みかんは「小熊ミナコ」と申します！
みかんが大好きアラフォーママです＾＾
グラフィックデザインを中心に自営業をしております。
かなりの喪失感がやってまいりました。
以前もあったかもしれない感覚なんですが、今回は何かを「やめよう。。。やめたい。。。」という思いが強く出ていました。
しかし、そんな喪失感になった元の原因はまったく違うものです。喪失感を感じる出来事でもないのに喪失感だ！！と思った訳です。
どうして喪失感なんて感じているのだろ。。。
と出来事を探っていくくと、
まったく気がつかなかった。
気がつかなかった自分がわるいと思った。
もっといい改善策が自分でできたはずだと思った。
周りへの配慮が足りなかった。
自分よがりだった。
ここまで頑張ってやってきたことが、報われなかった。
など、いままでここまでやってきた自分を完全に否定してしまっている感じが湧き出てきました。
いやいや、改善をしよう！
ポジティブに考えてみよう！
そうか！そういうメッセージもあるよね！
ありがたいことだ！
じゃあ、好転するように頑張るか！！
そんな気持ちになって、行動を始めたものの、やはり「喪失感」が消えない。
ずーーとなんだろ？？ってお風呂の中で考えていました。
で、出て来た言葉「頑張る！」でした。
いままでの自分って「頑張る」ことを一生懸命していたから、喪失感が大きいんだ！って。
頑張らない！という概念も入れたのですが、自分の気質上、「完璧に近い状態で物事を進めたい！」という思いが強く出ていました。
確実に間違えない！正確に進める！が自分の中（正義）にあって、それに忠実に事が運ばないと、ものすごく自分を相手を責めていることでした。
いつの間にこんなに自分を責めていたんだろ。。。と思ったぐらい、とっても厳しいルールが設定されていました。
それを忠実に守りぬくために「頑張る」をしていた自分に限界を感じていたんです。
それが、「かなり大きい喪失感」となって現れてきました。
もう、頑張りたくない！！
普通に出た言葉です。
以前からこの喪失感のような感覚はありました。
が、それは、自分が悪いと感じて「罪悪感」としての感覚だと思っていました。
ここ最近、いままでやってきたことが「イヤイヤ」になってきて、体も拒否反応をするようになりました。
どうしてかわからなかった。。。
ただ、嫌いだから仕方がない反応なんだ。。。と受け止めていましたが、
その拒否反応は「いままで頑張ってきた、関係性が上手くいかなかった！上手に過ごすことができなかった。。。もっと自分にはできるはずなのに出来なかった。。。」というときに、反応していた感覚です。
この反応を見たとき、「頑張った自分が報われてない」と「無駄になる。。。」という恐怖があり、余計頑張って、自分を守っていました。
頑張りどころは、自分がもっと！もっと！と出来るはず！と頑張りどころだ！と前提があって、踏ん張ります。
が、元々自分のやりたいことをやっていたら、自分が頑張ってる感って感じていないと思います。
この先にある自分の喜びのために「頑張りどころ」という言葉ではなく、「踏ん張りところ」として現れます！
みかんは「頑張りどころと踏ん張りどころ」の区別がつかなかったんだと思います。
無駄に頑張っている部分が無駄にある。
頑張れば頑張るほど、報われなかったときの喪失感はハンパありません。
本当に自分の中では報われないからです。
みかんは、もう頑張ることを諦めます！
自分の目指すところを目指す！
無理しているのは結局は自分の中の正義やルール。
なるようになる！という言葉はがやっと分かりました。
ものの価値にとらわれすぎて、自分の価値をおろそかにしていました。
どうでもいい！！という感覚ではないです。
人生終わったな。。。という感覚でもないです。
自分の道を行こう！！！
そんな感覚です。
頑張った先にあったもの。
それは、喪失感でしかなかった。。。
が、ここまで体感しなければ、分からなかったこと。
それを皆さんにも同じようなことがないように伝えて行こう！なんて考えていません。
喪失感も自分の人生に必要な感覚。
メンターやリーダーも感じていないなんてない。感じながら学んでいる。
逆に、人生を諦めていない。「糧」として共に生きている。
きっと、これからも感じることかな。
が、次の喪失感はまた違ったものかもしれない。
いままでの自分の頑張りは頑張りで「今」がある！
頑張ってきたことをねぎらってあげることが今できること。
自分は自分でしか生きられない！
自分の行動や気持ちを書き出して、見直します。
シンプルに生きたい！
それがみかんの魂の望みだから。
最後まで読んで頂き、ありがとうございます！！
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