こんにちは
心の整理術カウンセラー
しばた みゆき
こと、みいげです。
4月から実家で生活しています
わたし、お母さんと
昔は、めーっちゃケンカばかりしていて
ケンカ
と、いうか
私がお母さんの、一言一言に
いつもイライラして腹を立ててたんだけど
だから
お母さんのことは好きだけど
好きじゃない
みたいな
なんか、モヤモヤする関係でした
ここ数年間は
自分の気持ちを大切にする
と、決めて生きだしてから
お母さんへの気持ちと自分の感情との関係を
何度も何度もみてきて
いろんな感情がぶわぁーーーって出てきたんです
どうせ私なんて…
他の兄弟ばっかりズルイ
もっともっと
って
お母さんに駄々をこねるこどもみたいな
そんな
恥ずかしくて
かっこ悪くて
見せたくなかった私がいっぱい出てきたんです
そんな自分を
少しずつ
受け入れ、許し、抱きしめてきました
お母さんを悪者にして
あんたが私のことを愛してくれないから
私はこんなにしんどい目にあうんだ！
って怒ってた私を
そーかそーかと
なだめ
話を聴き
抱きしめ
一緒に怒り
一緒に泣き
一緒に成長してきた数年間でした
そして
ここ、実家で
生き直しのように
いま、お母さんとの毎日を過ごす
その前までは
あんたにわかってたまるか！
私は私で頑張って生きているんだ！
あなたの手は借りない！
と
強がっていたけれど
今の私は
そんな強がらなくても大丈夫になった
日々、穏やかに生きられている
とはいえ、いろいろ考えて
『私も頑張らなきゃー。』
ってポロっとつぶやいた私に
お母さんは
『頑張らんでいいやん。』
『焦らんで良いんちゃう？』と
言ってくれた
深い意味はないかもしれないけれど
めちゃくちゃ嬉しかったなぁ
そして
ホッとした
時々出てくる
こんなのんびり生きてて良いのかなぁって。
もと、頑張り教の癖が
時々ニョキってでてくる（笑）
頑張らなきゃって生きてきたのは
どうせお母さんは愛してくれないんだわって
拗ねて頑固になった私のとった
『お母さん私を愛してよ！』のサインだった
それに気がつけて良かった
自分と向き合ってきたこの数年間
見たくない自分を見ること
受け取りたくない自分を許すことが
しんどくて、投げ出したいと思ったこともある
変わってるのかどうかなんてわからなくて
やる意味あるの？！って
思ったこともある
だけど
やっぱり
ある。
自分の心を大切に
自分の体を大切に
その先にちゃんと
ある
幸せ
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