嫌ではないけれど、なにか物足りなさを感じる

ご訪問いただきありがとうございます。

心理カウンセラーの川井美佳です。

「嫌ではないけれど、なにか物足りなさを感じる」

ふとそんなことを感じることはないでしょうか。

たとえば、

「今の仕事、嫌ではないけれど、なにか物足りなさを感じる」

「慣れてきたからかな」

「飽きてきたのかな」

「それとも、やりがいが感じられないからかな」

いろんなことが頭をよぎるけれど、どれも違うような気がする。

一言で言えば、「やりがい」という言葉しか浮かばない。

けれど、わたしは本当に「やりがい」を感じたいのだろうか。

それすらわからない。

わたしは、本当は何を求めているのだろう。

モヤモヤはするものの、それがなにかわからない。

このような感覚が続くと、余計にわからなくなってしまうこともあります。

なぜ、こうしたことが起きるのでしょうか。

本日は、そんなお話をしようと思います。

  モヤモヤの正体

「嫌ではないけれど、なにか物足りなさを感じる」

まぁ、これと言って不満はない。

でも、なにか違う…

とても、複雑な気持ちになると思います。

ですが、このようなことも、意味があって起こっているのです。

ただ、その意味が何なのかは分かりません。

だから、モヤモヤするのです。

自分のことなのに自分のことがわからないのは、もどかしさを感じるものです。

ですが、自分のことがわからなくなるのは決して珍しいことではありません。

もしかすると、あなたは今まで無意識に自分より誰かを優先してきたのではないでしょうか。

自分の気持ちより、相手の気持ち。

自分が言いたいことより、場の雰囲気。

自分がやりたいことより、周りに合わせる。

たしかに、そのようなことが必要なときもあります。

ですが、それがあたり前になると自分のことがわからなくなってしまいます。

このようなことは、知らないうちに当たり前の選択になっていきます。

その結果、何を選んでも、どこかしっくりこない感覚が残る。

そんな状態のまま、これまで過ごしてきたのかもしれません。

けれど、このままでいいのだろうかという感覚が出てきているのではないでしょうか。

今までと同じように過ごしていても、どこかしっくりこない。

前は気にならなかったことが、少しずつ気になるようになってくる。

そのような変化が重なると、これまでのやり方では合わなくなってきていることに、なんとなく気づきはじめます。
 

  大切なのは外側より内側

人は、何か違和感を感じたとき、その原因を外側に求めようとしてしまいます。

あの人が、環境が、仕事が…

ただ、そうやって外に理由を探してみるものの、また同じような感覚が残ることがあります。

うまくいかないわけではない。

けれど、どこか満たされない。

そんな状態が続くと、何を変えればいいのだろうと、さらに外側に答えを探そうとしてしまう。

ですが、いくら外側を変えても、最初に感じていた違和感がはっきりしないままだと、同じような感覚を繰り返してしまいます。

大切なのは、外側を変えることよりも、一度、自分が何を感じているのかを見てみることです。

ただ、自分のことは自分で分かっているようで、実際には気づけていないことも多いものです。

何かを変えようとして頑張るほど、余計に分からなくなってしまうこともあります。

だからこそ、無理に変えようとするのではなく、今の自分のなかで何が起きているのかを、一度整理してみることが大切になってきます。

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最後までお読みいただきありがとうございました

自分の本音を伝えられない

ご訪問いただきありがとうございます。

心理カウンセラーの川井美佳です。

「あのとき、周りに合わせず自分の本音を言えばよかった」

「あのとき、自分の気持ちをそのまま伝えていればよかった」

あとになって、本音を飲み込んでしまった自分を責めてしまう。

そんな後悔を繰り返していませんか。

そのときは言えなかったのに、

「ああすればよかった」

「こう言えばよかった」

と、時間が経つと言葉が次々に浮かんでくる。

ですが、いざその場になると、やっぱり言葉が出てこない。

周りからは、

「何を考えているのかわからない」

「話していても、伝わっていない気がする」

そんなふうに言われてしまうこともある。

そう言われるたびに、ますます言えなくなってしまう。

どうして、こんなことが起きてしまうのでしょうか。

どうすれば、自然と本音を言えるようになるのでしょうか。

本日は、なぜ本音が言えなくなってしまうのか。

そんなお話をしようと思います。

  本音を言わないと決めている

本音を言えないのは、

否定されるかもしれない。

嫌われるかもしれない。

場の雰囲気がこわれるかもしれない。

そのように感じるからだと言われることがあります。

もちろん、それらも一つの理由でしょう。

ですが実際には、その場になった瞬間、

「やっぱり言わないほうがいいかもしれない」

と、言葉を飲み込んでしまっていないでしょうか。

本音を言おうとしたときに、

「これを言ったらどう思われるだろう」

「変な空気にならないだろうか」

そんな考えが、一瞬頭をよぎる。

そして、その一瞬で「言わないほうがいい」という判断に傾いてしまうのです。

これは、意識して決めているというよりも、これまでの経験の中で、

「本音を言うと、うまくいかないかもしれない」

という感覚が積み重なっているからかもしれません。

言って後悔するぐらいなら、最初から言わないほうがいい。

そうやって、本音を飲み込む選択が当たり前になっていく。

その結果、本音を言えないのではなく、気づかないうちに「言わない」という選択を繰り返している状態になっているのです。

