さて、２月の家出騒動を経て。
今のわたしの心境を、書いていきます
これもまた、何回かに分けて書くことになるかもですが、
よろしければお付き合いください。
わたしは、家出する前にも何度か、
「不機嫌になって、子どもに当たるくらいなら、その場を離れてほしい。」
「疲れていてしんどいなら、家事だってしなくていい。」
「不機嫌なままでその場に無理してい続けられる方が、怖くて嫌だから。」
と、夫に伝えてきた。
それでも夫は、
ため息をつきながら洗濯物を干し、
イライラと怒りながら、子どもとお風呂に入る。
わたしも、
朝はひとりで子どもたちの準備をして、送り出して、
そのまま駆け足でパートに行き、
帰ってきたと思ったら、間もなく長女が学校から帰ってくる。
（家出騒動の時には保育園の年長だった長女。無事小学校に入学してます 笑）
そういうバタバタした生活だから。
夫は夫なりに、
わたしを気遣ってくれていて。
わたしに無理してほしくないと思っているんだ。
だから、自分が無理する。
無理するのも、夫なりの愛情なんだよね。
というのは、分かる。
でも、
自己犠牲の愛情、まじで要らないなー！！
(ﾉ≧∇≦)ﾉ ﾐ ポーイ
無理して自己犠牲されても、
恐怖でしかない。
傷だらけで、血まみれになってる人に差し出されたモノを、
「ありがと
」って笑って受け取るなんて、
」って笑って受け取るなんて、よほど強靭なメンタルがないとできないよねー
まじで、やめてほしいわー
・・・と、考えていて、
ふと、あることに気づいた。
ちょっと前に書いた文章・・・
ほんの少〜し、いじってみると・・・
こう↓なるんじゃない？？
わたしはわたしなりに、
夫を気遣っていて。
夫に無理してほしくないと思っているんだ。
だから、わたしが無理する。
無理するのも、わたしなりの愛情なんだよね。
おのれもおんなじやないかい！！！
「自己犠牲の愛情、まじで要らないなー！！
(ﾉ≧∇≦)ﾉ ﾐ ポーイ
無理して自己犠牲されても、
恐怖でしかない。
傷だらけで、血まみれになってる人に差し出されたモノを、
「ありがと」って笑って受け取るなんて、
」って笑って受け取るなんて、よほど強靭なメンタルがないとできないよねー
まじで、やめてほしいわー」
」↑これ。
わたしのことやないかーい！！！
・・・アカン。
夫婦揃って、
何やっとるんや。。。＿|￣|○ il||li
自己犠牲の無限ループやん。。
てか、
わたし、
何やっとるんや。。。＿|￣|○ il||li
夫に対して感じてきたこと、
夫に言いたかったこと、
それは、全部全部、
自分自身に、言うべきことだった。。。
愕・・・然・・・
「自己犠牲の愛情、まじで要らないなー！！
(ﾉ≧∇≦)ﾉ ﾐ ポーイ
無理して自己犠牲されても、
恐怖でしかない。
傷だらけで、血まみれになってる人に差し出されたモノを、
「ありがと」って笑って受け取るなんて、
」って笑って受け取るなんて、よほど強靭なメンタルがないとできないよねー
まじで、やめてほしいわー」
」↑これさ、
わたしが、
ちょっとした我慢を重ねて、
疲れていても頑張っちゃって、
自分をないがしろにしていたら・・・
近い将来、子どもたちから言われる言葉だよね 
しかも、
もっと重いテンションで・・・
あーーー
気づいてよかったーーー
(；´Д｀)
もう、何回でも、言うわ。
自分に。
「自己犠牲の愛情、まじで要らないよー！！
(ﾉ≧∇≦)ﾉ ﾐ ポーイ
無理して自己犠牲されても、
恐怖でしかないよー。
傷だらけで、血まみれになってる人に差し出されたモノを、
「ありがと」って笑って受け取るなんて、
」って笑って受け取るなんて、よほど強靭なメンタルがないとできないよーん
まじで、やめとけー」
」そ、ほんと。
早く降りましょ。
「自己犠牲の螺旋から、俺は降りる。」
（最近「バガボンド」読んだから、言いたいだけのやつ
）
）
次回は、
この話から関連して、
「自分の機嫌を自分でとる、ということが、やーーーっと分かってきた話」
もしくは、
「罪悪感から逃れたかっただけじゃん？って話」
について、書きたいと思います
どっちか気の向いた方〜
ご近所さんが、お庭の木になったさくらんぼをくれた🍒