こんにちは☆
半年ぐらい前の話ですが、私の中のブレーカーが落ちました。
ある時から、姉が部屋の模様替えを始めました。
真夜中に。
毎晩。
これって、無視しようと思っても出来ないんですよ。
姉は模様替えを昔からよくしてました。
アスペルガーの人って模様替え好きなんでしょうか？あまり聞いたことないですけど…。
年に何回もやるので、私は『またか』と思ってよくイライラしてました。(その頃はまだアスペルガーだとは思ってませんでしたけど)
姉は『その部屋、別にそんなに広くないだろう』と突っ込みたくなる程に家具を移動していきます。
ゴロゴロゴロゴロゴロゴロゴロゴロゴロ………
家具どこまで行っちゃうわけー？？
それがね、落ち着いたなと思うとまた、
ゴロゴロゴロゴロゴロゴロゴロゴロゴロ…と始まり、また落ち着いたなと思うと…
ゴロゴロゴロゴロゴロゴロゴロゴロゴロ…
わ～っっっっ！！！！
頭おかしなるわっっっ！！！
休みの日は、朝から晩まで夜中の１２時を過ぎてもやってる。
そして、休みで終わらなかった分を平日の夕食後から自分が寝るまでやる。(姉が寝る時間はまちまち)
こっちは朝早いっちゅーの！！！
何度も『うるさい！！！』って怒ってましたね、あの頃。
『常識的に言って、この時間は大きな音を立てるもんじゃない』とかが分かんないんですよね。
私のウチの周りは、小さい子供がいる家庭が多くて…掃除機をかける時間とかちょっと気にします。
道徳が苦手なアスペルガーですから、そういう事を理解するのは苦手なんでしょうけど、、、
でもウチだけの問題ではないので、普段から『この時間は御近所迷惑』と何度も言ってます。疲れます。
そして、言った事を理解したと思えば、何故か徐々に時間がズレてく。
何でちょっとずつ、元に戻ってるのー？
またちょっとずつって所が、イライラするー！！！
だってちょっとずつって確信犯の香りしません？
怒るとキョトンとしたりするのも『はぁ？』ってなります。
そして凄いですよね。
記憶の改竄(かいざん)！！！
ここまで記憶を変えてくるのは流石(さすが)に図々しくないですか？
ってくらいに変えてきます。
覚えてないとかよく言うんですけど、怪(あや)しいんですよね。
それがまた怒りを買うんですよ。
嘘も酷くて…。
あー本当にムカツク～！！！！
でも普段の不満と今回のお話しを混ぜて話すとどうしてもゴチャゴチャしてしまうので、一旦ここで話を戻していきます。
私は姉が夜中の模様替えをなかなか止めてくれないので、このままでは睡眠不足になると思いました。
睡眠不足になるとカサンドラも酷くなるので『止めてほしい』と伝えなきゃ…と。
でもそう決めてからも、なかなか言い出せなかったです。
あと一日、あと一日待ってこの物音が収まれば話をしなくて済むと思ってしまって…。
姉に『○○して欲しい』という話をする事は私の中で物凄いストレスなんですよね。
でもそれでも、この状況を我慢し続けるよりは話した方がマシだから話をするんです。
伝えても伝えなくてもどっちも辛いと思う事が起こること事態がストレスですし、『話し合い』が上手くいくかどうかを考えるのも憂鬱でした。
姉ってしつこいんです。
やってる事は大した事では無くても、それをずーとやられると段々と此方(こちら)は我慢出来なくなってくる。
本当に長い！！！！！！！！
ビックリマーク幾(いく)つあっても足りないくらい。(笑)
ずーと同じ音が流れてくる。
ずーと終わらない。
これが本当に辛い。
すぐ終わるなら気にならないんですよね。こっちも。
気にも留めない事で終わるんです。
あれ？おかしいな？と思ってからが長い！！
もう気になって仕方なくなってくるくらい長い！！！
『イヤイヤ、もう無理！！気になって仕方ないわっ！』
って思った時にはもう事件起きてますよ！奥さん！
これが地獄の始まり。
止めてほしいことを『止めて』と伝えてから、全身の力を持ってかれる日々が続きます。
