こんにちは。
今日は、母の哀しみを感じて涙した話しです。
2022年、母はコロナワクチンを打って体調が悪くなり、病院に入院しました。
私は母から家の片付けを頼まれ、整理をしていました。
昭和1桁生まれの母です。
捨てるのがもったいないからと、家にはたくさんの物があり、片付けは時間がかかりました。
そんな片付けている最中に、
弟の写真がたくさん出てきました。
幼少の頃から、社会人になってまで。
弟の写真は、ベット横の棚に、また仏壇の引き出しに、それは大切に置いてありました。
その写真を見たときに、
「会いたいよ〜（息子に）」
と言っていた母の言葉を思い出し、
母の辛い思いを感じて、
嗚咽が止まらなくなりました。
弟以外の他の写真はたくさん、
旅行などのアルバムは何冊も何冊もあります。
孫からの手紙も大切に保管されています。
でもこの弟の写真に、釘付けされました。
母はどんな気持ちで写真を見ていたのだろうか。
そう思うと、止めどもなく涙がこぼれ落ちて、
しゃくりあげて、声をあげて泣き崩れました。
弟は平成9年に亡くなっていますから、
25年の月日がたっていました。
ここにきて、こんなに泣けてしまう自分に、
気持ちは落ちに落ちました。
こんなにまだ涙がたまっていたのだろうか？
5年もの間、セラピーで自分を癒してきたのに、
悲しみがまだあったのだろうか？
「自分の癒しはできていない」
恥ずかしいことのように、自分をジャッジしていました。
今になって思うには、
私は母の辛さから避けていたのです。
子供を自死で亡くした辛さは、
無情にもわからないのです。
想像はできても、それは想像のはんちゅうです。
親子という身近な存在なので、
辛さを察するが故に、、
自分の気持ちを決壊させたくないために、
保身をしてしまった。
冷たい娘だったのではないか・・
母が「会いたいよ〜」と言ったときに、
どれほど母の気持ちをくんでいたのだろうか？
その気持ちを自分で責めていたのです。
年数がたっても、涙は出るのです
涙の理由は色々でも、
25年たっても、悲しいものは悲しい。
５年や10年なら、なおさら。
悲しいものは悲しい。
これでいいのだ。byバカボンパパ
泣けることに、いいも悪いもない
泣けることは、弱いことでもなくて、
泣ける準備ができたので、
泣ける理由があるから、
ただ泣けるだけ。
いいも悪いもないのです。
「いつまでもクヨクヨしてはいけない」と、
自分で自分を責めて。
おかしな話しですね。
私の中に、母の気持ちを察して、
愛おしく思う気持ちがあった
そこに気がついたので、まるです。
母がコロナワクチンを打って体調を崩し、
治療に行った先で出された安定剤に依存して。
精神病院に入院。退院のめども立たない。
自分の無力さに思い知り、
さらに辛さを増幅したとは思います。