こんにちは
少し秋の気配も有り
早く長袖が着たいなぁと思う今日この頃
シーズン毎に思うんだけど、
去年は一体何を着ていたのだろうか？と思う程
着る服が無い。
裸族だったに違いない…
今日も1日穏やかに過ごせます様に。
世の中には
夫婦でけんかなんてしたコトが無いとか
腹が立つってコトってあんまり無いとか
嫌いな人って出逢ったコトが無いとか
天使の様なお方おられますよね。
何処をどーしてどーやったら
そんなエンジェルになれるのだろうと思います。
割合大人だし
気も割と弱いし
外面気にしぃーなので
あからさまな態度も取りません。
苦手な人とは、
極力距離を取る様にもしています。
そーゆーコトも出来るのに
どーして、1番近い1番長く過ごす夫に対して
同じコトが出来ないのでしょうか？
スイッチがぷちっと入ると
相手が1番嫌がりそうなコトバや言い方で
ねっちょり吐いてしまいます。
すると
相手も本当に嫌らしい言い方で
吐き捨てる様に言います。
ほんとっ。コイツ大嫌いっ。ナルやわー。
色んなコトが有りながらも
今こうしてもう一度暮らし始めたけれど
うつ病を通して
今までの自分を振り返ったり
ちょっと違う自分にもなれたかなとも思ったり
1人時間を過ごして
当たり前なんて無いんだとも気付いたし
有難うと伝える大切さも知ったけれど
そうそう簡単に人間って変わりませんね。
へへ
ブログに書いて来たコトも
そんな風にずっと思えたらいいなぁーで
いつも思えてるわけじゃない。
私の心の奥に沈澱している泥は
今でも有ります。
出来るだけ、沈澱したままにして
上澄みを大切にする様心掛けているのですが
自ら
その泥を握りしめて
相手に、びしゃってかける瞬間が有る。
言ってやった。
調子こくのも大概やで。
何様？
すっきりー。
倍になって返って来るんですよねぇ。
またそれにムキになる
嫌ーな空気に包まれる。
その繰り返しを幾度して来ただろう。
そこには、何も建設的なモノなど無い
他人に接する様に
他人の夫にも何故出来ないのだろう。
他人に優しい様に
他人の私にも何故飲み込んでくれないのだろう。
卵🥚が先鶏🐓が先か
そーゆーコトなんだろうか
この空気感が堪らなくなったり
夫の気持ちが分からなくて
不安になったりした時
私は、オオカミ少年の様に
離婚と言うコトバを切り札にして
夫の気持ちを知ろうとしていた。
もう、それだけはしないと心に決めた。
離婚と言うコトバを吐くのは
本当に自分の心が決まってから。
言霊って有ると思うから。
意地悪だと面倒くさいコト色々有るんですよ。
だから、出来るだけ穏やかに過ごしたいと
思っているのですが
なかなか。
このお口。
ぱかっと開いたら、我ながら…
ちょっとしたコトに反応してしまうんですね。
たいしたコトじゃないのに。
勝手に、そのコトバの裏にあろう
夫の心情を読んでしまう。
深読みする傾向も有るので
そこまでは思ってないトコ迄掘り下げる傾向有り
先日親しい人と話していたのですが
鈍感力
って、必要だねと。
どちらかと言うと
掘り下げて掘り下げて
きっと、こんな風に思ってるに違いないと。
自分を、そーゆーコトに鈍くない自信もちょっと
有ったりして、
自分の読みを優先する。
でも、その掘り下げた感情って
自分の思考なんですよね。
自分なら、こう思うだろうから
そんな態度取るってコトは、こんな風に思ってるのねと。
あー。
女子って面倒くさい。
私も、一応女子グループで。
つか、私か。
この意地悪なお口が
時として毒舌として、面白くなるコトも有るんだけど
自分の首を締めるコトもしきりです。
なんて、だらだらと長々と
まとまりも無く吐いてしまいました。
最後迄読んで頂き有難うございました。