今月は「遠慮」というキーワードがチラホラ頭をよぎる。
気になってしまうと
本を開いても
テレビをつけても
街中の広告でも飛び込んでくる。
Beトレでもぢんさんが「遠慮」って大きく板書してた。
今週の占いでも
「遠慮という心のハードルを越えたところにあるもの」
というフレーズがあった。
たしかに
遠慮という気持ちがある時は
心の中にハードルがある。
何かを「やりたい」「言いたい」
と、ふと思ったのに
でもなー
どうせなー
私なんかなぁ
◯◯な人間だからと
自分でブロックしてしまう感覚。
私なんてなどと言い始めると
ポジティブを止めてしまう場面だけでなく
不機嫌を表現できないみたいな
ネガティブも止めてしまったりする。
相手がいる場面なら
迷惑かけたくないし・・・
邪魔かもしれないし・・・
つまり、不機嫌になられたくない
そして、嫌われたくない・・・
出た！嫌われたくない！
嫌われたくないよー
仲良くしたいよー
でも、納得いかない時もある
姫の尊厳のために、泣き寝入りできない時もある
ぢんさんも「ためらい傷の先へ行け」って言ってた。
で、先日、ためらい傷の先へ飛び込んだ。
なんとなくコミュニケーションを拒否されているような
なんとなくイライラもやもやしていたから
私が無視されていつまでもヘラヘラしてると思うなよ
舐めんなよ、という意思表示のつもりでもあった。
文句あるなら、ちゃんと喧嘩した方がいいとも思ってた。
先方は心地よくはないだろうと予測はしていたし
実際怒ったようにも見えた。
あー、嫌われた嫌われた
いーもん、私も嫌いだもん
仲良くしたいけど、ああいうのは嫌だ
私の中の、悲しむ姫を無視できない
あー、嫌われた嫌われた
でも、いいよね
そうしたかったんだろう、私
よくやった、私
正直に言うと
混乱した感情のまま暴走する癖は
昔から変わらない。
心屋に来てから変化したのは
暴走のあと、自分を責めなくなった事、かな。
今月のぢんさんも言ってた。
最初、思考の癖というか
「あー、またやっちゃった
あー嫌われる、嫌われる
どうせ私なんて・・・」
と自動反応で落ちるのは落ちていい
でも、そのあと手動でグイッと戻ってくる
「じゃねーし
ちげーし」
「そうしたかったんだろう、私」
ということで
今週の自分への魔法の言葉は
『私は、暴走する私を赦します』
『自分をコントロールできない
みっともなくて気持ち悪い私を赦します』
『自分を貫いた事で、人から嫌われる私を赦します』
『だって、そうしたかったんだもん』
『自分を裏切らなかった私を、私は誇りに思います』
かな。
・・・
う〜
まだまだ怖いな〜。
で、
暴走を全肯定したあとなんだけど
相手のAさんから見た私を想像してみた・・・
（マスターでもそんな感じのワークをやるよ）
・・・
「“ゆっくり考えさせてほしい、そっとしておいてほしい”という気持ちを、なぜ無視するんだろう」
・・・あれ？
「自分の気持ちを無視されて不快に思っている」という同じ状態かも
・・・あれ？
・・・
・・・
いや、でも暴走をやりきったから
この感覚に気づいたのだわぁ
結果的に、これで良かったんだわぁ
と、思ったけど、謝りました
・・・人体実験はマスター卒業してからも続きます
そんなこんなで、人生が劇的に面白くなる（かもしれない）マスターコース
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オープンの詳細や私の考え方はこちら
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