うちの母。
口悪いんです
喋れてた頃は本当に憎たらしかったもんです
私自身、母には傷つくことたくさん言われて。
自己肯定感なんて底辺でした
（ちなみに父はもっと最悪）
今、
母はヘルパーさんや看護師さんや、その他みなさんに大切に大切にされてます。
ぶっちゃけ…
口がきけないから上手く行ってるんだよな…って思う
※酷いこと言ってるのも分かってるし、傷つく人がいるのも分かってて言ってます
喋れてたらどんだけ憎たらしいことか
なんかしらのトラブルは発生してるはず
きっと目も当てられん事態になってると思う
喋れるくらいの頃、入院先で看護師さんと揉めたりしてましたもん
本気でやめてくれと思ったし、泣きました
喋れなくて良かった〜！とは言わないけど
喋れてたらこんな上手くいかなかったよな…とは思います
口は災いの元とよく言ったもんです
喋れないことが今の生活を成り立たせているのは明白です
※酷いこと言ってるのはわかってますから
私だって、分かってるんですよ
ポンコツい人がいたり、
雑（ざつ）い人がいたり、
世話全然してくれない人がいたり。
ずっと見てなくたってわかるもんですよ
母の状態みたら気がつきます。
（カメラもあるし📹）
母だって、文句の一つや二つ。
クソみたいに文句吐きたいはず。
好きでこんな体なってんじゃねえよ
気を利かせろや
ちゃんとやれや
って、思ってると思います。
しかし。
家族の立場からすると、そんなに文句は言えないんですよね
やっぱり、来てくれる人に無理は強いたくないし、しんどい思いさせたくない。
私は介護に追い詰められて、母と娘を連れて死んじゃいたい…とまで思ったことがあるから。
母と子供連れて遠くに行けなかったからやめた
介護って、やっぱり大変ですよ。
仕事といえども。
特に神経難病って、あっちもこっちも悪くなるから、診る箇所がすごく多いし。
体のケアするだけで精一杯ですよ。
細かいことまで気が回らないのは仕方ないなぁ…って思います。
※我慢してねー！っていうスタンスで挑まれると嫌ですけどね。
在宅で過ごすことを決めた時「100点は目指さない！！」って決めたんです。
「完璧を目指すと完璧は逃げていく」って、人に教えてもらったから。心にいつも留めてます。
母は不満をたくさん持ってると思う。
私は分かってます。
分かってるけど、分かりすぎないようにしています。
あまりに酷い場合はクレームを入れますが、そうでない場合は大目にみてます。
じゃないと、回り回って私にしわ寄せが来るから
（これが本音）
ヘルパーさんとたくさん色んな話をしてきて、私の出した結論としては、
・ヘルパーさんに全力を求めない
・言葉は優しく
・とにかくありがとうを言う
・過ごしやすい仕事場にする
・任せると決めたんだし、任せる！
が、みなさんが来てくれやすい環境になりそうだなって思います。
おかげでヘルパー不足に悩むことがなくて。
（ケアマネさんが優秀なだけかも？）
「娘さんは、ヘルパーの味方でいてくれるから有難い」って言われたこともあるんです
その言葉の真意を推し量ると…ヘルパーさんも大変な思いたくさんしてるんだよな…って思うんです
八つ当たりされたり。
一晩中お世話で動きっぱなしだったり。
夜勤明けのまま次の現場行ったり。
信じられんような坂道を車椅子で登ったり。
…
私ならとてもやれない
…
ヘルパーさんが教えてくれた話ですごく辛いな…と思ったのが、
「家族さんとの付き合い方が難しすぎて、ウチの事業所以外全て撤退してしまった家がある」
って話。
そんなの悲しいな…って思います。
だって、面倒みてくれる人がいなくなったら、結局辛い思いするのは本人と家族なんだし。
我慢しろ！とは言わないけど。
嫌がってばかりも自分達の首を絞めていく。
人は一人では生きられない。
一人でやれる！出来る！
って思ってても。
どんな人間でも人の力を頼りに生きてる。
山の中に小屋建てて自給自足してる人は違うかもだけど
持ちつ持たれつ。
完璧を目指さず。
ゆるく穏やかに過ごしたい。
私は
介護の犠牲にならないと決めたので。
母のことだけを優先にしません
お世話してくれる人の心と体の健康と。
成功と幸せを願ってます
それが一番上手くいく。
クサイモノニフタしてる感はあるけど。
それでも、過酷だった入院生活に比べたら…
天国ですから。
なので、いいんです。
これで。
明日は母に会うため、2時間かけて会いにいきますー！
↑家の近所の森🌳