ここからアスペルガーの全ての特性が全開していきます。
今回も同じでした。
まず、『静かにして欲しい』と姉に訴えます。
一旦、止める。
でも、またすぐ始まりずっと何日も続くので『いい加減にして欲しい。そろそろ部屋の模様替え止めて欲しい』と言う。
姉は『やってない』と嘘をつく。
私は『じゃあ何の音？』と聞く。
姉、黙る。
毎日やってずっと終わらないなんて気が狂いそうなので、時間を決めてやるなどの決め事をする。
その日に約束を破る。
(夜は静かにしてくれないと眠れないと言ったのに…約束破るの早くない？何時間も経ってないじゃん。)
私 :『何してるの？模様替え、まだしてる？』
姉 :『してない。歩いてる音じゃない？』
………。
とぼけ方がまた腸(はらわた)が煮えくり返るぐらいにムカつきます！！
ただ歩いてる音？
んな訳ないでしょうがーっっっ！！！(私の心の声)
例え歩いてる音だとしても真夜中に注意をされる程歩くってどんなレベルだよ！！
私 :『ただ歩くなら私がわざわざ言わなくない？
やってるよね？』
姉 :『じゃあ、私は何にも音たてちゃいけないっていうの？そんな静か～になんて暮らせないっっ！！』
静かをしずか～と伸ばし、暮らせない！！の下りはもう被害者感たっぷりに演技がかった感じで本当に本当に頭にきた…。マジで本当に頭きた。(2回言ったよ私。)
何度も怒りに震えてるが、その時もこれ以上ないってくらい腹が立った。
はぁ、これ説明するの難しいです。
もうね、凄いんですよ。
こちらの疲労感。
何にも伝わらない。
約束は破る。
しかも半日も守れない。
平気で嘘をつく。
そんなごまかし方ある？っていうごまかし方をする。(コレ、すんごい腹立ちます)
止めてって何度も言ってるのに全く届かない。
加害者なのに被害者ヅラをする。
自分のやりたい事をやれればそれでいい。
アスペルガーの方って自分のやってる事を忘れるとか言いますけど、私は本当かなと思います。
少なくともウチの家族は分かってる気がする。
特に姉の場合は、無理矢理帳尻を合わす感があるんです。
それで自分は筋が通ってる。
だから自分は間違ってない。
自分は悪くない。
謝る必要はない。
それで都合が悪い事、どうしても帳尻が合わせられない事は『記憶してない！』で済まそうとしてる感じなんです。
だから、ちょいちょい『忘れた』『覚えてない』を出してきますが、本当はそれが嘘だと自分で気付いている気がするんです。
そしてそれが本当に腹が立ちます。
帳尻を合わす理由は、謝りたくないのか、自分のやりたい事をやり通したいのか、自分が約束を守れない事に気付いてるかのどれかだと思うんですが、自分が悪い事をしている事を分かってる感じがします。
どんな理由にしろ、そこまで分かってるんなら私は姉に謝って欲しい。
約束破った事、それを誤魔化した事、私が明らかに怒っていて、その理由も知っているのに何も行動を起こさなかった事。
このブログを読んで、何で分からない相手に正しいことを訴えてるの？と思う方もいらっしゃると思います。
でも私は本当に辛かった。
カサンドラになった。
そしてアスペルガー症候群という言葉を知った。
アスペルガーは治らないと知った。
そうか、治らないなら仕方ないか……
ってなんじゃーーーーーい！！！
私はアスペルガーの人って一番先に浮かぶ事が「他の人と違う」と思うんです。
でもそれって、悪魔でも一番先に浮かぶ事であって…『これは他の人は一番先に浮かばない事なんだ』と思えたらその先の言動は変わると思ってるんです。
私はアスペルガーの方は治らないって考え方、信じ切ってないです
何でもかんでも諦めてしまったら、未来って変わらない気がします。
「昔はそう思われてた…」って、話よく聞きません？
専門医だって同じ人間です。
分からない事だってある。
人間の事を全部分かってる人間なんて存在しない。
この先、医学だって何だって『○○だ』と言い切った事が変わる可能性はある。
