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障害児の母になって、抱えた苦しみ。
障害児の母になって、気づいた優しさ。
障害児の母になって、伝えたい想い。
両眼性無眼球症（全盲）とたくさんの障害を持って生まれた娘を育てながら、日米の架け橋となるべく東奔西走しています。
暗闇の中を手探りで歩いてきた当時の経験から、周囲に「助けて」と言える社会づくりを目指した活動を行っています。
日々の暮らしを徒然と綴りながら、合間で娘のストーリー振り返り記事をアップしています。
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後で夫に聞くと、夜通し私は呆然としたまま夢遊病者のようにNICUと自分の病室を行ったり来たりしていたそうだ。
産後の疲れ切った身体からは、出血が止まらなかった。
私は、深い絶望の谷間に放り込まれて、佇んでいた。
突き落とされた闇の中で、どこを向けば光があるのかさえ分からず、途方に暮れていた。
「まだ希望を持ち続けよう。神様に祈り続けよう」
夫の言葉は、はるか遠くで乾いた風となって通り過ぎた。
私にとっての現実は、目の前の真っ暗闇だけだった。
「この子は生まれてきて良かったのだろうか。どうやって生きていけば良いのだろうか。いっそのこと生まれないほうが良かったのだろうか。神様はどうしてこんなひどい仕打ちをするのだろうか」
そんなことばかり考えて、涙が止まらなかった。
このまま病院の窓から飛び降りたい、そんな衝動に何度も身体が震えた。
〜続く〜
When I asked my husband about it later, he told me that I was pacing back and forth between the hospital room and the NICU as if I were sleepwalking.
My body was still recovering from the intense physical trauma of the birth.
The only thing I remember was feeling as if I had been tossed into a deep cave of despair, completely engulfed in darkness.
I was stuck so deep that I didn’t even know where to start looking for any light.
“We can’t give up hope. Heaven will provide. We just need to believe.”
I could hear my husband speaking, but his words felt so far away, like the sound of a distant breeze. Meanwhile, all I could feel was the thick darkness surrounding me.
Did we do the right thing to give birth to her?
How are we going to make this work?
I don’t even know what kind of life or care her condition requires!
Have I forced her into a lifetime of only hardships?
Would it have been better if she wasn’t born at all?
Why did this happen to her?
The tears kept flooding as these thoughts consumed me.
Several times, I held on to my shaking body as I fought the impulse to jump from the hospital room window.
〜To be continued.〜