こんにちは。
道廣恵里（みちひろえり）です🫡🌟
↑↑
人間関係がめんどくさい
を、分解していって
自分の中にある価値観やルール・制限が
たくさんあることに気が付いて
その中の１つの改善対策として
いちいち反応するのをやめる
をやっていくことにした。
自分に話しかけられてない独り言レベルまで
別にいちいち反応しなくていいよ～って許可した
これでまずはやっていくことも決めたし
徐々に慣れていけば自然と
自分ビジネスやりたい欲が
ムクムクと出てくるはず！！と思って
今までの自分がやってきたことで
なにを商品として作れるかな～？
って考えてた。
わたしは「聴覚」をメインに
音を主軸に目に見えないものを
感じ取っているタイプらしいし、
👉無料診断って楽しいし、自分のことも知れる大好きなアイテム✨
話を聞いてもらえて整理ができて
気持ちがスッキリしたって
友達から言われることが多いし、
自分でも表情を読み取るよりも
相手から出てくる言葉・使う言葉に
ん？って違和感を感じることがあるし、
（単に言葉を知らなくて聞くこともあるけど😆笑）
自分からも言葉がたまに湧き出てきて
他の話をしてても
その言葉を言わないと消えない、
何度も頭の中で連呼してくるから
それを伝えると相手に響いたりして
「声」「言葉」「音」を使って
なにかやった方がいいのかな～と🤔
でも、それをやるとなると
静かな環境じゃないと集中できない。
派遣が休みの土日祝日は
家に家族がいるから音がうるさくて
とてもじゃないけど無理。笑
自分の中の怒りの声
「うるさい、うるさい、うるさい！」
しか聞こえなくて、
私のその声に必要な声がかき消されて
とてもじゃないけど無理だ。(2回目。笑)
じゃあ、
5月からクレジットカードの返済も
親に借りたお金の返済も完了するし、
負債が無くなって、プラスになるから
レンタルスペースとか借りて
静かに集中できるスペースを確保して
自分ビジネスの一歩をスタートしてくか
と思った時に
はぁ？？なんで？？
私がこんなに我慢してるのに
なんで他人のためにお金を
使わないといけないわけ？？
って言葉が出てきて、
自分でもビックリしましたよ！！
わたしの魂の
道廣恵里様がとてもご立腹でした
笑
え？？なになに？？どうした？
って自分に思っている時に
ある出来事が頭の中に浮かんできた。
それは忘れもしない
2020年の大失敗。笑
自分ビジネスすると豪語して←
わたしはあんたらとは違う、
わたしは勝ち組になると勘違いして
プライドも、承認欲求も
エベレスト級にめっちゃ高いときに
やっちまった退職取り下げ事件。笑
まじでジャッジも多いし恥ずかしい時代ですな～笑
今振り返ると5Bを認められてないし、
（5Bとは＝ブス、バカ、ババア、凡人、貧乏）
自分がどう在りたいとかよりも
自分がどう見られるかの方が大事だったし
そもそも自分のためにしたいよりも、
親に対して「見返してやる！」が強かった。
ただ見返したい気持ちだけだから
そのあとの行動もエネルギー枯渇するし
安易に考え過ぎて、やればできると軽く見て
ただの準備不足なだけなのに
謎の自己否定・自分責めで不安定になって
精神面も正しく育っていないから
怖くなって、怖気づいてしまったのだ。
それを素直に認められない当時の私は、
カッコ悪くならないようにと思って
別のことをやりたい・興味出たと言って
誤魔化したことへの
自分からの天罰だと思っている
それを退職届取り下げるきっかけとなった
おみくじの結果の出来事に対して
「神様に応援されなかった
」って
ショックを受けて、見放されたと思った。
これじゃやってもダメかもしれない…
って勝手に焦って、心配になって
起こした行動の数々が今の今まで
その現実が創られていただけだった。
今ある現実は過去自分が放ったエネルギーの結果だから
あのおみくじの結果はきっと
神様からとかじゃなくて自分自神から
最後に覚悟が決まったのか確かめる
「この結果でも本当にやるんだよな」
っていう試しだったんだなーと思う。
「神様に応援されなかった」って
ショックを受けて、見放されたと思った。
↑↑
自分でもビックリするぐらい
ダメージをこの時受けたのを覚えている。
なぜかというと、
過去の私は親に自分のやりたいことを
応援されず、ダメと否定されてきた。
特に小学生のとき将来の夢は
パティシエになる！！ってい言ったら
いいじゃんって言ってくれて
手作りお菓子もおいしいって
言ってくれて、喜んでくれてたのに
いざ、高校卒業後の進路を決めるとき
私は製菓の専門学校に
当たり前に行くと思っていたから
それを親に伝えたら
まさかの反対でショックを受けた。
応援してくれていたのは
あれは嘘だったの？？！
そのショックさと、リンクした。
おみくじを引く(神様からの返答)
＝親からの返答・許可を得る
全くそうは思っていなかったけど
あんなにショックを受けたってことは
無意識におみくじの結果が
過去親とのやりとりがリンクして
「また否定された」ってなったんだわ。
本来なら、誰に応援されなくても
私がやりたいからやるんだー！！！って
突き進むことが出来たら
