アイツの襲撃。

久々にブログ更新します。

私がまだ独身だった頃の話。

オシャレをして一人気ままにショッピングでも行こうと思って新しい洋服に袖を通し、ちょっと高めのパンプスを履いて・・・

ちなみに髪型は耳から上を後ろで束ねてバレッタで留めていました。

ちょっと気取りながら歩いていた時のことです。

ア”～ッッッ！！

ア”～ッッッ！！

けたたましい鳴き声が聞こえ、（なんだぁ？？）と思った瞬間、頭にものすごい重量感があり、私の頭頂部を鋭い刃物のようなものでワシャワシャと何者かがかきむしります。

私は思わず、

きゃぁ～っっっ！！！

と叫んでしゃがみこみましたが、アイツはなおのこと私の頭をかきむしり続けました。

そうです。アイツとは、にっくきカラスです。　　→

道行く人、そしてバスの列に並んでいる人、お店の人、大勢の方が私に目がくぎ付けなのが痛いほど分かります。　　

・・・が、誰も助けてくれません。

結局みんなの見世物となり、７～８秒くらいヤラれていたでしょうか・・

その間ずーーっとアイツはけたたましい鳴き声を上げ、羽を大きく羽ばたかせながらバランスを取り、ワシャワシャとかきむしり続けたのです！！

私の頭はご想像どおり、ボッッッサボサ。

カラスの黒い羽まで舞う始末。

さんざん私を笑い者に仕立てあげ、アイツは気持ちよさそうに飛び立って行きました。

ちっ。何度思い出しても腹が立ちます。

え？その後どうしたかって？

もちろんすぐに家に引き返してシャワーを浴びましたよー。

でもね、私同じ経験が２度もあるんです。（違うヤツに。）

私が単にカラスに不快な思いをさせる何かを発しているのか、単に髪が黒いからメスガラスと間違えて交尾しようとしたのか、それすら今だに謎です・・・

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ベトナム産 シャンプーハット。

久しぶりの更新です！！

このところおじいちゃんネタが続いたので、今回は気分を

変えて。
これは私がフライトでベトナムに行った時のこと。


ホーチミンには資生堂がやっているエステがあります。




（ハノイにもあるのですが。）


顔・頭・体どこでも、美白や保湿やリラックスできる

様々なプランがあります。


私はよく6時間の全身保湿プランをしてもらい

ました。
まず30分くらいかけてお風呂とミストサウナに

入り、顔の美白エステを１時間し、

体の凝りをほぐすオイルマッサージを１時間。


そのあとフットバスにつかりながらお茶を飲み、

足マッサージ１時間。
そしてベトナム料理のおいしいゴハンが出てきて、

着替えた後に手と足のネイルをしてもらう。


これ、占めて日本円で5000円くらい。


一日中リラックスしてゴハンも付けば、

安くないですか？

(私がよく行っていたのはもう5年以上も前なので、

このプランがまだあるのか、為替レートがどれ

くらいなのかは分かりません。)






