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迷路をほどくお手伝い♡
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今日のお悩みは…
なんでもけなす父。～あいさんより
（字数の関係上、ご相談文は写メにて掲載させていただいております。よろしくお願いいたします）
ご相談いただき、ありがとうございます、あいさん！
～ミハルよりメッセージ♡～
なかなかどうして、付き合い方の難しいお父さまですね。
直接的なDVではないものの、こういう小さなモヤモヤは、後からジワッとボディに効いてきますね……
あいさんも大変だろうと思います。
これまでも大変だったでしょうし、この先を考えると
＞父に気を遣って付き合うのはもう嫌だなと思います。
というのも、うなずけます。
とはいえ、あいさんの深い愛情で、きっと事態は好転すると思います。
今回のご相談は
①物事をけなしてばかりのお父さんの発想が知りたい
②あいさんはこの先、どんなふうにお父さんと付き合っていけばいいのか
の２点からご回答差し上げます。
鍵はやっぱり、『愛』になると思います。
①物事をけなしてばかりのお父さんは、自分に自信がなく、マウントを取りたい
物事をけなしてばかりいる、どんなものも気に入らないと文句をつけるタイプの人は、わりあい
『自分に自信がない』人が多いような気がします。
自分に自信がないからどんな物事も、けなして、上から目線でいたいのでしょう。
さらにもうひとつは
『娘であるあいさんに、もっとかまってほしい。コミュニケーションを取ってほしい』というお父さまなりの愛情だと思われます。
え、これが愛情？って思うかもしれませんが。
お父さまに似たタイプの人は、ストレートな愛情表現というものが非常に難しいんです。
年齢的にも、日常的に愛情表現をすることはあり得ないんでしょうね。
とはいえ、ムスメであるあいさんとはもっとコミュニケーションが取りたい。
だから『けなす』ことで関心を向けてもらい、マイナスのことばかり言って、あいさんの注目を引きたいのではないでしょうか。
お父様の発想方法のベースには
『けなす＝マウントを取る＝娘より上のポジションにいたい』ということであり、
もう一歩すすめば
『娘より上にいたい＝いつまでも、強くて頼れるお父さんでありたい』という感情もあるのかもしれません。
ちょっとわかりにくいかもしれませんが、お父さまなりの愛情表現である、と言えるんでしょう。
……ほんとに、ちょっとわかりにくいと思いますが……。
②あいさんはこの先、お父さんを手のひらで転がしてあげましょう
さて、お父様の『けなし癖』に困っておられるあいさん。
しかしここにも、深い愛があると私は感じました。
80％は不機嫌で、20％は上機嫌。機嫌がいい時でもマイナス視点のお父さま。
なかなか合わせていくのが難しい方だと思いますが、あいさんとお父さまの関係は、非常に密であるともいえますね。
70代のお父さまのために誕生日プレゼントを用意されるあいさん。
どんなに力を入れて選んでも、また「安物」「たいしたことない」と言われるんだろうなと思いながらも、プレゼントをあげるあいさん。
お父さまが怒り出すから、しかたなく誕生日プレゼントをあげるんです、と書かれていますが、
70代のお父さまのために一生懸命、プレゼントを選ぶ娘さんって、多くないと思います。
お父さまの不機嫌に対応するためという理由であれ、お父さまとあいさんの間には、密接なコミュニケーションが成立しているのです。
これって、すごい事ですよ。
ここには、あいさんからお父さまへの深い愛情があるんですね。
かつてマザーテレサは『愛の反対は無関心』と言いました。
もしあいさんに、お父様へのあいじょうがなければ、リーズナブルでちゃんと見栄えのするプレゼントを探す手間をかけないはずです。
どうせマイナス評価になるのになーと思いつつ、それでも時間も手間もお金もかけてプレゼントを選ぶのは、いい娘さんの証拠ですね。
……そうです。『いい娘』さん。
あいさんは、いまもなお、お父さまにとって『いい娘』なんです。
あいさんの感じるモヤモヤは、『いい娘』であることが原因のひとつかもしれない、と思います。
ひょっとして、あいさんは子どものころから『お父さんに評価されたい！』と思っていませんでしたか？？
リアルセッションでしたら、ここから『子供の頃の、あいさんとお父さまの関係』『あいさんとお母さまの関係』などを、根掘り葉掘りうかがう所です(笑)！
一般論ですが、子どものころに『親からの評価をもらい足りない』とかんじると、『いい子供』になり、大人になっても周囲の期待に応えようとします。
あいさんにも、そう言うことがあったのかなと推察したんです。
もしそうなら、あいさんは年齢を重ね、仕事をして社会的には立派な大人になっても、『お父さんに評価してもらいたい いい娘』でありつづけているのかもしれないですね。
だとしたら、あいさんは、お父さまのけなす言葉を聞けば聞くほど、悲しい気持ちになるでしょう。
お父さんを満足させられない自分を、責めることだってあるかもしれません。
でも、お父さまが満足されないとしても、あいさんに責任はないですね。
お父さまの感情は、お父さまが責任を持つべきものです。他の誰にも、責任はありません。
あいさんにも、お父さまの責任を背負う必要はないんです。
ですから、今後の付き合い方を考えるとすれば、お父さまと精神的に対等の関係になることが重要かと思われます。
心理的にもちょっと距離を取れるといいでしょう。
ミハルがご提案するとしたら、こんなアファメーション（ご自分へのことば）をおススメします。
『お父さんはお父さん。私は私。私はお父さんが大好きだけれど、お父さんの感情はお父さんのもの。
お父さんの感情と私は関係ない。 私は私でご機嫌になる』
これを1日に何回もつぶやいてみてください。
お父さまと心理的な距離を取れるようになれば、何を言われても、あいさんには響かなくなると思います。
そのとき、あいさんとお父さまは対等な関係になられているでしょう。
あいさんとお父さまが、大人どうしのご関係を楽しめますように。
ミハル拝
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