緑地公園にいきました。
わたしの母と夫と３人で。
わたしの母を大切にしてくれて、
わたしのことも気遣ってくれる優しい夫。
でもやっぱり、、、
しんどいなーーー
これしかなくて、
申し訳ないなあ…
これしかない
好きになれなくてごめんなさい。
そんな気持ちにすらなって
波動下がること思ってるなぁって思うけど、
夫の良いところは見えても、
ありがたい。とは思えても
もう枯れた気持ちは
どれだけ待ってもかえってこない。
離婚はしない。と明言する夫。
生活を支えてもらって、
本当にありがたい。と思う。
この生活の基盤は夫があってこそ。
そのありがたさは重々、わかっている。
でも
一緒にいたい人じゃない。
一緒に生きていきたい人じゃない。
よく言われるの
恵まれてるのになんで？
大切にされてるのになんで？
安定してるのになんで？
ありがたさわかってる？
独りになると大変だよ。
いい人なのに、もったいない。
そんなこと。
とりあえず…
まじで独りになってみてわかることもある。
ああ、ありがたかったなあと
思う瞬間もあると思う。
でもきっと。
戻りたい、とは思わないだろうなあと
思う、、、
楽しかった記憶すら思い出せない
支えたい、頼りたいとは思えない
触れたい、触れてほしい、と思えない
あんなに求めて、求めて
焦がれて、苦しんで、泣いて、
それでもなんとか、いつか、
望んでいる生活が戻ってくると信じていた
あの頃すら
あの気持ちが戻ってきたら、
今こんなに申し訳ない気持ちにはならないのに
と思うほど、
愛せないことが、好きじゃないことが、
それなのに
生活を支えてもらってる申し訳無さとかが…
ただ苦しい。
もう、今はこれしか残ってない。
わたしにとってこの生活には
これしか。
ここからなにか生まれるの？始まるの？
春がきた。
春分の日もくる。
新たな始まりの時期。
歩みだす時期。
