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迷路をほどくお手伝い♡
ミハル体験セッション、モニターさま大募集♡
※お時間は変更できるお日にちもございます。お気軽にお問い合わせください。
無料 残4枠です（６０分間 Zoomを利用したオンラインセッション）
4/1（月） 11～12時 ご予約ずみ
4/3（水） 19～20時
4/6（土） 11～12時
4/10（水） 19～20時
4/11（木） 11～12時 ご予約ずみ
4/15（月） 11～12時
有料体験セッション 残4枠です
(モニターさま価格 6,600円 勝手ながらお振込手数料は、お客さまにてご負担ください）
お客さまが、ミハルとおしゃべりしながら、ミハルから褒めまくられるという苦行(笑)、『褒めまくりセッション60分』をご希望の方は、ご相談欄にご記入ください。
4/5（金） 19～20時
4/9（火） 11～12時
4/12（金） 19～20時
4/13（土） 19～20時
4/14（日） 11～20時
有料枠は、セッション後にミハルから振り返りレターメールをお届けします。
またセッション後のモヤモヤ解消のために、追いメールを1回お受けしております。
ミハルから愛のこもった回答をお返しします♡
☆☆『60分×３回セッション』もお受けしております☆☆
お申し込みフォームの初回希望日にチェックを入れていただき、相談欄に『3回セッション希望』とご記入ください。
さて、本日はココロノマルシェにご回答いたします！
※『ココロノマルシェ』とは、根本裕幸先生にまなんだお弟子カウンセラーが、皆様のお悩みにお答えするサイトです。
ご相談は無料で、お弟子一同が腕によりをかけてご回答いたします。
どなたでもお悩み投稿ができますので、お気軽にご利用ください―♡
今日のお悩みは…
既婚彼氏が何故私を脅すのか？～Sさんより
『現在、彼の奥様から慰謝料請求されています。
彼はどちらも大事、愛してる、私とも続けて行くと言いますが、奥さまが現在妊娠中で出産後に自○すると予告されお互いに気持ちが辛いです。
彼を苦しめるため、私達を一緒にさせないため自○するそうです。
彼は過度の束縛をされ細々と連絡を取っています。
裁判までしたら会社を首になる、もう会えない、嫁のLINEに探偵のアカウントがあった、同棲してることが発覚したら弁護士が家を強制退去させる、これまでの経緯を嫁に言わない方がいい、など脅しともとれることを度々言ってきます。
(示談で終わりそうですが…)
不倫6年目、彼や自分の感情に振り回され、もう別れようと実家(他県)に帰ったところ、彼が転職して追いかけてくれ、半同棲を始めてすぐに奥さまの妊娠が発覚。喜びから怒りや絶望などネガティブ全開に。
別れようとしていた矢先に不倫が発覚。
今後も続けて行く気持ちがるなら何故私を脅すような事を言うのか、私の気持ちを解ってくれないのか、もう愛されてないのかと辛くなります。
別れるか決められない私も悪いのですが…続けて行きたいと言いながら何故彼が私を脅すような心理になるのか知りたいです。
どうぞ、よろしくお願いします。』
ミハルよりのご回答
Sさん、メンタルコーチのミハルです。
これは……なかなか厳しい状況にいらっしゃいますね。
不倫６年目というのもつらいところですが、相手の配偶者から訴えられそう、というのも厳しい所だと思います。
そんななか
＞続けて行きたいと言いながら何故彼が私を脅すような心理になるのか知りたい
とのことですので、ミハルがご回答いたします。
彼があなたに厳しいことを言う心理は……『罪悪感』だと思うんです。
不倫の関係の問題は、ほぼすべて、罪悪感に行きつくと言われます。
いうなら不倫は『罪悪感・最強タッグチーム』のようなものなんです。
『既婚者と恋愛をしている』というSさんの罪悪感に、彼の罪悪感が掛け算になって、非常に強固な『タブーを犯す』感情ができてしまいます。
一方で、タブーを犯すことは恋愛感情をさらに強めますので、不倫の恋は燃え上がりやすく冷めにくく、別れる事がとても難しいのです。
そんななか、Sさんの場合は一度は別れようと決心し、他県にある実家に帰られたということなので、非常にご自分を律する気持ちが強い方だとお見受けしました。
本来は自分の意志をしっかり持っていらっしゃる方なんですね。
とはいえ、恋は恋です。
彼が転職してまで追いかけ、半同棲になったら、嬉しいですね。