そうなんです。どんな事にだって可能性はあるんです。
相手の特性を知って相手に合わせて、付き合い方を変えてくには限界があります。
私はアスペルガーの人に『同じ土俵に上がってこい！』と思ってもいいと思います。
私だって汚れるのを覚悟して、裸足で足の裏に土を付けて土俵に上がってるんですから。
相手にも『上がってこいやー！！』と言うことぐらい言っても良いと思うんです。
例え相手が土俵に触りもしないとしても、『土俵に上がってこい』と言うことは自由ではないですか？
それぐらいの吠(ほ)え事はしてもいいと思うんです。
色んな方のブログを読みましたが、奥さんが『貴方はアスペルガーで私はカサンドラになった』と説明されてる方の旦那さんの中に、急に変化が見られる時があると書かれてる事があるんです。
そりゃあ、めっちゃ直ぐに元に戻ってますけど(笑)残念ながら。
私はアスペルガーの方が変わる時ってチャンネルを変えるみたいに、カチッと違う世界があるのかなってふと思う時だと思うんです。
直ぐに自分のいつも見てるチャンネルに戻してしまうけど…その変えてる時間が長ければ、もう少し相手を思いやれるのかも知れない…と思います。
自分以外のチャンネルがあること、それを自分で変えられること、そこまでにたどり着くまでの距離は果てしないんですけどね(笑)
人から見たら私は諦めの悪い人に見えるかも知れません。
私がこんな風に思えるのは、今、お話ししたチャンネル論の他に
(チャンネル論って何だ？(笑))
姉2の存在もあるんです。そしてそれは家族と離れなれない大きな理由の一つでもあります。
この事は長くなるのでまた別の機会にお話ししますね。
話を戻すと兎に角(とにかく)半年前の私の状態は、本当に酷くて自分でも驚いてしまいました。
何故なら以前ブログに載せた通り、それまで凄く良い状況だったからからです。
そんな良い状態から、こんなにもダメージを受ける事が起こるとはとは自分でも想定してませんでした。
…悩ませてるのは姉なんです。
いつも特性全開で、私の穏やかさを全て持っていきます。
半年前の模様替え事件で私の心はかなりすり減りました。
姉の事で悩まされる間にも
母に何度も止めてと言ってることを繰り返され…
姉2にも『責められた』攻撃をされ…
父の不謹慎な聞きたくもないデリカシーの無い言葉を聞かされ…
アスペルガーの家族と暮らすという事は、これらをずっと受け入れなければいけないのかと暗い気持ちになりました。
すっかり疲れてしまって、、、
誰とも口を聞かない日々が続きました。
心は完全に死んでました。
何も喋らない娘を見ても、父は何も言って来ませんでした。
母は、女優の様に何処の大根役者だ！と言わんばかりの演技力で、私に絡(から)んできましたが私の無反応に飽きて何も言わなくなり、最後の方は鼻歌を歌ったり娘が力の無い目をしていても楽しそうにしてました。
姉2はずっと私に話し掛けてくれましたが、私はどうしても話すことが出来ませんでした。
気に掛けてくれるのに元に戻れない自分に罪悪感を感じてしまい…辛かったです。
人を無視し続けるって本当に苦しい。
なのに以前の様に話せない。
これを越える山ってこの先あるのかなって思いました。
そして張本人の姉は、いつも絶対に謝って来ないんです。
それは自分が悪いと思っても謝るのが嫌なのか、怒ってる相手に謝るのが怖いのか、そもそも自分は悪くないと思っているのかは分かりません。
何かの時に、言い訳した時も言ってる時期が全然ズレていて、全く辻褄(つじつま)があってなかったんです。
姉にとっての理由は本当に単なる言い訳で、いつも後付けです。
後付けの理由だから矛盾(むじゅん)だらけで、聞いていて更にイライラが増えていくんです。
多分、今回の件も私にとっては訳の分からない言い訳ばかりが彼女の心の中にあるのだと思います。
ちょっと長くなってしまうので、今日はこの辺で一旦切ります。
最後まで読んで下さってありがとうございました。