自分が母に対して嫌だなーー
って思ってきたこと
母や、誰かに、されて
昔、悲しく感じたこと
昔の、あのときの
自分のさみしかった気持ち
を考えたりすると…
そういうことって、
逆にするのは嫌だし、
するなんて怖いし
そんな、大きなことじゃなく
ちょっとしたことでも
自分にとっては、、、（笑）
イヤだーーー！おえーー！！
ってなったりするよね。。
それからね、
昔、中学まで同級生の友人が
(その後は学校も別々になり、頻繁には
連絡とっていなかったけど)
二十歳過ぎ、命を自ら絶ったこと
就職して数年で、部活の仲良し先輩が
一人暮らしの部屋で
過労死していたこと
があって
仲間同士で、
何か聞いてあげれなかったのか？
力になれなかったか？
と、凄く悲しかったし
考えさせられた出来事があった。
わたしは、その経験から
自分の中に決めたルール
みたいなものがあって。
できるだけ
（なるべく）
わたしの近しい人の
気持ちや想いを
受け取りたいし
わたしは、聞くようにしたい
あの頃の悲しかった
自分の気持ちを抱きしめるような
気持ちもあって
自分の
“その瞬間、湧く気持ち”
よりも
その時の
相手の気持ちを優先する
のを、
自動的にしちゃうところがあって
もちろん、全部じゃないよ
(ハッキリしているところもあるからね)
自分の中で、
私が、あのとき嫌った
“○○のようになりたくない”
”後悔をしたくない”
ために、やっている行動が
自分をすごく不自由にさせたり
結果的に、我慢させていたり
することに
最近、気がついたんだよね。。
はい。。マイルールで
いつの間にか
自分を縛っている状態でした。。
でね、最近、すごく
そのことを感じることが
いくつか起きて
もうやめようと思ったの。
それは、
昔は嫌だった母の行動も
単にそのときの感情を
大事にしただけ
だと、今は、思えるし、
私が昔のわたしを
可哀想だと
思うことももーそーだったし
起きた出来事にいい、悪いを
つける必要もない。
そして、みんな大丈夫！
だから
みんな大丈夫
そう、信じられたら
シンプルに今の感情で
ややこしくしないで
軽やかに動けばいい。
そんな重い感じにとってたら
周りも困るよね（笑）
今、感じたままを出していい
それで、嫌われたらしゃーないし、、
どうせ愛されてる
自分の気持ちに気がつける
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