さて、話は元に戻りますが、これは私がいつもの

ようにここのエステに来た時のこと。


最初にお風呂に入ると言いましたが、お風呂も

ミストサウナも共同で、裸で入ります。

しかしなぜだか傍らにあるシャワーは簡単な

個室になっていました。




先にシャワーで簡単に体を洗い、お風呂とサウナ

で汗をかき、最後にシャワーできちんと

洗って拭いて、ガウンを来てエステ室へ

移動します。

エステ側の計らいなのか、単にお客さんが

少ないのか、あまりこのお風呂で他の人に会う

ことはほとんどありませんでした。


しかしその日は私がシャワーを浴びていると、

賑やかな人の気配がしました。






あら！このお風呂広くてお城みたい

やね～！

ほなら私たちお姫様やんか！


そやな！


がはははは！






そう、どこからどう聞いても大阪のおばちゃん風

な方お二人です。

明るい仲良し二人組なようで、あーでもない、

こーでもないと漫才しながら浴室に入ってきました。


何の気なしに話を聞いてると、






そうだ。コレ何に使うんやろ？ 

あーさっき受付でもろたヤツやろ？


英語やから何言うてんかサッパリ

　分からへんかったしなー

あの人日本語しゃべりよったでー


ガハハハ


何やろ。開けてみよか？


あ、シャンプーハットやわ～


気ぃ効くな～


ベトナムのシャンプーハット、

　ここに穴あいとるから空気通って通気も

　いいしなー！　持って帰ろ！









そんな会話が聞こえ、それからすぐに話題が変わり、

私がシャワー室から出る頃には、また違う話で

ガハハハ笑っておられました。

体を拭き、支給された紙パンツを履き、ガウンを着て

シャワー室を出たその時っっ！！！










何とそのおばちゃん達が

フツーに紙パンツを

頭にかぶっているでは

ありませんか！




（もちろん彼女達はそれが紙パンツだとは

知りません。）

しかもちょっとキツめだったらしく、パンチパーマが

伸びたような髪の毛が、本来なら足を通すための二つの穴

からモッコリ出ているではありませんか！

これは笑わずにはいられません。


でも、お風呂まで行ってわざわざ指摘するほどのの

勇気は私にはありませんでした。。。

きっとあのおばちゃん達をマッサージするベトナム人の

純粋可憐なうら若き女の子達は、マッサージを

しようとした時、パンツをかぶった迫力満点の

おばちゃんにまず驚き、そしてガウンを開けた時に

もっとビックリしたことでしょう。

そして、もしかしたら今だにあの紙パンツを持ち帰り、

家で愛用し、仲間に自慢していたら・・


そう考えると、指摘してあげなかったことに少々反省

するのでした。





大阪のおばちゃん、大好き！













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マイ おじいちゃん その２。

最近は何だか全然ゆっくりするヒマがなく、更新までかなり日が開いてしまっています。

すみません。

さて、前回に引き続き、今回もウチのおじいちゃんの武勇伝。

前述のとおり、年越しは北海道に行って親戚一同で過ごすことになっており、去年の年末も同様でした。

一般的歳を重ねると、油物が苦手になり野菜中心の生活になると聞いています。

が、無論ウチのおじいちゃんは例外です。

海鮮はもちろんのこと、ほとんど毎晩のように肉を自分で焼き、単行本より分厚いステーキをペロリと平らげてしまいます。

トンカツを食べれば大盛りでソースたっぷり。

ラーメンを食べれば背油追加に油多めの大盛りです。

もう一度言いますが、おじいちゃんはリウマチ・痛風・糖尿の三拍子揃っています！

全身に軟膏を塗り、痛み止めを山ほど飲み、血糖値を下げる薬も三度欠かさず飲んでいます。

彼曰く、

