Hi♡みなさま
最近、じぶんの何を取っても「浅いなぁ」と
落ち込んでしまうmikeyです。
もっとすべての時間を大切に過ごせば
今頃もっと中身の詰まった人間であっただろうに、と
まぁそれは
掘り下げ期にきてるからみえてる景色なのだろうと
じぶんを宥めつつ、
この土用の動かぬほうがいい期間に
色々ぶっ壊してます。
１番でっかいのは恋。
大好きな彼になぜか理論で別れを提案してしまいました。
水星逆行、、、
彼に、
mikeyを幸せにできていないんだね、と言わせてしまい
初めておわりにしようと言われました。
いつもわたしが迷ったときは
ぜったいに別れない。一緒にいたほうが幸せだって言ってた彼。
そこで１日、廃人のようになにもせずじぶんの心を発掘しました。
いつも受け身だったなぁ
被害者意識だったなぁと
すんなり受け入れられました。
もう認める以外に道がないんだからそこはスムーズ。
彼が会いたいとき、
彼が食べたいものを、
彼の行きたい場所へ、
基本このスタンス。
それは、彼がわたしがしたいことを口にするときは必ず叶えてくれてたからという奢りもあったと思う。
でも、
わたしはどこか遠慮してたんです。
そして、そんなわたしに気づいてほしいと思っていた。
キモいメンヘラです。
こんな日が来るとわかっていたら
もっとなりふり構わずに彼に“手間隙”かけてもらおうとしたかなぁなんて思った。
じぶんの恋愛なのに、
じぶんが主役じゃなかったんですよね。
ぁぁーー
これ、前の恋愛でもやったな、、
なぜ繰り返す…そしてなぜ気づかない…
幸せになれないクセって
あるんですよねぇ。
なぜだろう。
幸せになりたいって思ってるのにね。
その幸せを遠ざけてるのはわたし自身だ。
初めて彼との絆が切れたように感じている今。
シンプルに視えてきたものがある。
彼がすきなんだなぁって。
〇〇だからだめ、をたくさんしてた。
未来がみえない、
やめるべき、そうやって
彼との関係をじぶん自身が１番否定してた。
好きな人に好かれて、
大切にしてもらって、
時間も身体も心も共有してもらってたのに。
世間一般的な理由をこじつけて、
じぶんから手放そうとしたなんて
ばかだったなぁって。
なんで放してから気づくんだろう。
一般論だとか
正解だとか
そんなもので大切なわたしの人生や心を計ろうとしてたなんて
ばからしい。
ばかだよ。
もし今度の話し合いで
チャンスがあったら、、
今回気づいたことを大切にしたい。
離れられないだけなんじゃない？って
自問自答したけど
そして人は忘れる生き物だけど。
でも、挑戦したい。というかする。
じぶんの人生に挑みたい。
じぶんの人生をじぶんの足で歩く、ってことを
今までしてこなかったんだとおもう。
恋愛だけでここまで大げさな…と思うかもしれないけど
でもわたしの人生大げさなんです。
愛してるかどうか、が大切なこと。
幸せになるっていう覚悟をもって。