こないだ、
業界の仲間と、不妊治療をしている友人を誘って
みんなでごはんかいをしました。
なんか、ご飯会のあと、落ち込みました。
多分、、、
まだまだ独身で仕事頑張っているみんなが眩しく見えた
と、同時に
前の職場で認めてもらっていた自分が
今の職場では能無し扱いされていること
そして、そんな状態の私を知って
元同僚たちが驚いていたこと
つまり
なんて情けないんだ現在の自分！！
ってことで落ち込んだんだと思う。
いやーでも、落ち込むだけいいのかな。
受け入れてしまったらそれはそれでダメな気もするし
でも、ここからどうやって這い上がって
仕事できます私。みたいな存在になれるのか
皆目見当がつかない。
もう今の職場じゃ無理なんじゃ・・・
そして、
追い打ちをかけたのは、友人の最後の捨て台詞
「結局、不妊治療って金なんだって思った」
そんな風に思っちゃった？？
私たちの仕事はストレスが多くて大変な仕事なんだよ？？
せっかく、旦那に子供を頼んで作った時間なのに
なぜ私はへこんで帰ってきているんだろう
でも、このもやもやを旦那にも話せない
それが余計にもやもやを助長させる
言う相手もいない。
吐き出す場所もない。
ブログ書く時間もない。
うわーーーーーーー
そんな感じだったんだけど、
時間と共に風化していきました。
そして、本日。
学会で元同僚たちに会い、
また落ち込みました。
私は、どうして前の職場を辞めて、今の職場に来たんだっけ…
どうしてわざわざしんどい職場で働いてるんだっけ…
戻りたい…
そんなこと、考えても仕方ないしできないことなのに
思わず考えてしまう。
タイミングよく導かれるように決まった今の職場。
きっと、学ぶことがあるんだろうと思う。
自分にも周りにも厳しい人たち。
（自分に甘く周りに厳しいのかもしれない）
きっと、その人たちと必然的に出会って、
何かを学ばなくちゃいけないんだろうと思う
なんだろうなんだろう。
できれば早く学んで卒業したいーーー
と、考えているうちは、まだまだ卒業できないんだろうけど
仕方ない。
神様が今の職場を決めたんだもの。
立ち向かうしかないんだわ