薬局でのできごと

そういえば、先日、娘の病院へ行き、その後の調剤薬局での出来事を思い出しました。

薬局には、キッズスペースがあって、おもちゃがおいてあったんだけど

以前は「ママのそばが絶対！」と見向きもしなかった娘も

今回は興味津々

名前が呼ばれ

「ママ行ってくるけど、うるるはここで遊んでる？」

と聞くとすんなりOK

成長したな～

戻ってみると、３歳くらいの女の子も混じってました

直感的に「あーなんか面倒くさそうな子」

なんだろ。

メスを感じたのと、

大きいのにおしゃぶりしてたのと、

ヒョウ柄のパンツ履いてた！（関西ならではか？！）

その子が、次々とうるるが取るおもちゃを奪い取ってる！！！

辟易した（ように見えた）うるるが、絵本をとって

「ママ読んで」と来たら、それさえも奪い

「読んで～」と私に渡してきました

おいおいおい。あんたのママはどこにいるのさ。

いたよ。

私の斜め後ろで、おしゃべりに夢中になってました

最初こそ「すみません～」と謝ってきたものの、その後放置。

結局なぜか私は見ず知らずの女の子のために絵本を読む羽目になり

愛娘は後ろの方でたたずんでおりましたとさ

そのときは、

ああ、、、、専業主婦って大変だなって思った。

きっと、児童館で、こんな感じであいてさせられるんやな。

そして、よく聞く「当の母親は完全放置」プレー

まぢ意味わからんし・・・と思いながら読む絵本。

でもなんか、彼女のさり際、思ったわけです。

母親も、この子にもてあましてるんやろうなー

いい年して（多分３歳）おしゃぶりしている子。

なのに、やけに女を振りかざしてる感じ。

自分の娘でも、、、嫌なんだろうな、この母親は。

いやー確かに大変やわ。あの子。

でも、愛情足りてないんかな・・・と少し感じてしまったり。。。

そして、本当に手前味噌なわけですが

うばいとられるおもちゃをぐっと我慢して「どうぞ」した私の娘。

その後、「もう取られたくない」と、新たに手にとったおもちゃを

こっそり後ろにやる娘。

な、なんて健気なの！！！（はい、ごめんなさい）

そんなわが娘も、成長とともに、可愛くなくなるのかなー

ふと、「娘　可愛くない　年齢」とググってみると

でるわ。でるわ！！！

女同士って、難しいんだろうなー・・・

娘の将来

今日は、長く冷蔵庫で温めておいたスパークリングワインをあけました

娘と旦那が寝たあとの、一人の時間。

ああ、なんて幸せな時間なの。

独身の頃から楽しんでいた、週末に一人で自宅で呑む時間。

決して家族が邪魔なわけではないけれど、

このひとりの時間は、やっぱり大切です鯛

そんな今、

働く自分と、娘の今後と、

いろいろ考えてしまいます

先日まで両親が遊びに来ていたんだけど

母親に言われました

愛孫のわがままっぷりを見て、

「このままじゃ、あんたが大変になるよ」

と。

これまで、娘は（性格が）出来てる方だと思っていたし

絶対嫌な部分は譲らないんだけど・・・

それ以外ではなかなか聞き分けのいい子だと思っていたし

私の身勝手で娘は保育園に入れられて、寂しい思いをしているので

その分、穴埋めをするように、娘に愛情をそそいできたつもり

それが、いけなかったのかな。

愛情と、甘いのは別だとはわかってはいるけれど

自分の線引きが間違っていたのかな

愛情のつもりが、甘いだけだったのかな

いろいろいろいろ考えています

親バカ目線ではありますが

娘は私にはもったいない、できた娘です。

幼少の頃から我慢してこなかった私からしたら

「こんな小さい頃から我慢して！空気読んで！」

こっちが心配になるくらい、空気読んで行動するような、子なんです。

まぁ、だから、

甘い甘いおじいちゃんおばあちゃんが来て、

「これはすき放題できる！！！」と空気を読んでしまい

わがまま言いたい放題したのかもしれないんだけれど。

できた娘を、

私の育て方でダメにしてしまっているかもしれない

そんな思いがあって

あーでもないこーでもないと、いろいろ考えています。

私は、正直言って、、、

小さい頃からわがままで、本当に親の言うことを聞かなくて、

でも親の愛情は十分すぎるほど受けて育ってきた感じなんだけど

親からしたら、私の将来、、とても不安だったと思うんだわ

でも、まぁ、客観的に、小さい頃から今に至るまでの私を見ると、

わがままなりに、それなりに育ってきたな、成長できたなと思うのです。

１０代後半には

「もっと厳しく育てて欲しかった」

と、親に意見し、

２０代の頃は、

「私の子育ては失敗だった」

と、母親からしみじみと言われ（ひどいよね）

まぁそんな感じだったけれど

これまでの人生、親からの愛情に疑問を持ったことないし

「親と兄はいつでもいつまでも、私のことが大好き」っていう絶対なる自信があって

私が３０年以上かけた今（かけすぎか・・・）、

それなりに更生できたのは、家族のおかげだとは思うので

何が良くて何が悪かったか、

あの時は悪かったけど、最終的には良かった、

・・・最終的っていつなのさ。

育児に正解はない。

よく言うけれど、ほんと、そうだよなぁ。

だから、つまり

私が考えてポリシーを持って接している娘への行動が

今の時点では間違っているようだ（母いはく）

そこで修正すべきか、それとも貫くべきか。

いろいろいろ考えているのです。

親の言うことをきく子＝いい子

とは思っていないし

今の娘に対しても、とても素直ないい子に育ってきてるなと思ってる

ただ、、、

絶対ママじゃないとダメ！！！っていうのは譲らないし

眠たい時の抱っこ要求は本当にすごくて

本当に本当に大声で泣いて、要求が通るまでそれを止めないので

