「なんで私がやらないといけないんだろう。。。」
私の頭の中に浮かぶ言葉、第一位かもしれない。
いつもは
「そんなこと考えちゃだめ」
「わたしができる人だからだよ」
こんなふうに慰めていたけれども、
今日はずっとつぶやき続けてみた。
そしたら
「やりたいことだけ やっていたい！」
新たなことばが出てきて思わず納得。
そうだよね。やりたいことだけやっていたいよね。
与えられた仕事や、やらなきゃいけない家事ばっかりじゃつまんないよね。
自分の言葉に納得したら心が落ち着いてきた。
もうちょい仕事頑張れそうだ。
題名通り、夫が二度目の休職に入りました。
今回ももちろん鬱病。
前回は相談してくれたんだけど、今回は急でした。
お医者さんに勧められるがまま、決めてきてちゃんと話してもくれなかった。
（休職して３ヶ月経つけど、ここらへんまだわだかまりが残っているな。。。）
病気だから当たり前、といえばそうだけど、私には彼が病気には見えない。
会社に行けないけど、雀荘には行ける。
ご飯もよく食べる。睡眠は薬がないと眠れないのかな？
そこらへんはわからないけど、朝起きて娘の送迎はしっかりやる。
（助かるけど可愛い娘の前ではええかっこしたいだけじゃんと思ってしまう）
それができるなら仕事もできるやろ、と思ってしまう。
会社も一緒で仕事内容も一緒だから、あれぐらいできるだろと思ってしまう。
って自分を責めがちなので、再びブログで吐き出すことにした。
鬱病の辛い方の目に止まったらごめんなさい。
でも周りにいる人も辛いんだよ。。。
思ってしまう、と書くということは「思っちゃいけない」と思っていること。
思ってはいけないことなんてないのにね。
思ってはいけないと思っているんだなあ。よしよし。
今日の着地点はここだな。少しずつ出していこう。
年末だからってわけじゃないけど、気が向いたのでブログの整理をしてみた。
前の記事を読み返して、いらないと思ったら削除、見にくいと思ったら編集、テーマ追加したり。
で、思ったこと。
私、一生懸命生きてるぅ～
（ザキヤマさんのくるーの感じで）
さて、これだけじゃまたいつか削除してしまうのでｗ今の心境を書こう。
相変わらずお金とがっぷり四つに組む年末です。
支払いが多い年末。そして年を明けると本格的な中学入学準備…！
辛い、つらい、辛いよう～。。。支払いが多くて辛い！！
でもなんで？お金払うことって辛いことなの？？なんで？
無意識に仕組まれてる思考回路に翻弄されつつも、
最近は疑うことが定着してまいりました。よかよか
支払いが辛いのは何故か→お金がなくなるから
無くならないでしょ、またお給料もらうでしょ→でも不安だよ～（どらえもーん）
なるほど、お金を払うと無くなってしまいそうで不安、だということ。
お金の不安については大好きな秦由佳ちゃんが色々書いてます。
今回は彼女のお金の本でヒントをもらいました。（kindle化されてて便利～）
お金の無くなる不安は奪われる不安、被害者意識に関係しているとのこと。
「私、被害者でいたい？」と問いかけてみようと書かれていました。
被害者意識＝可哀想な私、ですね。
。。。心当たりありまくり！
家事をやってるとき必ず思う、何で私が？だれかやってよ、私ばっかり可哀想！
トイレ汚れてるー掃除しなきゃ。。。私、可哀想。。。
あれもこれもやらなきゃ。遊ぶ暇が無いよー
やっぱり私、かわいそう！
今まではっきり意識してなかったけど、気付いてみるとかなり頻繁に思ってる☆
意識してない”思い”ほど重いものは無い。亡霊みたいなもので不気味で怖い。
正体がわかっちゃえば、区別できる。あ、被害者意識ね、ってわかれば引きずらない。
無理に無くす必要も無いかなと思う。
というか、被害者意識と仲良くなるチャンスかなと。
可哀想な主人公の物語ってたくさんあるでしょう。。。
でも可哀想だからこそ惹かれたり、逆に嫌悪感を感じたり。
なかなか奥深い被害者意識。
ちょっと観察して仲良くなってみたいと思います。
今日は旦那のお給料日。
思った以上にいただけませんでした。。。
ボーナスまでもたないぞ、ということで
一言がつんと言ってやろうと思いました。
。。。言えませんでした。
怒られるの怖くて。嫌われるのもイヤで。
ああ。。。私は自分が一番かわいいんだ。。。
自分が傷ついてまで、家庭を守ろうとは思わないんだ。。
なんてことを思ってたんだけど、やっぱり言わなくてよかった。
だってちゃんと朝起きて会社に行ってくれたもん。
少なくてもお給料いただいたもん。
なのに朝っぱらから
「このままだと家計がピンチです」
なんて言ったら、もしやる気が出ても
いい気持ちにはならないでしょう。
言えない自分、よくやった、と思う。
プロ主婦をまた一歩極めましたな。
娘はバトントワリングを習っています。
（こんなの↓）
先日コンテストがあったのですが、残念な結果となりました。
練習しないんだから仕方ない。
挫折も人生に必要だよね。
娘にはいい経験だったよね。
色々思うんですが、これって結局自分のこと。
娘に受かってほしかったんだなあ～
練習せずにラッキー合格でもよかったんだなあ～
こんだけ感情動かしてる時点で、娘の問題ではなく、私の現実だし。
そうですよ。
不合格より合格がなんとなく好きだし。
ラッキー、たなぼた大好きだし。
最終的にはいい経験でも、辛い悲しいのはイヤ。
ずるくっても意味が無くても、いいとこ取りがいい！
うん。あるある、そんな気持ち。
認めちゃえばスッキリ。
いいとこ取りはできないけどね～
いいとこばっかり見ることはできるよ。
足りなかったかもしれないけど、練習はした。
技が決まらなくて、泣いた時もあった。
その時は真剣にエネルギーを注いでいた。
その姿は美しかったよ。
大きい成果に惹かれるけど、小さな成果だっていいんだ。
大きくエネルギーを注げなくても、小さなエネルギーが集まれば大きくなる。
今日はこれしかできなかった～って思うより、
これだけでもできて幸せだったらそれでいい。それがいい。
大きい・小さいではなく、
純粋さを見れたら、と思う。
がんばれたこと、チカラを注げたこと、
それが何より幸せだったこと。
そんな気持ちは結果の大小に関わらず、きっとキラキラしてる。
そんなキラキラに囲まれた人生を送れたらいいなあ♪
あなたがあの夏の日だったとしたら。
いや、あなたの方がずっと美しく、おだやかだね。
荒々しい風は五月の蕾のいじらしさを知らないし、
なりよりも夏はあまりにもあっけなく終わってしまう。
太陽はすべてを照らすぎるし、おせっかいに与えすぎる。
受けとる人の気も知らずにね。
どんなに美しい思い出も、
いつか色あせていくのが宿命なのかもしれない。
それが自然の摂理なのかもしれない。
でも、あなたの美しさは永遠に変わらない。
あなたの美しさはいつまでもあなたのもの、
あなたがあなたの影の中でさまよっているとしても、
それさえも美しい。
この詩のなかで、あなたは美しさは永遠に輝く。
朽ち果てることはもちろん、色あせていくこともない。
怖がらずにゆっくりと成熟していけばいい。
ひとが息をし、目がものを見るかぎり、
この詩は生き、あなたにいのちを与えつづける。
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