大切なもの3 (89)

ｻｲﾄﾞ蓮

京子ちゃんが記憶を取り戻す事を決めてらか、俺と京子ちゃんはそれぞれのスケジュールで動き始めた。俺には社さん、京子ちゃんにはセバスチャンがマネージャーとして付いて、それぞれに事故以前の生活に戻るようななりゆきになった。ただ、ゲストハウスでの生活は続き、夜には京子ちゃんの姿を見、話をする事が出来た。それが俺にとってどれ程の救いになっていたかは計り知れない。
社長の計らいで仕事は相変わらず控えめにしていたので、毎晩俺は京子ちゃんと会う事が出来た。京子ちゃんが作る食事はとても美味しい。二人でテーブルを囲んで、その日一日の出来事や仕事の話をするのはとても楽しかった。

だが、その時間が俺には段々と辛いものへと変わって行った。それは京子ちゃんが記憶を取り戻す作業を始めてからだ。京子ちゃんは必死に記憶を取り戻そうとしている。その健気さに感動さえ覚えるが、俺が怖くて出来ずにいる事をあっさりやり始めてしまうその勇気と強さに嫉妬を覚えた。そしてその無防備さに怒りさえ沸いてくる。俺が彼女に抱く負の色々な感情が彼女のせいではないと解っていながら、それを禁じ得ない俺がいるのも事実で、俺はどんどんと闇の中に沈んで行くのを感じていた。しかし、京子ちゃんの前ではそんなみっともない自分をさらけ出す事など絶対に出来ない。彼女の前では『いい人』でいたいと思って、そして演じている。なぜそんな事をするのか、ただひたすらに京子ちゃんに嫌われたくない、見捨てられたくない一心で俺はフェミニスト敦賀蓮を演じつづけている。

俺は必死だった。必死で『敦賀蓮』の仮面を24時間被り続けた。俺の中で沸き上がる負の感情を抑えて誤魔化して、京子ちゃんにとっていい先輩、いい相棒であることを切に願って、毎日神経をすり減らしながら時間を過ごしている。

どうしてこんなに苦しいのか、どうしてこんなに辛いのか…。俺はどんどん闇の中に堕ちていきながら京子ちゃんという光を求め、その光に近づくだけで眩しさに焼かれて見失う。その繰り返しの中で、俺は酷く荒んでいった。

そして、気がついたら、彼女と少しずつ距離をとり、京子ちゃんを避けるようになってしまった。一緒にいる空気すら俺には重く感じられた。悪いことをしているのは俺だと解っていた。こんなことではいけないと自分に言い聞かせようとしたけれど全くうまくいかなかった。俺はきっと京子ちゃんに辛く当たってしまったと思う。京子ちゃんをがどんな気持ちで自分と向き合っているのか、そんな大事なことに目を向けるゆとりさえなく、俺は俺を保つために彼女を拒絶する事しかできなかった。だから彼女の変化にさえ気づけなかった。俺の愚かさが京子ちゃんをおいつめてしまった。

大切なもの3 (88)

ｻｲﾄﾞ蓮

その時の京子ちゃんはキラキラ輝いて、眩しくて直視できなかった。

それに引き替え俺は…。記憶を失う前、俺はすでに本来の姿を偽っていた。髪の色と瞳の色を変え、名前を偽っていたここにいた。その事さえも忘れてしまった。そして今も偽り続けている。俺の隣に座るこの眩しい存在にさえその事を打ち明けていない。いや、眩しいからこそ打ち明けられないのか…。俺に対して全幅の信頼を持ってくれている京子ちゃん。俺は彼女に慕ってもらえるほどの人間ではないという事を彼女の存在が見せつけてくれる。彼女にそんなつもりはなく、ただ全てを受け入れてあるがままに過ごしているだけなのに、それが出来ないでいる俺が勝手に卑屈になって、小さく女々しくなっている。
京子ちゃんは前に進もうとしている。今の状況に積極的に取り組もうとしている。俺はこのままこの状況を利用しようとしている。真逆の関わり方をしている京子ちゃんと俺…。俺には京子ちゃんの真似は出来ない。京子ちゃんのように強くなれない。多分、これが俺の限界なのだろう。

