微かな声を聴いてみる生活を、
すごくすごくおすすめしています。
「保育士は私の天職♡一生続ける！！！」
って、いうことにしてたのね。
それは、なぜかというと、
◯保育士でない私は価値がない。
◯大人になって正社員でないのは、カッコ悪い。
◯大人になって人並みの稼ぎがないのは、カッコ悪い。
◯私は、保育士以外できる仕事がない。
◯この保育園以外、
わたしを、必要としてくれる場所はない。
だから、保育士をやめたら終わる。
と、信じてたから。
「楽しい」「好き」を抜きにして、
感覚的なことや、心で感じる気持ちも、
ないことにして、
私、保育士を一生やるの😤😤と、
言い張ってたんだ。
と、いいつつ、私の特性は、
保育士をやるのには、むずかしかったの。
子どもは、いまも大好き。
ピアノを弾くことも、運動することも、
劇や、イベントを企画するのもすき。
けどね、それ以上に、
保育士でいることは、「不安」「我慢」の、
くりかえしだったの。
だって、大事な大事なお子さんの命、
何十人も、ひとりでみてるんだもの…
それからわたしは、
大勢より少人数がすきでさ、
子どもたちへも、父母の皆さんへも、
一人一人へ丁寧に関わりたかったけど、
わたしひとりの身体で、
こども25人+お父さんお母さんあわせて、
50人以上と関わるのは、
完全にキャパオーバーだったんだ。
9年、保育士を勤めるなかで、
ときどきわいてくる、
「保育士やめたい。」という声。
それを、
無視して、無視して、無視しまくったあるとき、
「もう、保育士できない。」って
はっきり、聴こえた瞬間があったのね。
そんとき、「は？！😵正気か？！😠」
って、自分に対して、怒りがわいた。
その後、保育士を休職→退職を越えたころ、
「カウンセラーになりたい。」と思った。
そのときは、「保育士もうできない」以上に、
「え？！むりなんだけど！！！！！」
って、めっちゃ心がざわざわした。
「カウンセラーになりたい。」を、
明確にしないために、
自分のできてないところ探しをして、
その原因を探るっていう方向へ、
自分をごまかした。
だって、
私がいい方向へ変わったら、
カウンセラーにならなきゃいけないでしょ😵
そんなんこわすぎる～
その後、紆余曲折へて、
ヒーラーになった私は、
「あ、畑！」と、ひらめいた。
本当に突然すぎた。
畑なんて、やったことない私。
「は？！なんで畑？！」
「ねぇ、畑やってなんの意味がある？」
「畑で、お金稼げる？」
当時、ヒーラーなりたて
&安定収入のバイトを失ったばっかりだった私は、
「畑やりたい！」っておもった自分を、
自分が１番信じたくなかった。
だって、早急にお金がほしかったんだもん😤
趣味で畑をやるのも考えたけど、
経済的に余裕がなかったんだ。
それに、
まさか、農作業のパートがあるなんて、
おもってもみなかったし、
こんなに自分が畑が好きだと知らなかったから、
畑をやることに関して、
ないものとして、流しそうになったんだ。
「はたけ」というワードが、
うっすら、おりてきてたとき、
コンサルをお願いしている、ケリーさんに、
「なんか、畑って、きてるんですよね～」
って、ボソッといったんだよね。
そのときに、
「いいね～😁それ、美穂ちゃんに
あってるとおもうな～🌻
フラワーエッセンスとか、作るといいよ～🌷」
っていわれてね、
「畑が私にあってるってなに？？」
「フラワーエッセンスってなに？？」
「それって、お金になる？？」
「そもそも、畑のこと、
何にもわからんのだけど…」
ってなったんだけど、
その後、
いろんなご縁で今のパート先の農園と出逢って、
いまに至るのです。
畑をはじめてもうすぐ1年になります。
まだまだ教えてもらうことの方が多くて、
わからないこと、
できないことがたくさんあるけど、
畑が楽しいんだ。
畑があるから救われたこと、
野菜を販売させて頂いているから出逢えた方々…
ほんとうに、
「畑、やってよかった～」と、おもうのです。
