贅沢な悩み？

”淋しい”と思ってしまうのは、

贅沢な悩みだろうか？


毎日ひとり。

家事をし、たまに買い物に出掛ける…。

この繰り返し…。

早いもので、こんな生活も4ヶ月になる。


週末には、旦那様と一緒に土地を見に行ったり

たまに外食したりしている。

でも、これといって話しはない。

話すことがない。

旦那様の話題は難しい話か、私の知らないこと。

話が続かない。

私は今、家とMilchだけの社会に生きているから

たいてい旦那様に話すことはMilchのことばかり…。


家で過ごす時はTVを見ているか

PCを見ているかで、一緒にいても別々のところに気持ちがある。


私は仕事もしないで家にいさせてもらって、

話し相手がいないとか、淋しいなんて言ってたら

旦那様は迷惑だろう…。

これ以上なにをしてやればいいんだと気を悪くするかもしれない。

わかっているのに

なんだろう…この、そこはかとない孤独感。


バイトを探すと言っているが、

積極的に探しているかと言われるとそうでもない。

どこか、このままがイイと思っているところがある。

今の生活リズムを崩したくない。

…やっぱり贅沢というか、欲張りなのかもしれないな。


仕事もせず、外にも出ず、話し相手がほしくて淋しさを満たしたいなんて。


私は何のために生きているんだろう？

誰からも必要とされていない気がする。

なのに、何のために生きているんだろう…

切替

今日は夢見がよかったのにイヤなことがあった。

隣に住む若いカップルに陰口を言われた。

私が見ていたことに気付かず笑いながら話していた。

それから、ずっとドンヨリした気分だ…(-ω-ll)

その陰口の内容について旦那様に話したら、

「俺もそう思ってた」みたいな言い方をされたΣ(･Д･)!?

他人に陰口される前に私にやんわり言ってくれればよかったに

と言ったら濁された。

結局、お前も私を笑っていたんだろう！と思った。

更にショックだった。


土地を見に旦那様と出かけた。

私が運転手…。

いつも旦那様に運転させてるから、たまには…と思ったけど

それが間違いだった(´Д｀；)

運転の仕方をいちいち注意されるのは覚悟してたけど、

土地を見に行くのって、一箇所じゃないから更に疲れる。

「はい。はい。」とシモベのように返事して言うこと聞いてたけど

車内は暑いし、日差しは強いし…で限界だった。

しかも絞込みした土地だけじゃなく、

全部見る勢いで「次は、次は…」と言うから勘弁して欲しかった(´Д｀；)


私はダメな人間だ。

ちょっとのことで すぐに落ち込むし、根性ないし。

最近、旦那様といても話すことがない。

私は毎日同じような生活だし、ウチにいて誰とも話さないから

話すことがない。

こんなんで ずっと続くのかな…と心配になる。

ダメな私でいいと言ってくれたけど、

いつか捨てられるような気がする。

怖くて、私から「離婚してほしい」と言いたくなる。

帰りの車の中で思った。

”入院したい”

ただ逃げたいだけなのかもしれない。

”死にたい”とも思った。

でもMilchが心配。

私が世話してあげないと…と思っているけど、

私がいなくても平気かな…

それも淋しい。

私が居ないと”淋しい”とか”必要”とか言われたい。

なんだか淋しくなってきた…｡(ﾟうｪ´ﾟ)ﾟ｡

私が死んだら、旦那様に迷惑かけるよねぇ…

尻込み

もう1ヶ月くらい焦っている…(´Д｀；)

そろそろ仕事みつけなきゃ

早くバイト探さなきゃ…


焦っている自分と

尻込みしている自分が

心の中で葛藤している…


ただの怠け癖なんだろうか？


できるなら このままでいたい。

また外の世界と接触するのが怖い。

２つの気持ちが交差している…


あぁ…

なんだか気が思い(-ω-ll)