「社長、俺は無理です。」
「ん？蓮、どうした？」
「俺は…、過去に向き合う事は出来ません。」「…そうか。」
社長はくわえていた葉巻を掴んで灰皿に押し付けながらゆっくりと煙を吐き出す。
「ま、今すぐにどうこうなるもんじゃねえからな。その時でいいんじゃねえか？」
「…はい。」
社長の反応が思いの外穏やかだった事に驚いた。もっと責められたり呆れられたりするのではないかと思っていたのに。
「二人いっぺんに厄介な作業をするよりもどちらか一人ずつの方が対応しやすいだろうしな。まぁ、まずは最上くんが記憶を取り戻すためのサポートをしてやるんだな。」「はい。」

「つ、敦賀さん。ご迷惑おかけすると思いますが、よろしくお願いします。」
「いや、俺こそ、なんの役にも立たないとは思うけど、よろしく頼むよ。」

京子ちゃんの満面の笑みは今の俺には眩しすぎる。だが、今の俺はこの眩しい存在に照らされて、他人からは月のようにきらきら輝いて見えるのかもしれない。自分自身に光を持たない月。時と場所、見方によってその姿を変える不実な月。今の俺はそんな存在だ。俺の太陽はどこまでも強く明るくて眩しい。だが、その光は暖かく柔らかく、俺を照らしながら包んでくれる。俺はこの太陽に照らされていたいと思う。今の俺はそうする事しかできないのだ。自分の弱さに苦笑いした。

大切なもの3 (87)

ｻｲﾄﾞｷｮｰｺ

目覚めて最初、何がなんだか解らなくて凄く怖かった。中途半端な目覚めは私の恐怖をこれ以上ないというほどに煽ってくれた。でも、目を開けた時に一番に目に飛び込んできたのは綺麗な妖精の王子様。その刹那、不安や怖さ、色んなものが霧散した。

自分の名前が解らないというのは何とも不確かなものだ。周りの皆さんが京子さんと呼ぶから私は多分『京子』なんだろうと朧気に考えた。一緒にいてくれる『敦賀さん』は凄く優しくて素敵な人。今はもう妖精かもなんて思いはしないけど、本当に素敵。そんな『敦賀さん』がこんな私に優しくて親切にしてくれるのが凄くくすぐったい。

社長さんに『演じろ』と言われて京子を演じるのはとても楽だった。設定がしっかりしているとあまり難しく考えなくてもいいから。『京子ならどうする？』『京子ならどう言う？』そう問いかければ私は驚くほどスムーズに動く事ができた。最初と比べて京子ならと考える回数もどんどん少なくなってきている。このまま私は『京子』同化する事ができるんじゃないかと思うくらいに『京子』が板についてきたと自分では感じている。
でも違う。この『京子』は過去の『京子』で、決して今を生きていない。『私が京子』を演じるのではなくて、私が『京子』であるべきなんだと、最近思うようになってきた。
『京子』である時は勿論だけれど、『京子』を演じていない時も眠くなるし、お腹も空く。喜怒哀楽だってしっかりある。これが私だから。私が『京子』に同化する為には、過去の『京子』を受け入れて、今を未来に向かって進む勇気が必要だと思う。無理に失った記憶と向き合う必要はないのかも知れない。そんなふうに自分に鞭打つような事をしなくても生活は出来ているし、あまり不自由を感じたりはしない。けれど、このヶ月の間に出会った人たちは『京子』を大切にしてくれている。『京子』も皆さんを大切に思っていたに違いない。その気持ちすら忘れたままこれからを歩く事は私には難しい。
怖い。恐ろしい。壊れてしまうかもしれない。でも、乗り越えないと道は開けない。

私は、ここに来てやっと決心する事が出来た。頑張らなければ、頑張れる気がする。私の周りにいてくれる皆さん、モー子さん、マリアちゃん、社長さん、社さん、だるま屋さんのご夫婦…、この短い間に出会った人達はみんな私に優しくしてくれた。そして誰より、大好きな敦賀さんが傍にいてくれる事が私には心強い。