本音を伝えたいと思うのは、ただ思いつきでそう感じているわけではありません。

もうこれ以上、自分の気持ちを押さえたままでいることに、どこかでしんどさを感じているのかもしれません。

「このままではしんどい」

そんな感覚があるからこそ、本音を言いたいという気持ちが出てきているのです。

  新しい価値観が、あなたを変える

「このままではしんどい」

けれど、自分の本音を言うのは、とても勇気のいることです。

では、どうすれば自然と本音を伝えられることができるのか。

今までは、「本音を言わない」という選択をしてきたので、本音を言わなかった。

けれど、あなたの中では「本音を言いたい」という選択に変わってきています。

選択が変わるのは、あなたの中の価値観も変わってきているのです。

人は、無意識に自分の価値観にあった行動を選んでいきます。

ただ、今までの「本音を言わない」という価値観が、新しい価値観に変わると、戸惑いもあるかもしれません。

また、本音を言って、周りにどのように思われるかもわかりません。

その一方で、本音で生きることにより、これからのあなたの人生は、納得のいく人生に変わっていく可能性もあります。

そう考えると、これまでの自分の選択も、これからの自分の選択も、どちらが正しいかなんてことは分かりません。

ただ、そのときそのときで、自分なりに感じて選んできた。

そういうことなのかもしれません。

誰でも、新しいことに向き合うときは、不安を感じるものです。

ですが、そんなときこそ、自分の本音を大切にしていただければと思います。

最後に一つお知らせです。

現在「潜在意識を活用することで自分を知る」というテーマの講座を開催しております。

もしご興味がありましたら、以下よりご確認くださいね。

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最後まで

お読みいただきありがとうございました

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なぜ相手の態度を『自分のせいかもしれない』と思ってしまうのか

ご訪問いただきありがとうございます。

心理カウンセラーの川井美佳です。

「あれ、あの人いつもより態度が冷たいな」

「あれ、あの人いつもより口調がきついな」

このような、相手のちょっとした態度や言葉が気になってしまう。

もしかすると、他人からすればどうでもいいようなことなのかもしれない。

誰かに話しても、「気にしすぎじゃないの」と言われて終わってしまう。

その程度の話なのかもしれないけれど、どうしても気になってしまう。

どうして、わたしは他人が気にならないことが気になってしまうのだろう。

これって、わたしがおかしいのかな。

そのように思いながら、モヤモヤすることってありませんか。

どうして些細なことまで気にしてしまうのか。

本日は、そんなお話をしようと思います。

  何を気にしようが、自由なのに…

人は、日常のなかで驚くほどたくさんのことを無意識に考えています。

休日の予定、今日の献立、掃除の段取り…。

あげればきりがないほど、頭のなかは大忙しです。

そんななか、他人のちょっとした態度や言葉に意識が向いてしまう。

「なにがあったのだろう」

そう感じたとき、

「もしかしたら、わたし何か気にさわるようなこと言ったのかな」

「もしかしたら、わたし何か気にさわるような態度したのかな」

と、自分に原因があるのではないかと考えてしまうことがあります。

すると、

「もし自分が原因だったらどうしよう」

「何か言われるかもしれない」

と、まだ起きていないことまで想像してしまい、不安がふくらんでいきます。

そうなると、相手のちょっとした表情や言葉にも敏感になり、さらに気になってしまう。

このようにして、気にし続ける状態が続いてしまうのです。

実は、相手の機嫌が気になってしまうのは、

無意識に「自分に原因があるのかもしれない」と受け取ってしまうからです。

これは頭で考えているというよりも、反射的に浮かんでくる感覚に近いものかもしれません。

だからこそ、自分では気づかないまま、不安だけが大きくなってしまうのです。

  他人の機嫌は他人のもの

では、どうすれば相手の機嫌が気にならなくなるのでしょうか。

あなたの中で、

相手の機嫌が悪い＝自分が原因

という捉え方が無意識に結びついているのかもしれません。

ですが、この2つは本来イコールではありません。

もしかすると、相手は体調が悪いのかもしれない。

仕事で何かあったのかもしれない。

単にそのとき余裕がなかっただけかもしれません。

相手には相手の事情があります。

そして、どんな理由であっても、相手の機嫌は相手のものです。

そこを切り離して考えられるようになると、

必要以上に相手の反応に振り回されることは少なくなっていきます。

ここまでお話ししてきたように、わたしたちは相手の態度そのものに反応しているのではなく、
「自分が原因かもしれない」と受け取ることで、不安を感じてしまうことがあります。

そして、このような受け取り方は無意識に行われているため、自分ではなかなか気づくことができません。

だからこそ、同じように気になってしまうことを繰り返してしまうのです。

まずは、自分がどのように受け取っているのか。

そこに目を向けることが大切になってきます。

現在、「潜在意識を活用することで自分を知る」というテーマの講座を開催しております。

この講座では、今回お話ししたような、自分では気づきにくい受け取り方のクセや、無意識のパターンを整理しながら、自分自身を知っていくことを目的としています。

もしご興味がありましたら、以下よりご確認くださいね。

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