いよいよふたりでゴールへ向かおう！ というところで、彼がSさんを追い詰めるようなことを言いはじめると、ちょっと意味が分からないだろうと思います。
が。
たぶん彼は、ここで『罪悪感』をつかい、Sさんの愛情を確かめようとしているんだと思います。
罪悪感と言うのは……
①妻に裁判を起こされそうになっている⇒共犯という罪悪感を背負ってでも、Sさんは自分といてくれるか？
②罪悪感によって強固に結びついている不倫の関係から、再婚というノーマルな恋愛形になっても、自分を愛してくれるか？
だと思うんです。
①は、わかりやすい罪悪感の共有ですね。
不倫の関係は愛情＋罪悪感でつながっています。とはいえ、罪悪感が強くなりすぎるとSさんが離れてしまう懸念があります。
実際にSさんは一度、別れを決心されて引っ越されたわけですから、彼は不安でたまらないのでしょう。
妻と離婚した後、Sさんともうまくいかなくなったら、彼はつらいことになりますね。
だから脅すような強い言葉を使って、Sさんの愛情を確認しているのではないか、と推測されます。
②は、ちょっとわかりにくいかもしれませんが、
このままでいくと、彼の離婚が成立する可能性もあります。
ここで問題になるのが、『不倫＝愛情＋罪悪感』の『罪悪感』ぶぶんです。
もしSさんと彼と再婚することになったら、それはノーマルな恋愛・夫婦関係になります。
いまの二人の関係から『罪悪感』が抜けるんですね。つまり、純粋に愛情だけでつながる未来があるのです。
愛情でつながるということは、本来ならとても理想的な関係です。が、不倫から始まっている恋はちょっとちがうかもしれません。
不倫の恋が燃え上がるのは罪悪感が大きな理由だ、とすれば、Sさんと再婚して罪悪感のない通常の夫婦関係になった場合、以前と同じような高いレベルの愛情をお互いにキープできるのか？ が彼にとって大きな心配になるでしょう。
ここでもやはり、彼はSさんの愛情を確認しようとしているのかもしれません。
さて、このご相談でミハルがご提案したいのは、
『Sさんが、自分軸をきっちり持っていきましょう！』ということです。
上記で、彼の心理をちょっと考えてみましたが、これはすべて、『ミハルの推測』にすぎません。
彼の心のうちは、彼にしかわかりませんから、なぜSさんを脅すようなことをするか、という疑問には、彼しか答えられないのです。
ですからSさんご自身が、ストレートに『なぜ私を脅すようなことを言うの？』と聞かれるのが一番でしょう。
そして彼に尋ねるには、Sさんの中でしっかりと『自分軸』が出来ていることが大前提だと思うんです。
どんな回答が来ても、それを受け止めるだけの余裕がSさんに必要だからですね。
いま、ご相談文を拝見すると、Sさんはちょっと『彼軸』で動いていらっしゃるかなと思います。
文中の主語は、ほとんど「彼が」で始まっていますね。
それだけしっかりと結びついているともいえますが、彼中心、彼最優先の立場で物事を決断すると、Sさんの本当にやりたい事、理想のゴールが見えにくくなると思います。
彼との未来のためにも、ここでいちど、キチンと自分軸を取り戻されるのがいいでしょう。
『自分はどうしたいか』を確認しつづける作業をされるのがおすすめです。
ミハルからのご提案としては、
まずは『Sさんにとっての”理想の未来”』を考えてみましょう、ということです。
Sさんの理想です。彼の理想ではないんです。
Sさんが、自分はどうしたいのか。
自分が求めるゴールはどこにあるのか。
本当に幸せになるには、どうしたいのか。
を考えていくことが大事です。
Sさんが彼を愛し続けていくかどうかは、Sさんに選択肢があります。
Sさんの人生を決めるのは、Sさん自身です。
こんなふうに、決断の主語を「Sさんは」へ変えていきましょう。
自分軸を作っていくには、日常のこまごましたことも、すべて自分の意志を確認してから決断していく、というのがいいトレーニングになります。
ランチのメニューや朝起きる時間、着ていく服など、ひとつずつを
『いま、自分はこれが欲しいか』『自分の スキ！ をベースにして決めているか？』と確認していくといいでしょう。
自分のことを自分で決めるうちに、軸がしっかり定まってきます。
そのうえで彼と一緒に生きていく！という選択をなされば、この難所も、二人で乗り越えていけるでしょう。
Sさんにおだやかな日々が来ることを心より願っております。
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ユルユル系カウンセラー、ミハルです。
地の果てまで、徹底的にアナタの味方を
いたします。