わたしは霊感があるみたいで、
一昨年そのことに気づいて、
自分でもびっくりしてました。
一昨年のわたしは
承認欲求をこじらせてたので、
霊感があることで
自分を『特別な存在』だと
感じることができて嬉しかった。
しかも、
自信のないわたしは、
『これ(霊感)があれば
やっと凄いって言ってもらえる！』
『この凄い才能があれば
ビジネスもうまくいく！』
とか思ってて、ドヤ顔でした😂
今思うと、痛いけども、
可愛いこじれだったんだけどさ🤣
でもそこから、
見えない世界ばかりを見るようになって
そうこうしていたら精神科入院になったから、
見えない世界ばかりを見てることが
またあの時のように
なってしまうんじゃないかと思って恐くて、
見えない世界を見ることをやめてたんだけど。
でもやっぱり感じるものがあって。
それは他人に対して、
『こうすればもっと
自分らしい人生歩めるのに』と、
その人が自分らしく拡大繁栄するために
やった方がいいと感じること。
そんなことを
人を見る度に感じたりしてた。
（みんながみんなには感じないけどね）
で、ついこの間、
もう何度も何度も同じことを感じる人に
『わたしの榮セッション受けませんか！？』
ってオファーしたんだよね😂
図々しいかな？とか
迷惑かな？とか思ったりもして、
めーーーーーっちゃ恐かったんだけど、
『だって、もう言いたいんだもん！
』
ってなっててさ。笑
言わずにはいられない
って感じになってたから
自分のために言うだけ言ってみたことがあって。
そしたら快く
『受けてみたい！』って言ってくれて、
セッションさせてもらったんだけど、
その中でやっぱりやっぱり
わたしが感じてたことは当たってて、
『なんか知らんけど、
やっぱり当たってるんやな😂』
って再確認した感じだったんだけど。
でもその中で感じたことは、
当たってるとかどうとかじゃなくて、
やっぱりわたしはこの霊感みたいな力を
受け入れ難いと思ってるんだなってこと。
その理由は
『嫌われる要因になっちゃうんじゃないか😱』
っていう恐れ。
一昨年、
承認欲求こじれまくってたときに
『霊視コンサル』と謳ってやってたんだけど、
その中でも同じように、
『やっぱりわたしの感覚は当たってるんや…』
と感じることが何度も何度もあって、
しかも幽霊さんまで見えるもんだから、
（物質的に見えるっていうより感じるんだけど）
『いよいよホントにおかしい人なんやな』
って自分で思ってたんだけど、
そのことを旦那さんに
隠したい気持ちになってたことに気づいた時に、
旦那さんには特にずっと偽ってきたから
もうこれからは包み隠さず生きたい！
とも思ってて、
そんな中で
『わたし、幽霊が見えるみたい』
って話をしたのね。
そしたらさ、
抱きしめ合ってた時だったのに
ベリっ！！！て引き離されて、
『もうそれ以上その話せんといて！気持ち悪い！』
って言われたの。
わたしそれに
相当傷ついててさ😂
今思うと、
自分が霊感のこと受け入れてなかったから
旦那さんにも受け入れられなかった、
ってだけの話なんだけど、
あの時はめっちゃ傷ついて悲しかった。
で、
そこから年月が経ち、
精神科入院も経験して、
『おかしなわたし』を
旦那さんに見せることが
少しずつ少しずつ恐く無くなってたんだけどね。
でも、霊感に関しては
一昨年のあれがあるおかげで
トラウマっぽくなっててさ😂
言いにくかったの。
でももうホントにホントに本当に、
旦那さんに包み隠さずありのままを見せたかったし、
何よりもわたしがもういい加減自由になりたかった。
だってね、
幽霊さんを感じるし、
なんなら会話してるし、
しかもそれが楽しいの🤣💓
幽霊さんだけじゃなくて、
草花や木などの自然とも、
風や雨との自然とも、
犬や虫たちとも、
会話してるんだけどさ。
『やっぱりわたしはこういう人なんだな』
って認識はしてたけど、
