超えるべきものがある、もしくは然るべきタイミングがきた。ってことか、、
ここいらで乗り越えていこうと思います
出てきてくれてありがとう
って思えた。
それと同時に、、
ここ１年くらいの間で彼とのことでたくさん傷ついてきたことも、
ドバドバ出始めました。
「本当に、本当に、傷ついた。嫌だった。」
「本当に、本当に、、、今も辛い。」って‥
やっと、
自分で自分を癒やしていかないとなーって思えた。
「辛かったよねー。あんなことによく耐えたね、、我慢させてごめんね。本当に‥辛かったね。」
やっと、やっと、、自分にそう言ってあげられた。
そしたらね。
２日前
なんか、今度はスンッてなっちゃって
半日近く連絡返す気になれなくて、、
初めて意図的に放置しちゃいました。
昨日
そしてそこから更に１日経ったんだけど‥
なんでこーなってるのかな。って分析したら。
いくつか理由が重なってて。
会えなくて寂しいって気持ちを拗らせてる
ある意味結論的な部分に達した
好きが憎さに転じた（ごめんよ‥笑）
知らない間に自分にガマンをさせすぎた
主にこんな感じ。
初めに落ち込みまくった原因となったことは、なんか折り合いついたし、
なんなら「いいねー。これでまた気付けることあるのかー」ってとこにわりと早めにいけたんだよ
もうこれは、クセみたいに“切り替え”としてやれるようになってるもので、いい傾向だと思う。
そして今日
でも、
この彼に対する変化はいまいちよくわかんない、、
なんなら、
もう終わりでいっかー。ってなった
←あれ、、これ２ヶ月前もやったなわたし。笑
彼からでんわかかってきたんだけど、
平静を装えなくて、
めっちゃ落ち込んだまま電話しちゃったら、
切ったあとに
「本当に落ち込んでるんだね、、
なにがあったの？電話続けられたら話聴いてあげられたんだけどごめんね。」って連絡がきた。
４日前の件でまだ落ち込んでると心配してくれてるんだ！と気づいて
大丈夫だよ。と返したものの、
いや、ちがう！！！今わたしが落ち込んでるのはあなたとのことです！！ってなって笑
でもさすがに
またもや別れ話をするような気になはならなかったから、
「気持ちを素直に言うタイミングがわからなくて
勝手に心の距離感じちゃって、
益々どーしていいかわからなくてなって
迷子になってる」って伝えたの。
でもね。
私は到達点に立ってて。
「こんな風に言っていいのかな？とかって自分を制御したり
自分にガマンを強いてるこの感じとか
自分の波動をさげることをしてる時点で、
この恋は私にとっていいものじゃなくなってる、、」
って。
彼がどう。って話じゃない。
これを選んでる自分、
自分で自分を幸せにできてない自分、
それがよくない。って話で、、。
言えない。と思ってるのはなんでなのか
ガマンさせてるのはなんでなのか
そのわけを、しっかり見つめなきゃいけない。って気づいた。
言葉にしちゃったら、
寂しさが溢れて歯止めがきかなくなるのが怖かったの。
でも、会えないって意味あるかな。
会いたい。「でもこの状況じゃしかたないよね。」っていう程度の気持ちの人と、
ガマンをしてまで向き合おうとする意味って、
なんなのだろう。
意味あるのかな？？
なんか、、
急に愚問が湧いてきちゃって
ああ。
これはまた書き仕舞えない展開、、
明日にはまた違うものが見えてるのかな。笑
今日はここまで、、
なんだけど、
一旦このまま備忘録として投稿しちゃおう
いつまで続くかわかんないから