ある出来事があって
久しぶりに
荒魂（あらみたま）が
暴れましたことを
ここに
ご報告させていただきます（笑
詳細は省きますが
近い関係ではない人から
何年かぶりに
メッセージが届きました。
いきなり質問が書かれた
メッセージ。
（答える？）
と自分に問いかけると
（答えたくない）
と思ったんです。
そのくせに
…答えてしまった。。
Oh,my GOD！！
すると
立て続けに
回答を求められ
（うわ。失礼）
と感じたのですが
その気持ちを
一瞬にして
ごまかした私。。
すると
また質問が。。
いやいやいや。。
私、間違いなく
失礼だと思ってるよね。。
（言いたいけど
言いにくいことだけに
言うのは勇気がいる）
と思う一方で
（言いたいことに
蓋をしたら
もんもんとするだけだ）
とも思いました。
それで
結局
勇気を出して
言いたいことを
言ったのです。
「失礼だと思います。」
相手の方は
何も悪くありません。
私が
そう感じただけですから。
でも
日ごろ
あれほど
・言ってること
・思ってること
・やってること
…の３つを
一致させましょう
って言ってるにも関わらず
最初に感じたことを
ちゃんと
受け取らないで
ごまかしてしまった。。。
私自身が
できとらんかったや
ないか～い！！
とセルフツッコミ
しまくりました。
久しぶりに
荒魂が暴れたので
（この出来事は
いったい私に
何に気付かせたくて
起きたのかな？）
そんな問いを
自分に
投げかけてみたのです。
すると
あることに気付きました。
１０年前に
人生が詰まったころの私は
いろんな人に
意見を求めた経験が
あります。
そして
もらった意見に
揺れ動いて
自分の軸が
ブレブレになって
迷子になる…
という体験を
したんです
しかも
その時って
私の考えが
正しいと
どこかで思い込んで
「正しいよ」
という風に
人から言ってもらいたかった
私がいた気が
するんです。
普段から
人を頼らないタイプだった
だけに
考えることに疲れ果てて
自分を見失って
人に意見を求めることで
お墨付きをもらおうと
頑張った記憶が
うっすらあって。
その
自分勝手で
視野が狭くて
ひとりよがりで
弱っちい自分のことを…
そして
その余裕のない
切羽つまった感じで
相手のことはお構いなしに
迷惑をかけたであろう
自分のことを…
私はどこかで
許せていなかったんです。
たぶん。。
そんな過去の
許せていない自分を
今回
相手に重ねていたのかも
しれません。
今だから
分かりますが
心が弱った時や
心が疲れた時こそ
自分に寄り添い
いたわることが
すご～く大事なんですよね。
結局
人生における
大事なことに関する
悩みって
自分の外に
答えなんかないからです。
その答えは
自分の外側の
ルールや法律に
お墨付きをもらっても
埋めることなんか
できないんです。
どうやら
昔の自分の姿を
見つめ直して
切羽詰まった自分も
人に迷惑をかけた自分も
許し
その時の精一杯を
生きていた自分を
癒し
それでも助けてくれた人が
いたことを
ちゃんと
自分の真ん中で受け取り直して
感謝すること。
それが
今の私にとって
とても大事なことの
ようです。
まだまだ
何かが
見つかりそうで
今回の出来事から
ギフトを
受け取り尽くすには
もう少し
時間が必要そうだけど
まずは
一致する自分で
生きることを
これから
ますます
大切にしていこうと
思いました。
あなたの人生が
ますます輝きますように
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鳥居 ミコ