どこかで自分の仕事やスキルに誇りを持っている反面
私なんてどうせ何もできない。なんの影響も与えられない。
そんなふうに考えてしまう時と交互に訪れます。
何か目立つことをして注目されたいという気持ちと
いざ注目されると、そんな大したことをしていないから恥ずかしいという気持ちに
なったりします。
なんとなく自分に自信がなくて、批判されるのが怖くて。
全部完璧にできていないと許せなくて。だから完璧じゃないのに注目されたり
賞賛される人が羨ましくなる。
自分にはできる。そう思えれば転職にも踏み切れそうだけど
どうせ私なんて転職先では活躍できない。自分の無能さを思い知るだけだ。
どうせうまくいかなくて、今の会社を辞めたことを公開するにきまってる。
この気持ちがせめぎあっている。
決断ができない・・・
今の会社は制度的にも立地にもとても働きやすいし不満もない。
私には向いてない仕事だと思うけど、ただ目の前の仕事をこなすだけで
とりあえず給料は人並みにもらえる。
一方で、私がやってみたい仕事の大部分はこの会社ではできなさそう。
転職してみたいけど・・・失敗したらと思うと怖い。
面接で饒舌に語ることはできても、いざ働き始めたら期待外れだったとか思われたら・・・
私はどうせ無能なんだから、今のところでおとなしく言うことを聞いていればいい。
なかなか根深い。
自信をつけるためにやるといいこととして、今日できたことをどんな些細なことでも
いいから記録していくことだと誰かに聞いたので、さっそく書いてみる。
今日は・・・
朝起きて、光る君を過去３話分見て、お昼からジムで筋トレ＆水泳 その後エステ。
そのあとパチ屋をふらついて１パチを貯玉で打った。
出なかったから速攻でかえって、夕ご飯を家族で食べに行った。
できたこと・・・
パチンコであまりお金を使わなかったこと
３日連続でジムに行って体を鍛えられたこと。
今週末やるべきゴルフクラブのグリップ交換がすべて終わったこと。かな。
明日から仕事で来週また三連休。
グリップも新しくなったことだし、コースに出てみたいが・・・
天気がよかったら練習に行きたいな。
９月で退職や異動のシーズン。
送別会もいろいろ企画されているみたい。
でも私にはどこからもお声がかかってない。
誘われない寂しさはあるものの、やっぱりお酒も好きじゃないし
そういうのみの場もあまり好きではない。
なので日頃も会社の人と飲み会など行く習慣もない。
行っても、私は相手の欲しい言葉をあげることが苦手だし
盛り上げ役なんかもできない。
そんな奴は呼ばれなくても仕方ないか。
どこの会社でも同じだったから、きっと私自身に問題があるんだろな。
言葉通りのことしか受け止められないとか、冗談が通じないとか。
かなりグレーだけど・・・ASDとかADHDの要素が多いのかもしれない。
人と長期的にいい関係を築けなかったり。
言っちゃいけないこと言ったり、空気読めなかったり整理整頓苦手だったり。。。
これまで息苦しいなと感じていたことが、なんとなくようやく
分かってきた気がする。
だからって何ができるってわけじゃないんだけど、私は一般の健常者の人とは違う。
それがわかっただけでもよかった。
そういう人は世の中にたくさんいるし、私と同じことで悩んでる人もきっといる。
ほかの人みたいにうまくできないけど、それでも今幸せだし好きなこともあるし
会社にはいないけど、別のところで気の合う仲間もいる。
だから十分なんだって、ようやく思えるようになった。
今週４５歳の誕生日を迎えます。
４５年間生きてきて、自分は周りの人と違うなと感じることが多かったです。
いまは普通に企業に勤めて、普通に仕事しているつもりですが・・・
時間は守れないし、提出物はよく忘れるし、上から指示された仕事はやりたくないし。
生活のためにやりたくもない楽しくもない仕事をしなきゃいけないなんて、耐えられない。
でも、どうやら定型の方は違うらしい。
命令されれば仕事として割り切って実行できるし、時間も提出物の期限もきっちり守れる。
仕事っていうのは楽しくなくて普通だという感覚らしい。
多動とかはないんですけど、基本マルチタスクは苦手です。
やらなきゃいけないことはついつい後回しにしてしまいます。
多人数の場は苦手で、少数人数の場のほうが安心できます。
小さいころから絵をかくのが好きで、勉強は苦手です。
女子のグループに入るのが苦手で、人に合わせられません。
楽しいと思う仕事しかしたくありません。
ADHDのすべての項目に○がつくわけではないですが、かなりグレーゾーンかもと思います。
定型である上司やチームメンバーには、きっと私が異質な人間に映っていることでしょう。
そしてそれは不適切だとも思っているし、評価もされないことです。
家でも片付けや家族のご飯を作るのが苦手です。誰かのお世話も苦手です。
一般的なお母さんが自然と行っているようなことができなかったりします。
自分が優先で、自分のやりたいことがまず一番です。
夫ももしかして私が定型ではないと気づいているかもしれません。
夫のお世話もできなくなってしまいました。。
共働きだというのもありますが。
東京に来ていろいろな学びをしました。その過程で、自分を客観視することが多くなり
なんとなく気づき始めています。
自分にはどういう特性があって、周りにどう貢献しているのか。
障害があるからといって、社会の役に立っていないわけではないと思うんです。
ただやり方や考え方が定型の人とは異なるので、あの人おかしいって思われているだけ。
最近は、その”おかしさ”も自分の魅力というか強みのうちなのかもしれないと思えるようになりました。立派な学歴はないけど、人生は自分の好きなことをして、それをいいねと言ってくれる仲間とつながって日々生きていけたらそれで幸せなんじゃないかなと思うこの頃です。
だから夫が子供に学歴を求めるのが辛いのです。
うちの子は、もしかしてグレーゾーンかも？という線です。
考えはしっかりもっているし、友達もいるし、学校生活も楽しんでいます。
でもちょっと、定型の人と比べると理解力が浅いかな。。
夫が”普通にやっていたらできる”というレベルのことが、普通にやっていてできないんです。
それを咎められる子を見るのがつらい。
定型の人にはきっとわからない。
日向灘で起きた南海トラフ震源域での地震がここ数年内の大地震を予感させる出来事ですね。
お正月も帰省していた時に石川の地震があった。
夏休みも帰省の予定でしたが、いろいろ理由も重なって見送りました。
南海トラフが本当に来たとすると、東京ー浜松間の新幹線は壊滅だろうし・・・
もし本当にそうなれば東京にはしばらく帰れないだろうし・・・
両親は心配だけど・・・
いろいろと葛藤はありましたが、今の東京の家には太陽光と蓄電池
様々な備蓄品をそろえているのでやはり安心感はあります。
日頃からの備えが大切だと、これまでの教訓は十分あるはずなのに
いざとなると水が売切れたりするのですね。
トイレットペーパーと水、１週間程度の食料は備蓄していたいです。
南海トラフもいつかは起こるのだから・・・
