起きてもいない事に不安になったり、悪い方へ悪い方は考えてしまうのは、結局は過去の経験や体験からなんですよね。
私の場合、昔からこうだったわけではなくて、もっと楽天家でした。
けれど何か問題が起きた時、楽天的に考えてはことごとく外れて、自分の想像以上のダメージをくらってしまったことが何度もあって。
歳をとるごとにその経験値が増えていき、いつしか楽天家ではなくなってしまいました。
そういったことの積み重ねが、今の起きてもいないことへの不安感に繋がっています。
物事順調にいっていても素直に喜べないし、喜んではいけない気がしています。
もっと単純に嬉しいことは嬉しい、楽しいことは楽しい、幸せは幸せと表現できたらいいのですが。
軽く考えていたら違った時にショックが大きいから、いつしか最悪のシナリオを常に考えるようになりました。
そうすることで最悪な出来事がおきても、ほら想像してた通りじゃんって、気持ちの落差
が少なくてすむからと言う理由で。
もうこの考え方は死ぬまで治らないのかなと思います。
最近鏡に映る自分を見るたびに思うこと。
老けたなぁ。
写真に撮ると尚更、ほうれい線だったり、目頭の皺だったり、なにより頬が弛んでブルドッグみたい。
左右の目の大きさも違って眼瞼下垂気味だし。
まぁ、若い頃から可愛いわけではなかったが、最近はほんと酷い顔。
同年代の俳優さんをみると、みんな綺麗。
ブルドッグ顔なんて誰1人としていない。
ちゃんとケアしてるんだろうな。
私は自分にお金をかけなく（かけられなく）なってしまった。
私の友人は比較的裕福な暮らしをしている人が多くて、その中でも特に旦那様の収入が良く、欲しいと思ったら悩まずにすぐ買ったりしている子がいるんだけど、高価な車に乗って、高価なものを身につけて、毎日楽しそうだし、家族中も良く、ほんと絵に描いたように順風満帆な人生を歩んでいるのをみていると、私とはずいぶん違う人生だよなぁなんてつくづく思います。
（そんな彼女は性格も明るく清潔感もあり、女性らしい人で、とにかく昔からモテていた。）
この前買い物に行った時、とても可愛らしい女の子がいたんです。高校生？大学生くらいの。
ほんと整った顔してて、私もこんな顔に産まれていたら、もっと人生違っていたのかな？なんて想像したりして。
私の場合、どんなに頑張っても、良い人でいようと努力したり気を利かせたりしても、それが人生に反映されることはなくて、むしろ最近なんかは頑張れば頑張るほど、前向きになればなるほど、その期待を裏切るかのように、何が嫌なことや悲しいことが起きたりしている気がします。
どうすれば私の人生はもっと豊かに幸せに満ちたものになるのだろう？
努力が報われない、何をやっても空回り、嫌なことばかり立て続けに起こっていて。
そんな状態から脱出できる日は来るのかな？
いや、そもそも頑張っているって思っているのは自分だけで、全然頑張りが足りないってことなのかな？
私もできることなら絵に描いたようなバラ色の人生歩みたかったなぁ。
いっそのことこの世がポイント制だったらよかったのにね。
頑張ったり良いことしたらポイントたくさんもらえて、思い通りの人生になるみたいな。
そうすれば頑張った人が報われるのにね。
でも現実は、不公平。
見た目の差、能力の差、そして社会は弱肉強食。
まったく平等なんてことはない。
人が人を傷つけて、傷つけた方は悩むこともなく何一つ不自由なく、幸せそうに生きていたりさ。
世の中の全ての人が、相手を思いやる気持ちを持ち、優しさで溢れる世界であれば、戦争だっておきないし、イジメや嫌がらせ、差別とかで悩む人もいなくなるのにね。
人と比べても仕方がないのはわかっているけど、比べてしまうのよ。
羨ましいって思ってしまうのよ。
なんで自分の人生はこんななんだよって思ってしまうのよ。
特にここ数ヶ月、いろんなことがあって、今は毎日がなんだか違う世界にいるみたい。
同じ景色、同じ場所にいるのに、そこは前とは違う異空間に感じてしまう。
昔いた場所に戻りたいな。
悲しいことが増えすぎた。
いろいろ考えすぎて、メンタルやられてます。
またまた想像力が膨らんで、有る事無い事考えすぎてしまい、家では泣かないと決めたのに、1人部屋で泣いてしまった。
子供は部屋で寝ていて、旦那も部屋にいたら気づかれていないと思ったんだけど、旦那が部屋から出てきたタイミングで、気づいかれてしまい。。。
そこからが私の地獄。
また何があった？って怒り気味で聞かれたから、いやなんでもない、いろいろ不安で泣けてきてって答えたら、ぶつくさ文句言いながら、部屋に戻って行った。
旦那はこういう人。
私に寄り添う気持ちなんてゼロなんです。
わかっていたけど、あからさまにこう態度に出されると、尚更落ち込む。
慰めて欲しいわけではない。
けど、家族として、同じ親として、私の気持ちは理解できるのでは？とは思う。
それを面倒臭そうに、優しい言葉の一つも掛けられないのなら、いっその事、声もかけずに、気づかないふりしてくれた方がまだましだ。
わかっているのに、期待しても無駄なこと。
要するに私がバカなんだ。
旦那は肩書が夫であるだけで、ただの同居人。
お互いを理解し、支え合う人ではない。
それをこれからも絶対に忘れてはいけないし、期待してはいけないと、改めて思った。
私は1人で頑張るんだ。