「好きな物をして、我慢してまで長生きしたいと思わねぇんだ！

ンなことしたって人生つまんなくなるだけだべや。

死ぬまで止めん。」

だそうです。

さて、話は元に戻り、年末に行きつけのラーメン屋さんに行きました。

ご存知の方、いらっしゃるでしょうか？

「蜂屋」という魚貝スープの元祖コッテリラーメンです。

みんなで席に着き、おじいちゃんもいつものように油多めの大盛りを注文しました。

もうすぐで運ばれてくるか、という時、

んぁあっ！！

おじいちゃんが店内いっぱいに広がらんばかりの大声を上げました。

「ど、どうしたの？！おじいちゃん！」

苦痛に歪むおじいちゃんの顔。

「かぁぁ～っっ！

畜生っっ！歯ぁ、忘れた！」

そうです、おじいちゃんは総入れ歯なのでした。

その時、

「はい、おまちどうっ！」

無情にもラーメンが運ばれて来てしまったのです。

おじいちゃん、可哀相・・と思うや否や、我先にラーメンをすすりはじめたのでみんなも食べはじめたのですが。

いつもなら大盛りだろうと一番に食べ終わるはずのおじいちゃんは、その時は一番最後に。

心配して、

「おじいちゃん、大丈夫？」

と声をかけると、

「畜生っ！丸呑みだっっ！」

とこの上なく悔しそうにしていました。

この時のおじいちゃんをお笑い芸人に例えるなら、「クールポコ」。

ご存知ですか？

念のため↓

http://www.youtube.com/watch?v=G7z5qKcd-LA&feature=fvwrel

そう。ネタをおじいちゃんにあてはめるなら、

「ラーメン屋で、注文した後に入れ歯を忘れたことを思い出した人がいたんですよ～・・」

「ぬぁぁ～にぃぃ～？！

やぁ～っちまったなぁ～！！

男は黙って丸呑み！」

といったところになりますでしょうか。

余談でした！

うちのマイおじいちゃん↓

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マイ おじいちゃん。

私の家系は代々長寿の家系です。

私の両親は北海道の旭川市出身で、両親の両親、言わば私のおじいちゃん・おばあちゃんは二人ずつ健在です。

特に父方の祖父母はとっても明るく元気。

毎日ケンカしながらも、それが長寿の秘訣なのでは？と密かに思う程です。

今回はそんな父方のおじいちゃんのお話です。　

おじいちゃんは北海道出身で樺太育ち。

おばあちゃんと結婚した後、また北海道に帰って定住しました。

仕事はダムや橋などの大型建築の現場監督。

熱意と人望を買われ、70歳まで現場に立ち続けた大物です。

背は160センチない程の小柄ですが、体重は私が知る限り常に80キロ以上。　

胃がん・糖尿・リウマチ・痛風を持ちながらも自己流の健康法で上手く付き合って早30年。

大酒飲みで不器用。

照れ屋でぶっきらぼうなおじいちゃんも、孫4人には滅法甘い、そんな愛すべきおじいちゃんです。

前置きがかなり長くなりましたが、これは私が中学生の頃のこと。

私達家族は、毎年年越しを叔母家族、つまりイトコ達も含めた三世帯で北海道で大宴会をして過ごし、年越そばを食べてから近くの神社に初詣をするという恒例行事があります。

その歳も例年のようにみんなでワイワイガヤガヤ10人で賑やかに年越しをし、さて順番にお風呂に入ってもう寝ようということになりました。

おじいちゃんも上機嫌でビールを皮切りに、一人で一升瓶のお酒を飲み干し、続いて焼酎、とフルコースで飲み干し、心も体も肝臓も大満足でした。　

やはりそこは一家の大黒柱、おじいちゃんが一番風呂です。

横綱もビックリするほどの大きな樽のようなお腹にタオルを巻いて出てきました。　

皆が宴会をしているリビングを横切って寝室へ行かねばならないのですが、そこは一家の主。

酔いも疲れもなんのその！

堂々たる風格で下々の私達に、「じゃ、オレは先に寝るからな。」