道行く人も足を止め、振り向くくらいなので・・・

そこはイカンとは思うのだけれど

しかし、空気を読んで自分の気持ちを押し隠すような人間だと、

心配は心配なんですよ・・・

ああああああ

育児ってむずかしいわ

ふりん

きっかけは忘れてしまったけれど、

ガールズトークの部屋で、

旦那に浮気された（不倫された）アラフィフ女性のブログを２つ。

引き込まれるよに最初から最後まで見てしまって

落ち込んでしまいました。

なんだか、

若い時に浮気されるのとはひと味違う、

若い子と浮気されるのとはひと味もふた味も違う

熟年だからこそ、

分別つく大人であるのにも関わらずしてしまった年齢だからこその重みが感じられて

落ち込んでしまいました。

女の方はそうそうやり直しがきかない年齢に来ているし

いや、浮気相手（本気かも）も同年齢なんだから、

そう考えるとやり直しもできるんだろうけど…

でも、そんなに簡単に、ねぇ・・・

今、子育てに必死で、旦那をおろそかにしすぎていて

将来どころか今離婚を言い出されても仕方ない状況にある私は

反省しました。

というか、恐怖を感じ、自分を省みました。

昔々、若かりし頃、

不倫をしていた友人たちがいたけれど、

その相手の奥さんは子育て真っ最中だったわけで

そんな中、男どもは独身の女性に走ったわけだ（しかも割と美人にね）

学生時代、年下の女の子に、彼氏を取られてからは

決して人のものは取らない・興味を持たない

を信条に生きてきた私としては

友人といえども、不倫を応援する気になれなかったわけだけど

（それで、友人と喧嘩もしたわけだけど）

今は当時の感情以上に、応援する気になれないし、

奥さん側に感情がシフトしてしまっていて

当時、奥さんが気づいていたのだろうか・・・とか

気づいていたら本当に辛かっただろうな・・・とか

あったこともない人達の事を色々考えてしまいました

そういえば、不倫をしていた友人３人のうち２人は

未だ独身だなぁ・・・

因果なのかなぁ・・・

でも、それ以後、

友人たちも色々あって、浮気される側の経験もしていたし

そろそろ相殺ってことで（そんなのがあるのか知らないけど）

結婚して幸せになって欲しいなーと思うのです。

私のキャリア？

旦那に、

「上昇志向がない」

と言われた。

活字にすると、言い放たれた感じがあるけど

そうではなくて

冗談っぽく、揶揄するように言われた

。。。ように思う。

「いつ正社員に戻るの？」

と聞かれて

「いや、無理」

と答えたあとに言われた言葉であります。

「上昇志向がない」

そういわれて、少しムキになって言い返してしまった。

正直言うと、

この状態で、旦那の手伝いなしで子育てしている中で、

正社員に戻れると思うのか！！とムカつきました。

でも、その他に、

図星だったからムキになってしまったっていうのもある。

上昇志向・・・

ないわけじゃないけれど、

伴わないんだよ。。。

日々の生活でいっぱいいっぱいなのよ。。。

でも、

ふと気づけばアラフォーになっていて

なにか「これ！」っていう強みを持ててない自分がいて

この１０年、何をやっていたんだろう…と時々思っていました。

だけど、上昇志向の前に、二人目を考えなくては・・・

という出産リミット近づいていて

忙しい。

本当に忙しい。

前半の人生、遊びすぎた。

旧友に会うと落ち込むのは何故

こないだ、

業界の仲間と、不妊治療をしている友人を誘って

みんなでごはんかいをしました。

なんか、ご飯会のあと、落ち込みました。

多分、、、

まだまだ独身で仕事頑張っているみんなが眩しく見えた

と、同時に

前の職場で認めてもらっていた自分が

今の職場では能無し扱いされていること

そして、そんな状態の私を知って

元同僚たちが驚いていたこと

つまり

なんて情けないんだ現在の自分！！

ってことで落ち込んだんだと思う。

いやーでも、落ち込むだけいいのかな。

受け入れてしまったらそれはそれでダメな気もするし

でも、ここからどうやって這い上がって

仕事できます私。みたいな存在になれるのか

皆目見当がつかない。

もう今の職場じゃ無理なんじゃ・・・

そして、

追い打ちをかけたのは、友人の最後の捨て台詞

「結局、不妊治療って金なんだって思った」

そんな風に思っちゃった？？

私たちの仕事はストレスが多くて大変な仕事なんだよ？？

せっかく、旦那に子供を頼んで作った時間なのに

なぜ私はへこんで帰ってきているんだろう

でも、このもやもやを旦那にも話せない

それが余計にもやもやを助長させる

言う相手もいない。

吐き出す場所もない。

ブログ書く時間もない。

うわーーーーーーー

そんな感じだったんだけど、

時間と共に風化していきました。

そして、本日。

学会で元同僚たちに会い、

また落ち込みました。

私は、どうして前の職場を辞めて、今の職場に来たんだっけ…

どうしてわざわざしんどい職場で働いてるんだっけ…

戻りたい…

そんなこと、考えても仕方ないしできないことなのに

思わず考えてしまう。

タイミングよく導かれるように決まった今の職場。

きっと、学ぶことがあるんだろうと思う。

自分にも周りにも厳しい人たち。

（自分に甘く周りに厳しいのかもしれない）

きっと、その人たちと必然的に出会って、

何かを学ばなくちゃいけないんだろうと思う

なんだろうなんだろう。

できれば早く学んで卒業したいーーー

と、考えているうちは、まだまだ卒業できないんだろうけど

仕方ない。

神様が今の職場を決めたんだもの。

立ち向かうしかないんだわ