時間が掛かってる時もあれば、言い訳を考えてる時もある気がします。

兎に角 理由が必要なのかなと思います。

まず相手は自分を『責めてる』と勘違いをし、

謝らなくていい理由、

自分が責められる筋合いがない正当な理由、

黙ってる時はそれらを考えてる時間の様な気がします。

何て言うのかな……

そんな器用に出来ない癖に…

（ 今、角が立つ言い方しましたけど何か？(笑) ）

何も言われてないのに、全てやらなきゃっ（焦）

という感情もあるみたいで…自分の出来る範囲以上の心配をする…みたいな。

そんな所もある様な気もします。

私はアスペルガーとカサンドラと、なんて言えば言いか迷いますが、そのどちらでもない方の溝を埋めたい。

アスペルガーの方とは時には会話するだけでも丸腰では傷だらけになる事がある。

時にはイライラして自分を嫌いになっちゃう日もある。

それでも私は諦めずまた闘う気ではあるけれど、それが更に辛さを増す事だってある。

だけど自分の傷ばかりに目を向けないで、前を見る時間を少しずつ増やしていきたい。

今すぐじゃなくてもいいから、いつかもっと強くなりたい。

そう信じて頑張り過ぎずに頑張りたいと思います。

時々自分を嫌いになり過ぎないように、ここで毒を吐いてしまうでしょうけど(笑)

強くなると言う事は、優しくなると言う事でもありますよね。

今でも自分の事を優しいと自負する私は、このまま行くと相当優しくなりそうです。(笑)

行き着くところは…菩薩(ぼさつ)でしょうか？(笑)

(現代では悟りを求める修行僧という意味らしいからそのまんまかもしれませんが)

あぁ、私は何処へ行くのか…。

ではそろそろ眠くなってきたので、今日はこの辺で…。

では、皆さんも明日も頑張らない事を頑張りましょう。

最後まで読んでくださり有り難うございました☆またお逢いしましょう♪

『何故そんな事で…』

こんにちは。

今日子です☆

お久し振りです。皆さん、お元気でしょうか？

世間は新型コロナウイルスでまだまだ大変な状態ですね。

カサンドラの皆さんは只でさえ平和じゃない毎日の中、更に不安な問題がプラスされ、疲弊されてないか心配です…。

８月の遅い梅雨明けで、暑さも凄くなってきましたね、熱中症にもお気を付け下さいね☆

こんな時だからこそ、明るい話題を！！

…といきたい所ですが、そうはいかないカサンドラブログ(笑)

ハハハ(笑)

まぁ、笑いながら先を進みますね(笑)

今日のテーマ

『何故そんな事で…』です。

私が普段からイライラしてしまう時、

またはこちらの精神状態が良くても、段々モヤモヤしてきて気分が悪くなる時、

それは…すんごい、ちっさな事で…

因みに凄いじゃなくて『すんごい』、小さいじゃなくて『ちっさい』の表現がピッタリです(笑)

本当に『ちっさ』って感じの事で悔しがる事なんです。

言って良いですか？

もーうぉ、正直面倒臭いですっ！！

あるあるだと思うんですけど、アスペルガーの方は、ちょっと言うだけでメチャメチャ大袈裟に捉える特徴が有ると思うんです。

例えば『お皿洗いして欲しい』と奥さんがちょっとお願いしただけでも逆上してくるとか…。

普通だったら『はっ？私はいつもやってるんですけど！！』と夫婦喧嘩が始まる所ですが…。アスペルガーの方が相手だと、とんでもない事件に発展する可能性も有りますよね。

はい！分かってますよー！

色々な事を頭で考えてて、納得いかないんでしょうけど、特性なんでしょうけど、そういう事を言うなら私達にも特性があるんでねーの？と思います。

貴方の特性を理解して欲しいと言うなら、私達の特性だって理解して欲しいです。

自分達だけ『分かってよ、理解して欲しい。』って言うのはやっぱり少し違うのかなと私は思います。

どちらかに合わせすぎる事はお互いしなくていいのなら、私達にだって言い分は有ると思うんです。

そんな時、迷うんですよね。

そのまま『そんな事でイライラすんのっておかしない？』と言ってしまった方がさらっとしてて、何でもない感が逆に出て…結果、良い結果になるのかも…とか。

何でもない事なら、スルーしてしまえばいい…と思うかと思いますが、

でもその小さい事が（ここはちっさいではない(笑)）積み重なってストレスになるんです。

結果、カサンドラが酷くなる…。

そもそも『ちっさい』事で悔しがるから、トラブルが起ってるんです。

それと同じく気になるのは『仕返し』したり、『嫌み』を言ってきたり、それを指摘すると逆に『気のせい』とか、『気にし過ぎ』とか言ってくる事なんです。

何かを指摘されると、それだけで悔しくて…言われたままではいられないんだと思います。

でも、ほんの些細な事で反論されるとこちらもイライラしてくるんです。

ごめんなさい。

先に謝ります。

時々『同じじゃん。』

みたいに言われると、

『全然違うよーっ。』

って思ってしまいます。

余計に腹がたってしまいます。

正直、本当に腹がたってしまいます。

だからとっても、腹が…

この辺で止めときます(笑)

…ふぅー。(只今、深呼吸中)    