そう言ってみんながいる方を向いたその瞬間！

ハラリ。

ご想像のとおり、偉大なおじいちゃんの、酔いと入浴ですっかり紅葉色のクリオネを惜しげもなく披露することとなってしまいました。

それでも流石は将軍様。

慌てることも取り乱すこともなく、タオルを拾い上げ、クリオネを隠すことなく最後まで堂々と寝室へ入っていきました。

親族一同、内臓がおかしくなってしまうのではないかと思うほど笑いをコラえたのを覚えています。

おじいちゃんよ、あの日のあなた（のクリオネ）は、

初日の出よりも輝いていたよ・・・

ウチのラストサムライ↓

この写真は山に登った時に、「珍しいキノコ を見つけたから写真を撮ってくれ」

と言われ、カメラを向けたらこのポーズをしていました。

キノコを撮るんじゃないんかいっっ！！

注）おじいちゃんの武勇伝はコレでは終わりません。

まだまだ続きます・・・

乞うご期待！！

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若気の至り。

私の母はかなり面白ネタを持っているのですが、あまりに恥ずかしいことは公然で公表するなと言われているので、差支えないネタをひとつ。

これは４年くらい前の話です。

私が実家にたまたま帰った時、母親と二人で家にいたのですが、普段ほとんど鳴りもしない携帯がなりました。

いつもの通りよそ行きの声で、

「はい、○○です。」

と思いっきり若い声で電話に出たのですが、リビングでテレビを見ていた私に気を使ってか、部屋の隅に移動して受話器に手を当てながら小声で話を続けました。

「いえ・・・。はい・・・。○○です。（←実家の街）　　え、○○です。（←実家の近所の街）」

私は最初は気にも止めずテレビを見ていたのですが、

「それは・・・。ちょっとできません・・・。はい・・・。いえ、それはちょっと・・・。」

何やら声を曇らせて隅っこで困った顔をしています。

「今、夕飯を作っていました。　え？煮物と魚です。　いえいえ、そんなことは・・・。」

？？？一体誰からだ？何の話だろう・・・？

「１２時から１時ごろです。え？いえ、だからそれは・・・」

そんな会話がしばらく続き、３分ほど話した頃でしょうか。

「あれ？もしもし？・・・・やーだー！！！！」

母は私の方に飛んで来ました。

母の話を再現すると、こんなカンジでした。

「もしもし？俺○○って言うんだけど～。今忙しい？」

「いえ・・・。」

「じゃぁさ、ちょっといーい？」

「はぁ・・・。」

「よかったぁ～！！　あのさ、俺今さ、友達ン家来てんだけどさ、これから来れないかなぁと思ってー。　今どこにいんのぉ？」

「○○です・・・。（←実家の街）」

「まーじでぇーーーー？？？？チョー近いじゃん！！　え、普段どんなとこで遊んでんのぉ？」

「え、○○です。（←実家の近所の街）」

「うそうそうそー！！　めっちゃ行くんですけどー！！　今度さ、カラオケとか行こうよー！！」

「それは・・・。ちょっとできません・・・。」

「え、カラオケとかあんましないカンジぃ？」

「はい・・・。」

「え、大丈夫だよ！！俺たちめっちゃ盛り上げるからさー！！！行っちゃおうよー！！友達とか呼んでいいからさ！！」

「いえ、それはちょっと・・・。」

「あっそー。残念だなー・・。じゃさ、今何してたのぉ？？？」

「今、夕飯を作っていました。」

「ウソ！！ちょーー家庭的じゃん！！！何作ってたの？」

「え？煮物と魚です。」

「マジー？スゴすぎるんですけど！チョーうまそう！」

「いえいえ、そんなことは・・・。」

「いつも何時ごろ寝てんの？」

「１２時から１時ごろです。」

「じゃぁさ、飯食ってそれからでも出てくればいいじゃん！　　来れるなら○○（←実家の近所の街）まで出るからさ。　　一人じゃ来づらいだろうから、俺も友達連れてくから、君も友達連れてさ！！　　ね？？？」

