イライラが抑えられなくて
あとから自分を責めてしまう
こんにちは
心の整理術カウンセラー
しばた みゆき
こと、みいげです。
怒りたいわけではないのに
イライラなんかしたくないのに
だけど、怒ってしまう
イライラしちゃう
これ
昔のわたし
お母さんと喋るといつもこの感じ
すぐ喧嘩になっていた
子育てをしているとき
いつもこの感じ
すぐ怒鳴っちゃう
旦那と話していると
いつもこの感じ
腹が立っちゃう
どの時も思っていたのは
なんで誰もわかってくれへんねん
わかってくれない周りが悪い！と思っていました
お母さんがわかってくれない
子どもがわかってくれない
旦那がわかってくれない
って思っているくせに
怒ったり、苛立ったりした後
めちゃくちゃ自分を責めちゃう
なんであんなに怒ったんだろう
なんであんな言い方したんだろう
なんでなんで
この繰り返しばかりをしていた
だけどね
それとは別に思っていることもあった
お母さんを助けたい
お母さんに幸せになってほしい
子どもを愛したい
子どもを大切にしたい
旦那さんを大切にしたい
旦那さんを助けたい
最初はその思いがとても大きかった
なのにそうできない自分にまた嫌気がさす
じゃあなんでこんなことになってしまったのか？
結論から言うと
自分をないがしろにしていた
ということ
それが
なんで誰もわかってくれないんだよ
という言葉の答え
どういうことか？というと
お母さんを、子供を、旦那さんを
大切にしたくて
助けたくて
愛したくて
幸せにしたくて
私、こんなに頑張っているのに
こんなに我慢してるのに
こんなにやってあげてるのに
誰もわかってくれない！
そうやって怒っている
最初は誰かのためにやっていたことが
解ってもらえない悲しさが
怒りに変わっていた
本当は
助けることで
愛することで
幸せにすることで
大切にすることで
私が
幸せになれる
と、思っていた
ということは
私が
助けてほしくて
愛して欲しくて
大切にしてほしくて
幸せにしてほしい
と、誰よりも願っていたってこと
ってことは、ってことは
私は
助けてもらえない人で
愛されてない人で
大切にされてない人で
幸せではない
と思っている、ということだったんです
(笑)ややこしいな
そう信じてしまって大人になったんやね
だから
人に頼ってはいけない
自分より人を大切にしなければいけない
と、
頑張って
我慢して
必死に生きてきた
だからね
まずは、そう信じてしまった私の
助けてもらえない人と
愛されてない人と
大切にされてない人と
幸せではないと
思い込んでしまった自分の声を聴いてあげよう
そして
そう思い込んで
我慢してきた
キャパ以上に頑張ってきた自分が
本当はどうして欲しかったのか？
本当はどうしたかったのか？
をしてあげる
これまで
誰かのために使ってきたけれど
今度は
自分のために使ってあげる
これまで
ないがしろにしてきた自分を
大切に扱う
とても地味な作業で
突然何かが変わることでもない
けれども
つづけてみると
今では、ほとんど怒ることがなくなった
イライラすることもない
もちろん、自分を責めることもなくなった
もしも
あなたがイライラしちゃうなら
あなた自身があなたのことを大切にしてよ！って
言ってるのかもしれませんね
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