私としては、一つの出来事にただ素直に謝って欲しい。それだけです。

『同じじゃん。』で全て終わらそうとして、その一言で謝らなくていい…に繋げようとされてる感じが…

なんだか、モヤモヤ、モヤモヤ、モヤモヤするのかもしれません。

結局、『悔しい』から始まってるんですよ。全て。

でも、アレ本当何なんでしょうね。

覚えてて欲しい事はすぐ忘れるのに、仕返しするときの恐ろしいまでの記憶力！！

それどーでも良くなぁーい？

その能力、別のところで使ってよぉっ！！

日々イライラする事は有りますが、でも実は最近、収穫も有るんです。

それは、２つ違いの姉の方が自分についてポツリポツリと話してくれる事。

『私こういう所があるんだ。』とか。

『昔はこんな事が大変だった』とか。

私にとっては、驚く事が多くて。

そんな風にコミュニケーションで困った事があったのか…とか。

こういう時、こんな事が頭に浮かんで一杯一杯になっちゃうのか…とか。

姉２の情報に喧嘩にまで発展せずに済むヒントが沢山あると思ってます。

お蔭でイライラしながらも私の中で変化が確実にあった…のかも知れないし、無かったかもしれないです。(笑)

まぁ、ゆっくりゆっくり、やっていきます。(笑)

ブログ自体もまだまだ書きたい事が沢山あるので、ちょろちょろ書いていきますね(^-^)

では今回はこの辺で。

またお会いしましょう！！

今日も頑張らない事を頑張りましょう！！

最後まで読んで下さって有り難うございます☆

『カサンドラのイライラ』

こんにちは☆今日子です♪


皆さん今日も無事に過ごしていますか？


私？

私は無事に…とはいってなかったりしてー(笑)

はははっ(笑)（空元気です♪）


皆さん、アスペルガーの方と仕事をした事はありますか？


一緒に暮らしてると家事とか分担したりするんですけど、これって一緒に仕事してるのと似てるんですよね。

何度も同じ事を言わなきゃいけないし、下手すれば逆ギレにあうんです。

ウチの場合は、負けず嫌いと責められた感が強いタイプなので、兎に角イライラします。

まず、先程言ったとおり何度も言わなきゃいけない。

これについては、頑張って冷静に言おう！という所まで私は到達していると思う。


問題はこの先。


私は何とか、イライラせずに１回目と同じテンションで言おうと心掛けてるのに、まぁムカつく！！

何度も言われてるんだから、少し位「悪いなぁ」とか思って欲しいですよねっ！（力入ってるのでちっさい『つ』入れてみました)

それどころか、本当に不機嫌な顔する…。


そして、終いには私の方が悪いんじゃない？


みたいな雰囲気出したり、実際に言ってくる。


これが本当に腹立んですわ、奥さん！


特にウチは家族みんながアスペルガー。


みんな仲良くアスペルガー♪


これをね、順番にやられるともう…。


…キレます。


キレてなーい。じゃなくて確実にキレてまーす！です。


イライラ、イライラ、イライラ。


あとPMSって皆さんご存じですか？


あれと重なると、、まぁもぅそれは仕方ない。


私だって怒るわいっ！！


アスペルガー症候群と言っても様々って言いますよね。

でも、特性は大体似てます。

まずは忘れっぽい。


忘れっぽい事も忘れっぽい。

何度も同じ事を言われてるのに、自分がどれだけ言われてるかの事実はあまり分かってない。

だから、なんでそんなに相手が怒るのか分からない。

私だってねぇ、どうしても困るからお願いしたいって事しか言ってません！(これでもそれ以外は我慢している)

特徴なんだって事は分かるけど、そうすると私だけこの家で一人忙しく家事するはめになるのよ。


えっ？


だったら家を出たら良いって？


うん、うん、そりゃそれが一番です。

でも両親がいるうちは、この家で介護せんといかんのです。

それに、家を出たら、もう二度とこのウチの敷居をまたげる自信が無いです。

一度離れたら、近づける気がしない…。

もう誰にも会えない気がします。

なんて言うのか、もっと大変な家庭は沢山あるとは思うんです。

ウチは、そんなに酷くは無いのかも知れないとも思います。

それに、まぁまぁ笑いはある家庭だとも思っています。

家族みんなでテレビを観たりして笑ってる時、ウチは平和だなぁと感じてました。(昔は)

だからこそ、腹が立った時、私は罪悪感を感じやすかったのかな…とも思います。

怒ることは、悪いこと。

こんなに風に思っていたりもしてました。

そして何かで家族ともめる度、私は家族を愛せないんだなぁ…と。

家族を愛せないなんて、恋愛だって無理だろうな。

こんな私を好きになってくれる人なんていないだろうな。

…て暗いっ！！(笑)

これもカサンドラの症状ですよね～(笑)

自分がカサンドラになる前から自己肯定感は低めでしたけど、落ち込んでるなぁと思います(笑)

自覚する前からカサンドラになってたんでしょうね。

本当はずっと前からなのかもしれません。

今日も凄く腹が立つ事があって、些細な事で死にたくなったりして(笑)←笑い事じゃないですけど(笑)

嫌な出来事はじゅじゅ繋ぎの様に繋がっていて、些細なたった一つの事がキッカケで全てが面倒臭くなってしまうんです。

カサンドラって『あー大分良くなってきたなぁ』と思っても急に振り出しに戻されてしまう事を繰り返すらしいんですが、実感しています。

正に今、これをやってるんだなぁと思います。


ただね、自分を励ますように文章を書きながらも


もし、何処かにこのブログを読んでくれる人がいるのなら、私は声を大にして言いたいんです。

『疲れてるだけです』

…って。


『誰も悪くない』


この言葉に傷付く事、きっとあったはずです。


自分ってこんなに性格悪かったかなって落ち込んだり、開き直って前を向いたり、右に左に振られ、振り子時計だったら修理レベル並だなって思ったりしながら、頑張って来たんですよね。


私も同じです。


だから、だからね、今日も１日頑張りましょう。


頑張らない事を…ね☆


ブログ書いたら少し落ち着きました🎵


ではでは、またお会いしましょう☆