「いえ、だからそれは・・・」

「結構おカタいんだねぇー。オレ、１４だけど、君いくつ？」

「５４歳です。」

ツー・・・　ツー・・・　ツー・・・

ということでした。

若者達よ。年上をからかうでない！　（本意ではなかったとはいえ！）

ナンパするなら最初に歳を聞きなさい！！

以上、母の壮年の１ページでした♪

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機内アナウンス。

これは私が客室乗務員として勤務していた時の話です。

この日は俗に言う「ジャンボ機」で、二階席がある機種です。

ジャンボに乗務するパイロットは機長と副操縦士の２人です。

このフライトの副操縦士は新人くんで、見るからにピッチピチでした。

フライト前の「ブリーフィング」と呼ばれる打ち合わせでは、副操縦士がメインとなって進行します。

その進行の仕方で、

（この副操縦士さんはきっとまだめちゃくちゃ新人さんなんだろうなぁ・・・）

と誰もが感じてしまうほど、たどたどしいブリーフィングでした。

離陸した後、シートベルトサインが消灯してから機長からのご挨拶のアナウンスがあります。

このアナウンスは、マニュアルも決まりもないのですが、たいてい搭乗御礼と飛行情報をお伝えするようになっています。

ごくたまに副操縦士が機長に頼まれ、勉強も兼ねてこのアナウンスを行う時があります。

・・・不幸にもこの時がそうでした。

「こっ・・この度は○○航空にご搭乗頂きまして、誠にありがとうございますっ！」

やはりたどたどしいカンジでアナウンスは始まりました。

「ほっ本日の、機長は・・・○○。私は副操縦士の○○と申します。」

しぃ～ん・・・

「この・・・便は○○便です。ゴボゴボ・・・（←鼻息）」

しぃ～ん・・・

「この便は○○行きです。高度は○○フィート、対地速度は・・・・」

しぃ～ん・・・

「○○キロです。」

ここまで言い終わる頃には、私たちはとっくに飲み物サービスの準備を終え、サービスを始めながらも

（大丈夫かなぁ・・・。

きっとあの厳しそうな機長に言われてなおさら緊張しちゃってるんだろうな・・・。

かわいそうに。しかも外人さんが乗ってるから、このあと英語もあるのに・・・。

大丈夫かなぁ・・・。）

そんな心配をしながらサービスを続けました。

何とか沈黙と鼻息を繰り返しながらも、飛行情報を言い終え、

「本日も快適な空の旅をお楽しみ下さい。」

（そんなアナウンスで楽しめるかいっっっ！！！）

と思いながらも、このあとの英語のアナウンスに耳を傾けました。

これまたしばらくの沈黙のあと、英語のアナウンスが始まりました。

「レ・・・レディース　アーンド　ジェントルメン！」

＜皆様。＞

しぃ～ん・・・

「サンキュゥ　フ・フォー　フライング　ウィズ　○○エアライン　トゥデーイ。

＜本日は○○航空にご搭乗頂きまして、誠にありがとうございます。＞

（お！始まった！

カタカナを読んでいるようなジャパニーズイングリッシュだけど、何とか無事に終わりますように・・・）

しぃぃ～ん・・・

「トゥッ・・、トゥデーイズ　キャプテン　イーズ・・」

＜本日の機長は・・・＞

しぃーーーーーーーーーーーーーーーん・・・

（あれ？途中で止まった！）

しぃーーーーーん・・・ゴボゴボ（←鼻息）・・・

「・・・・オーン　ジ　アッパーデック。」

＜・・・・２階にいます。＞

（えぇえーーーーーっっっ！？！？！？

機長がどこにいるかなんて誰も興味ないんですけどーー！！

ってか逆に１階の客席にいたら困るしっ！！！）

その後はすぐに機長が代わりに続け、流暢な英語でお詫びも兼ねてご挨拶していましたが、その後のコックピットにはただならぬ雰囲気が立ち込めていたため、誰も足を踏み入れられませんでした。