いっぺんに過去の怨念も切り捨てられて
良かったけど
まだまだ私は未熟者で、できなかった。
当時の私はビビッてしまったんだ
それだけの話だ。笑
過去記事でも転職をする中で
「2020年の大失敗」とも向き合って
自分の中では必要な経験だったと
納得・理解はしているんだけど、
うん。
全然癒えていませんでした。笑
今でも当時お世話になった
元職場の方達に会うのは抵抗がある。
めちゃくちゃ惨めで、カッコ悪くて
ダサい姿を見せて恥ずかしかったから。
去年、退職してから数年ぶりに
元職場の人たち数人と飲んだけど
自分の中で傷がまだ癒えてない、
罪悪感がめちゃくちゃ出てくるし
笑い話にできていないから、
どんな顔して会えばいいのか不安だった。
でも、着実に自分の内面
精神面も徐々に捻くれて歪んでたのも
良くなってきたな～と思ってたし、
昨日の記事でも自分の中にある
不要な制限やルール、価値観があるからだ
と気づいて、改善対策もしたし、
これでスタートできると思っていたのに
これで、
自分ビジネス初スタート大失敗事件を
改めて今ここから
自分ビジネスをスタートしてやることで
浄化されていくと思っていた。
それなのに、まさかの
はぁ？？なんで？？
私がこんなに我慢してるのに
なんで他人のために
お金を使わないといけないわけ
なんて言葉が自分から出て、ビックリよ。笑
えぇぇぇーーーーーーーーー！！
( ﾟДﾟ)( ﾟДﾟ)( ﾟДﾟ)( ﾟДﾟ)( ﾟДﾟ)
まだ気持ちよく進めないのか。
なにがそうさせているんだろう？
前に進むことばかりを考えていて
私は何を忘れているんだろうか…
なにを忘れている？
なんだろ？
忘れていることって何？
って何度も問いかけていたら
あれ？そういえば私、
退職するとき何を
一番楽しみにしてたっけ？？
ってふと気になった。
当時の私の予定では、
2020年6月末退職までの期間
残りの会社生活を楽しみながら
部下に業務を引き継ぎ
10年間お世話になった沢山の方々へ
感謝とお礼を伝えていき
温かく応援してもらいながら退職し、
2020年7月～12月までの半年間
ぷー太郎期間（無職期間）に
今まで10年間頑張って働いた自分へ
お金使って遊びまくると決めていた。
そして思う存分遊んで満足して
2021年から自分ビジネスをスタート
していく流れだった。
でも実際は、
惨め、カッコ悪い、ダサい、罪悪感、
恥ずかしい、早く抜けたい、焦り、不安
色んな負の感情が出まくったまま焦って、
自分と約束したことなんて忘れて
遊んでなんていられない。
なんとかマイナスをゼロに戻して
早くプラスにして
自分ビジネスやると言っていた
自分の状態に戻さないと！！！って
自分の不足に目を向け
付け足して、補うことばかり考えて
そこにお金と時間と体力を使い
結果、お金はマイナスになるわ、
知識だけは増えていくけど
全然自分に自信はつかないし、
時間はただ過ぎるのに
自分ビジネスもスタートしない
(厳密に言うと、ミリ単位では進んでる～笑）
パニック状態のまま動くと
ほんとろくなことないわ
一回落ち着くのが
マジのまじで大事だわ
で、なぜわたしの魂の
道廣恵里様がとてもご立腹だったのかも
これでようやく分かりました～笑
2020年7月～12月までの半年間
ぷー太郎期間（無職期間）に
今まで10年間頑張って働いた自分へ
お金使って遊びまくると決めていた。
↑↑
これやってないからでした
めっちゃシンプルで、
自分にとってはしょーもなくないけど
他の人にとっては
しょーもないって思う理由でしたわ。笑
わたしの魂の道廣恵里様は
この約束を健気に待っててくれました。
約4年間も。
それなのに、また忘れて
また自分ビジネスの方をやろうとするから
はぁ？？なんで？？
私がこんなに我慢してるのに
なんで他人のために
お金を使わないといけないわけ
と、キレました。笑
お前(私)、約束守ってないじゃん。
もうちょっと待って
あと少しだから
これが終わったらするからってさ、
散々4年間も待たせておいて
まだお前(私)はわたしを待たせて
別のことやろうとしてんのかよ！！！
いい加減にすれや！！！
って、自分様がお怒りでした。笑
これでもう一つの謎も解けた。
自分ビジネスをしようと
個人セッションや講座を受けたりして
自分がその場で発言しているとき
「遊びたい」「遊びたい」って声が
ずっと言ってくるのがあったのよ。
舞ちゃんの占い師向けコンサルの時もそうだった！！
自分的には「遊びたい」ってなに？
適度に遊んで自分を満たしていたから
「遊んでるじゃん」って思っていた。
でも違った。
適度にじゃない。思いっきりなんだ。
わたしは退職するとき
やっと自分で稼いだお金で
思いっきり遊べることを
なによりも楽しみにしていた。
思い立ったときに
すぐに行動に移せて
仕事のことも気にせず
時間も気にせず
曜日も気にせず
誰かのことも気にせず
自由を感じることを楽しみにしていた
めっちゃ忘れててごめんね
そりゃ怒るわって思ったよ
ということで、自分ビジネス
いつスタートになるか
わたしも現時点ではわかりません
（まだまだ続く）
↓↓
道廣恵里