そして、畑とセッションを一緒にやりたい
想いがふくらんできたいま、
畑セッションにぴったりな場所を、
紹介して頂いたの。
まだ、やる！って、決めきれてないんだけど、
もう本当にびっくりしてるんだ。
自分が思い描いた世界が目の前にやってきて、
え？！ほんとに大丈夫？！って、
ちょいと、ひるんでいるわけです…
今は、自分と対話して、
あたらしく畑セッションをやることについて、
じっくり考え中です。
針の穴のように、ちいさくてうっすらした光を、
ただただ、追いかけて、ここまできたよ。
意識してないと聞き逃すくらいかすかな、
魂からの声を聴くこと、大事にしてる。
頭の声と魂の声が、ちぐはぐになるのを、
丁寧に修正するんだ。
頭はノー！なのに、魂はイエス！だったり、
頭はイエス！なのに、
魂はぜったいノー！だったりね。
光が小さすぎて、追いかけるのをやめたくなるし、
声が小さすぎて、信じられなくなるときがある。
その光と声はいつも、
完全にリスキーに見えるし、
常識には、たいがい、はずれてるし、
世間とも、はずれている。だから、
猛烈に怖くなることがたくさんある。
あ～保育士の頃に、
魂の声にきがつかなければよかったって、
おもうときだってある。
けどね、小さな光と微かな声は、
わたしを想像を越えた世界へつれてってくれたの。
あんなにひどかった精神疾患が良くなって、
大量に飲んでいた薬がひとつも要らなくなって、
あんなに通院していたのに、
この１年、１度も病院にいってないよ～
毎日不安と寂しさで押し潰されて、
周りの顔色を伺って、
悪口をたくさん言って、
人に嫉妬して攻撃して…
いつも誰かのせいにして、
世の中に不満しかなかったわたしが、
今は、「すき」と「やりたい」のために、
試行錯誤しながら、生きている。
すき やりたい を貫くには、
わくわく！たのしい！わーい！だけでは、
到底進めない、しんどさや辛さはあるよ、
でも、周りの期待に応えるため、
できる自分を演出するため、
かまってほしいがゆえに、
弱い自分を過剰に演技するために、
つかっていた頑張りを、
純粋に、すきで、やりたいことへ、
向けられるって、すっごく楽しい。
今も私は、不完全。
未だに、わたしに向けられた好意の全てが、
悪に見える瞬間があるし、
ネガティブに考え込むわたしを、
否定したくなる瞬間がたくさんあるよ。
だけどさ、
すき やりたい を、貫いていくなかで、
そんな、じぶんも、許せるようになってきたんだ。
いいか、わるいか、
やるか、やらないか、ゼロかヒャクか。
そんな、白黒はっきりつけたいわたしに、
グレーな部分がたくさんできたのは、
生きづらさの軽減にも繋がっている。
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我慢、忍耐を、自分のためにやめてあげる。
すき やりたい それのために、
リスクを背負ってでも飛び込んでみる。
すき やりたい それをやることによって、
友達に嫌われたり、
考え方の違いから、
直接関わることをお断りされたりするときも、
自分を貫いてみる。
そのくらい真剣に自分と向き合って、
正直に生きてみる。
これってけっこう楽しいよ。
だれでもきっと、
「◯◯やりたい。」みたいな、
微かな声や、それらのヒントは、
どこからともなく届いているはずです。
届いていることに気づいていないだけです。
もしくは、１番始めにかいた私みたいに、
それに気づいてしまうのが怖すぎて、
気づかないようにしてるんです。
気づかないまま過ごすこともできるし、
自分に素直になって、
自分のために生きてみる、
行動してみるっていう、
世界もあります。
どっちが、あなたの本当の望みか、
ぜひ、ご自身に聴いてみてください♡♡♡
本当の望みが見えない方、
望みはあるけど、怖すぎて進めない方、
進みかたに困っている方、
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