前に少し書きましたが
４年前に鬱病と診断されてから夫と別居していました。
最初は、大学病院で治療受けていたのですが
長い治療になると言う事で、息子が暮らす東北の病院に転院しました。
4ヶ月入院し退院するに当たり
一人暮らしをして、通院治療を続けると言う流れになりました。
アパートや家具等は
夫が段取りしてくれたようです。
私自身、まだ働く状況では無かったので
経済的な事は、夫が援助してくれました。
そのコトに対して、
こんなに苦しめられたのだから
経済的に支援してくれるのは当たり前だと
私も母達も思っていました。
息子経由で
口座に振り込んで貰うと言う形をとっていました。
あれ程離婚するコトが怖くて不安だったのに
憑き物が落ちた様に、自分の心が変化している事に驚きました。明らかに離婚へ心が傾いている。
生まれて初めての一人暮らしも、満更悪く無い。
自分の暮らしのルーティンを作って行く事に精一杯で、夫のコトを考える暇もない。
オマケに、東北に居る私には、まず夫と会う機会もない。すれ違うコトとも、夫の噂を耳にするコトも。
日常に、夫の存在がどんどん無くなって行く。
憎しみも
哀しみも
愛おしさも
私の中から引いて行くのが分かる。
無関心
表現するなら、このコトバが1番しっくり来る。
そんな感情の中、息子が夫が関東から関西に転勤になったと言って来た。
私は彼女と遠距離恋愛で無くなって良かったねと。
息子が、
おかんは、大阪に着いて行かへんの？
確かに、おやじのした事は、絶対に悪い。
おかんは全く悪くない。
おかんが、離婚したいならしたらええと思う。
やけど、オヤジの肩持つ訳じゃないけど、オヤジの話を何も聞かへんと離婚するってのは、どうなん？と俺は思うな。
確かに。
そうやね。
分かった。
もし、父さんが会って話したいのなら
3人でなら会うって伝えて。
貴方の素直な気持ちは、どうなん？
離婚をしても構わない？
おかんの気持ちが1番やから、おかんのしたいようにしたらええと思う。
あんなに卑怯な事したオヤジやけど、俺にとってはたった1人のオヤジで、嫌いにはなられへん。
出来たら、俺は元に戻って欲しいと思ってる
と。
去年の秋。
私のアパートで、数年ぶりに3人が揃いました。
緊張な面持ちの夫は
先ず謝罪を口にしました。
こう言う場を設けてくれた息子に感謝していると。
相手の女性とは、早くに別れたらしく
ずっと私とやり直したいと思っていると。
決して険悪な再会では無かったので
夕食を我が家でするコトに。
少しお酒も入り、ほろ酔いになった夫が
「俺は息子を誇りに思う。
そして、その息子の土台を作ったのは母さんやから。」
泣きながら口にした。
私は、結婚してこの30数年一度も夫の涙を見たコトがない。
夫の大好きなばあばが亡くなった時も
お父さんが亡くなった時も
弟さんが危篤になった時も
泣かないのが悪いのでは無く
人前で泣く事をしない夫の強さを感じていた。
その夫が、無防備に泣いている。
息子が
これが、俺ら⭕️⭕️家の形なんじゃ無い？
他の家とは違うかもしれへんけど
そんなん気にせんでええん違う？
あー。
会わないから無関心でいられたけれど
顔を見てしまうと無関心では居られない。
私はきっとこの夫を受け入れるだろう。
受け入れるとも違う。
私がこの人を待っていたんだ。
こうして、謝って迎えに来てくれるコトを
心の奥底でずーっと待っていたんだと
嫌と言う程感じた。
そして、心の奥底の蓋を開けられた自分も愛おしかった。
最後迄読んで頂き有難うございました。
こんなちっちゃかった息子が、親の架け橋となってくれる日が来るなんて。
ありがと。