極度の緊張に支配されると、人間って何をしでかすか、何を言い出すか分からないものですよね。

（↑経験者。）

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お化け撃退法。

これは私が航空会社で客室乗務員として入社して数か月経った時のことです。

同じグループにちょこっと個性的な同期の子がいました。

その子とのエピソードはとってもたくさんあるのですが、今回はその子との一番初めのエピソードをご紹介します。

そうですねぇ・・・声がとっても高いので、「パー子」と呼びましょう。

基本的に同じグループのメンバーでフライトをすることになっているので、パー子とはよくフライトをし、もちろん同じホテルに泊まることがとても多かったのです。

パー子はいつも穏やかで優しくておっとりしていて、そして怖がりな子でした。

夜ひとりでホテルの部屋で寝るのが怖いということで、同期に一緒に寝てくれないかとしょっちゅう頼み込んでいました。

もちろんお部屋はシングルベッドひとつです。

大体断られるので、同期が全滅だったら先輩に頼み、それでもダメだったら怖ぁ～いチーフにまで頼み込んで一緒に寝てくれないかと頼み込んでいました。

（あ、もちろん相手は女性だけですよ。）

今までで一人だけ私の友達でパー子が可哀そうに思えて部屋に泊めてあげた、という子を知っています。

その子によれば、シャワーまで人のを借り、その子のベッドに横になったとたん、パー子はお休み３秒でタカイビキをかいて速攻寝ちゃった・・・・とのことでした。

まぁ、これは余談ですが。

その日は沖縄フライトでした。

沖縄の宿泊するホテルに到着し、鍵をもらい、それぞれの部屋に入りました。

その日もパー子に一緒に寝てくれないかと頼まれたのですが、私は丁重にお断りをしました。

沖縄のそのホテルはよくお化けが出るから怖くて寝れない、との事でしたが、寝相が悪いからと断りました。

（本当はツタンカーメン 並みに寝相はいいのですが。。。）

部屋に向かうとパー子とは隣同士の部屋でした。

彼女には「お疲れ様」と声をかけ、私は自分の部屋に入りました。

到着したのはお昼すぎだったので、ちょっと買い物でもしに行こうとサッとシャワーを浴び部屋を出たとたん、

ひぃえっっっ！！！

思わず叫んでしまいました。

パー子はまだ部屋に入らず、ドア前にうずくまっていたのです！！

「ど、どうしたの？？？」

と聞くと、パー子は

「あ、お化けには塩がいいって聞いたから・・・」

「え？塩？」

見ると、アルミホイルに包んで大量の塩 を持ってきていて、パー子の部屋のドアの両脇に盛り塩をしているではありませんか！！！

「それ、効くの？」

と聞くと、

「だって、誰も一緒に寝てくれないから・・・」

「そっか・・。一緒に寝てあげられなくてゴメンね。頑張ってね。何かあったら電話してね。」

と声をかけてパー子を後にしました。

日が暮れてホテルに帰ってきたのですが、となりの部屋の盛り塩がミョーに不気味で逆に私が寝付けませんでした。

それからしばらく経って、またパー子と沖縄フライトが入りました。

いつものように丁重にお断りをし、部屋に向かいました。

今度はちょっと離れた部屋でした。別れ際、

「今日も塩、盛るの？」

と聞くと、

「うん。怖いから・・・」

「そっか。頑張ってね。何かあったら電話してね。」

「うん。ありがとう。」

また例の如く準備をして買い物に出かけようと部屋を出ると、やはりパー子は部屋の前でうずくまっていたのでそこを通り過ぎようとした時・・・

ギョッ！！！

としました！！！

見ると、彼女が盛っていたのは

瓶に入ったごま塩だったのです！！！

「どどどどど、どうしたの？？？何してるの？？？」

と聞くと、

「毎回塩を持っていったらお母さんに自分で買いなさいって言われて・・・

コンビニに買いにいったらお徳用パックしかなくて、ちょうどいいのがコレしかなくて・・・」　←コレ

「ごま塩ってお化けに効くの？？？」

「塩が入ってるから効くんじゃないかなぁ？」

効かないでしょ～～～～！！！

そう思いながらパー子を後にした私でした。

聞くと、パー子には霊感は一切ないとのことでした。

まぁ、ね。人それぞれですからね。

ひとつ言っておきますが、パー子はとってもいい子なんですよ。

ただ、天然なんです。

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復活！！

皆さん、　お久しぶりです。

何と言葉にしていいか分かりませんが・・・・

私に今できること。

ほんの小さなことですが、このブログを続けることではないかと思い、今日からまた続けさせて頂きます！

それではいきます！

今回のタイトルは「給湯室での情事。」

これは私が成田空港で地上職をしていた時のこと。

