こんばんは。
暑い暑い一週間お疲れ様でした。
今日は、早目にベッドに入り
疲れをとって下さいね。
明日早朝4時から、大切な試合男子バレボがありますから。
良い子は早く寝ましょうね。
不倫中の話です。
苦手な方、渦中で聞きたく無い方、フラバされる方どうぞ、スルーして下さい。
おけぴのダブル不倫真っ只中の頃
殆ど会話も無く、
傍若無人な振る舞いでした。
不倫しているコトは、勿論本当に苦しかった。
けれどそれよりも
私に対しての言動が
私を絶望に突き落とした。
普段の彼は
どちらかと言えば、穏やかな人だ。
想っている人が居るとアオハルな宣言をしてからは、
それはそれは。
何を喰ったらそんな口になるんですか？
何処のボタン🔘押したらそんなになるんですか？
どんなにしたら、そんな底意地が悪くなれるんですか？
何ゆえ、そんなに私のコト憎くなるんですか？
この人のこれが本当の姿なんだろうか。
これは、狂ってるからだろうか。
けれど
それもこれも私のせいなんだ。
私が、切り札の様に離婚を口にしていたから。
私が、居心地の良い家庭を作らなかったから。
だから、
私が、我慢すればいいんだ。
とりあえず、この嵐が過ぎ去るのを待っていたら
彼も戻って来てくれるかもしれない。
心の振り子は
瞬間瞬間で大きく右に左にと揺れ動く。
もう許せない。こんな男私から捨ててやる。
やっぱりこの人を失いたくない。
まだ、少しは私のコトを必要としてくれているのかな？
そんなに、私が憎いの？もう、私の所には戻らないだろうな。
ふとした彼の態度や、帰宅時間、休日の過ごし方。
何かしらに意味を持たせ
自分なりに解釈して、
彼の気持ちを推しはかる。
一喜一憂する。
忘れられない場面が有る。
ある時、
電車に並んで座っていた。
うとうと私がしていて、
ふと目を覚ますと
彼がうめ子（共犯者）とLINEをしていた。
「何してるん？」と聞くと
「見たら分かるやろ。ライン。」
「それは、余りに無いんじゃないん？」と私。
シカトして、そのままラインをしている。
余りにも舐め切ったひどい態度に
「私にも見せてー。」とタブレットを覗いた。
「隣の車両に行くわ。」
行きはしなかったが、
コイツ、本当にサイテーと思った。
失礼にも程がある。
その時の振り子は
あ、もう離婚しよう。の方向に大きく振り切った。
ただでさえ、
不倫と言う状況に甘んじているのは
針のむしろだ。
その上に、モラハラ的な言動は
地獄に突き落とされる様なものだ。
絶望感しか無い。
オマケに
うめ子と戦う勇気すら無い弱弱な私
4年経った今でも
鮮明に覚えている光景だ。
あの時の鬱陶しそうな彼の態度も
乾き切った声も
鮮明に覚えている。
かと言って
今毎日毎日そのコトが頭から離れない訳では無い。
日々の暮らしは、穏やかで
上書きしている毎日だ。
忘れるコトは、恐らく一生無いと思う。
不倫をした彼を許せたのかと聞かれたら
許せているとは言えないかもしれない。
なら、今も許せないのかと聞かれたら
許せない訳では無い。
人は、一つの面だけでは無いと思う。
不倫した彼
穏やかな彼
父親としての彼
息子としての彼
嫌いな人に対して見せる彼
大切な人に見せる彼
それは、誰しも持っている色んな自分。
不倫した彼は、どうしたって好きにはなれない。
けれど、それが彼の全てでは無く
彼の一面だ。
私には、違う一面の彼が愛おしい。
その一面が有るから
今こうして一緒に居られるのだと思っている。
後は
彼がどうなればスイッチが入るのか？
事前に読めたら無敵なんだけど。🤭
未だに沸点分かりません。
不倫と言う夫婦にとって、とても大きな難問が出た時
離婚したらいけないなんて思っていません。
離婚と言う大きな決断をするのも大変な選択
やり直すと言う決断も長い時間かかる作業
どちらで有れ
自分が決めた事ならば
それが一番かなと思っています。
最後迄読んで頂き有難うございました。