「貴賓室」というTOPVIPの方々が搭乗するまでの間、お茶やアルコール、軽食を召し上がってリラックスして頂く個室があります。

（かれこれ１５年前の話なので、まだ存在するかどうかは分かりません！）

その日はその貴賓室での勤務でした。

早朝4時に起き、過密スケジュールのもと、息をつく間もなくお昼まで座ることもなく働きました。

デスクワークをするオフィスと貴賓室の間には、若干２畳ほどの小さな給湯室で区切られています。

午前中の勤務を終え、溜まりに溜まった洗い物の食器をようやく洗えるほど、時間に余裕ができました。

その給湯室には、流し台に加え、貴賓室で使う食器類、軽食、コーヒーメーカー、冷蔵庫、業務用の大きなゴミ箱二つ、他様々なものがこの小さな場所に置いてあります。

洗い物をしながら、ほぉぉぉ～～～っっっと大きなため息。

その瞬間、ついお尻の筋肉も緩み、不覚にもお尻からもため息が漏れてしまったのです！！！

焦った私は、急いであらんばかりの力でお尻をギュギュッ！！と閉めたのですが、事はすでに遅し。

給湯室に存在し得ぬ香りが給湯室に広がり・・・、とその瞬間、オフィスから一人の上司（おじさん）がコーヒーを飲みに給湯室に入って来たのです！！

神様っっっ！！

もし神様がいるのなら、このおじさんの鼻が詰まっていますように・・・・・！

それか、実は蓄膿症とかでありますように・・・！

それじゃぁ都合がよすぎるか。。。

じゃ、せめて風邪気味とか・・

「あれぇ？？？？？？

○○くん！！（←私の名字）

ここ、何か臭わない？？？？？」

ひぇ～～～～・・・・・・・・

「え？　そ、そうですかぁ？」

（くんくん、と匂いを嗅ぐフリ。）

「あぁー・・・、そういえば臭うかもしれませんねー。」

「え？臭うかも、とかそんなレベルじゃないよ、この臭さは！！

これは・・・

分かった！！！

卵の腐ったにおいだよ！！　　間違いない！！

誰かが弁当食って、卵とかがどこかに落ちて、そのまま腐っちゃったんだよーー！！

もう、誰だよー！

このままにしといちゃ、ますます臭くなっちゃうから何とかしなきゃ！

まずはどこにあるかだよなぁ・・

このゴミ箱が怪しいけど・・」

くんくん・・くんくん・・・

上司はそこらじゅうのニオイを嗅いで、悪臭の根源を突き止めようとしています。

私は冷や汗をかきながら、無駄に動き回ってニオイを拡散。

そして自らニオイを嗅ぎ取ってやろうと、負けずにくんくん・・

すると上司が、

「この食器棚の裏とかが怪しいんだよなー。

○○くん、ちょっと動かすの一緒に手伝って！」

「えっ？？？は、はい！分かりました！」

そして言われるがまま、その上司と大きな食器棚をガタガタと動かし始めたのです。

それを見ていたオフィスで仕事をしていた人たちが、何事だと次から次へと給湯室へ。

上司が事情を話すと、みんなどれどれ？と、くんくん嗅ぎ始めました。

しまいには５人ほどおじさん達が増え、みんなして給湯室を くんくんくんくん・・・

や～め～て～・・・

か～が～な～い～で～・・・・

結局私も含め、総勢７名でコーヒーメーカーやら冷蔵庫やら食器棚やらを動かして、腐った卵を探しました。

・・・・もちろんあるはずもありません。

そんなことをしているうちにようやくニオイは消え、結局私が提案したゴミ箱説が有力だろうということになりました。。。

上司は、

「こういうことは、みんなに情報を共有しなくちゃいけないから、異臭騒ぎの件ということで帰りのブリーフィングでみんなにこのことを報告して、今後食べ残しは気を付けてって注意喚起しておいてね。」

と言われ、午前中勤務の人たちが解散する前のブリーフィングで、「給湯室の異臭騒ぎの件」としてみんなの前でこのことを発表する羽目になりました。

もちろんその上司も参加するブリーフィングだったので、シラを切ることもできず・・・

ごめんなさい。犯人は私でした。

でも、予期せぬ時に・・・・って、ありません？？？？？

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救援物資、今日送りましたーー！！！

先日呼びかけて集めました、被災地への救援物資ですが、合計25名の方々にご協力を頂きました。

中には遠くから宅配便でわざわざ送って下さるかたもいらっしゃり、私の方がじぃ～んときてしまいました。

この度は私の小さな呼びかけに暖かく応え、協力して頂きまして本当にありがとうございました！！

物資は衣料品をはじめ、おむつ、消毒液、おもちゃや絵本、アクセサリーに至るまで、数多くのものを提供して頂きました。

衣料品はサイズ・状態に分け、主に新品のものは「東京青年会議所」へ、中古でも状態がいいものは「日本リ・ファッション教会」へ。

おもちゃや絵本は富山にある「BLUE POINT」へ。おむつや消毒液などの衛生用品は山形県の「montbell アウトドア義援隊」の方へそれぞれ送らせて頂きました。
（山形県へは今日までが被災地扱いなので、明日送ります。）

大きな段ボール計15個にもなりました。

皆さんからのたくさんのお気持ち、一人ひとりの方々に必ず伝わると信じております。

中でも衣料品はよく募集している団体があるのですが、おもちゃや絵本などは命に直接関わる物資ではないので、被災地へ送るルートがほとんどありませんでした。

でも、子供がいる私にとって、もし狭く不便な毎日の中で小さな子供と共に被災している親にとって、おもちゃや絵本などはそれと同じくらい必要なのではないかと思っていたので、どうにか被災地への子供たちに届けたいと思っていたので、本当によかったです。
（おもちゃ・絵本だけで１７０サイズのダンボールを含め、4箱にもなりました！！）

　 　

メッセージを書いて下さった方々のカードやお手紙なども一緒に同封させて頂きました。

残念ながら今回の物資提供の対象に漏れてしまった中古の衣料品などは、以前にもお伝えさせて頂いたとおりフリーマーケットにて出品させて頂き、その売り上げを義援金として寄付させて頂きます。

ご協力・お問い合わせ頂いた方々、本当にありがとうございました。

追伸
Come Come Babyとしては、心ばかりですが、

手指消毒用ジェルのボトル　25個
絵本　25冊
洋服（新品）　5着
おもちゃ　8点
お菓子　5点

を寄付させて頂きました。

最後に、私の書いているくだらないブログを読んで下さっている皆様。

このような大変な思いをしていらっしゃる方々が多くいらっしゃる中、くだらないブログを書き続けることに疑問を抱いておりましたが、もしかしたらどこかで私のブログを読んでちょっとでも楽しい気分になって下さる方がいらっしゃるかも、と信じ、また近日中に再開させて頂きたいと思います。

今後ともよろしくお願いします。

今、こうしている時間。

未曾有の大地震に続き、大津波、そしてその上、原子炉までが牙を剥き、たくさんの人を恐怖に陥れ、今という時を脅かしています。

私は原子炉や放射能に関してはごく一般的な知識しかなく、最近のニュースで少しだけ知識が頭に入った程度です。


しかし、一定量以上の放射能を浴びると命を落としかねない危険なものだといとうことは知っています。


先日、自衛隊特殊化学防護隊が原子炉の冷却作業を開始しました。

この隊員たちは、東電が全国の電力会社、協力企業に助けを求め、それに自ら手を挙げた志願者の方々です。

しかも隊員の年齢は全員５５歳以上。

自分達はもう子育ても仕事も終わりに近づき、思い残す事は無い。これは未来ある若者ではなく、ぜひ自分達のような者にやらせてほしい、と危険承知で志願者となった方々だそうです。

その様な志願者が５０名集まり、決死の覚悟で原子炉近くに飛び込んで行かれたのです。


ご家族は静かに思いを語る、自分の夫、父親 の決意に何も言えなかたそうです。

翌朝、いつもと変わらず出勤する時のように「じゃあ、いってくる。」と家を出たそうです。



原発内部、または近辺での作業中は、放射線被爆は免れません。

最近よくニュースで叫ばれている、従来の国が定める限界被爆単位は、年間総量で一人１００ミリシーベルト。

それが急遽２５０ミリシーベルトに引き上げられました。

何故なら、彼等が望んだからだそうです。

１００ミリシーベルトではすぐ時間が経ってしまい、思うように作業ができない。だから国に２５０に上げてくれと。


その為の被爆量は覚悟の上なのです。

そのおかげで昨日、あと一歩で臨界点という所で臨界が止まったのです。



もしあのまま臨界点に達していたら・・・


私達は今、こうして家族や恋人や大切な仲間や友人とこの時間が過ごせなかったかもしれないのです。



今、こうしている時間は彼等のおかげなのです。

そして、敵も終わりも見えないこの戦いはまだ続いています。


今日の放水活動は成功しました。

そして明日も不眠不休で全ての日本国民を守るために命をかけて戦う人がいます。

今、こうして何もできない自分には、彼等に頑張れだなんてあまりに無責任な事は言えません。


どうか、彼等が無事でありますように。

そして、彼等の活動が成功しますように・・