あと一歩が受け入れられてなかった状態で、
言うの恐いけど、
これを乗り越えたら
めっちゃ自由だ！って思ってたから
『旦那さんに言おう』
と思ってた。
だってもうしょうがないじゃん？
そんな人なんだもーん
理解してもらおうとか
共感してもらおうとかじゃなくて、
『わたし、こんななんで、お見知り置きを』
的な感じで言おうと思ってた。
でね、
許可大魔王のお友達の美穂ちゃんが
今朝電話してくれて伝えてくれたこともあって、
尚更そこに関して認めることができた上で、
今日は旦那さんと
断捨離物の粗大ゴミを破棄しにいくことになってて。
ちょっこら距離があるから
ドライブも兼ねてる感じで
『久しぶりに色々話せるといいなー♡』
なんて思ってる中で、
この霊感のこと言おう。
って思ってた。
でも、なかなか
言い出しにくくなってる自分がいた。
『嫌われるかもしれないと思うと恐いんだよね』
とか思いながらも、
自分のためにポツポツと話してみたの。
そしたら
ビックリ！😳
『そんな人なんやで、しゃーないやん。
受け入れてくしかないやろ。』
って言われた😳
でも一昨年あんな反応やったでさ、
言いにくかったんだよ～😭って話したら、
『そんなことあったっけ？』だってさ🤣
えええぇぇ！？🤣🤣🤣🤣
もうホントに拍子抜けしたけど、
『あぁ。やっとやっと自分で受け入れられたんだな』
って安心感がハンパなかった😭😭😭😭😭✨✨✨
そこから色々話す中で、
旦那さんはわたしと同じだった。
わたし以上だとも感じて、
リスペクトが増したんだけど
しかもビックリしたのは、
旦那さんのお客さんのお年寄りに
旦那さんが『こうなんじゃないですか？』
って、ただ感じたことを言っただけで、
めちゃめちゃお年寄りから
感謝されたことがあったらしくて。
もう何回感謝を伝えられたか分からんくらい
何回も何回も感謝を伝えてもらってる、
っていう話を聞いて、
同じやんって思ったの。
わたしもそういう経験してるし、
そういうことが好きだし！
しかも旦那さんは自分で、
『お寺のお説法とかする人に向いてると思う。
やりたいと思わんけど。』
って言っててさ、納得だった！！！✨
旦那さんの名前は
お寺のお坊さんがつけてくれた名前。
そんな由縁も感じて、
尚更感動しつつも、
旦那さんも
わたしと同じ気質があるんだっていうことに
なんかすんごい、静かに感動した。
色々話をしてく中で、
『これから悩んだら旦那さんに相談しよ』
と思えるくらいに、
広い視点から意見を言ってくれることが、
軽ーく『そんなんしゃーないやん』
と言ってくれることが、
安堵感でいっぱいになった。
わたしは
やっぱりどこまでも
気付かぬうちに『いい人』をやりがちだし、
気付かぬうちに『こじつけ』をやりがちだ
ってことにも気づけたから、
もうそれはいい加減手放したいから
手放して、もうピョンピョン飛べるくらい
自由になりたいから、手放していこうと思う。
ここに至ったのも、
日曜日から続いてる超睡眠不足と
（眠いんだけど寝れない状態）
月曜日から続いてる腹部膨満感。
（ガスが出したいんだけど出ない状態）
↑これらがいつまで経っても
良い感じにならないから
『もういい加減にしてくれや‼️
』
って怒りが湧いたんだよね。
ありのままで
自分勝手に自由に生きたいのに、
それをなかなか手放さないわたし自身に
言ってる言葉だった😂
そりゃあ『翼をください』聴いて泣くわな
はぁぁぁぁあ
安堵感がハンパない。
良かったぁーーー
写真撮ったら旦那さん白目むいてた🤣🤣🤣🤣🤣
寺嶋美絵
寺嶋美絵はこんな人！
寺嶋美絵
福井県出身在住 / 40歳
大好きな旦那さんと
子供3人と義母と同居♡
元 介護福祉士（12年間勤務）
人間が好き♡
コミュニケーションが好き♡
デザインや工作も好き♡
ありのままの自分を
長年否定しながら生きてきた結果
2019年 身体を壊し働けなくなる。
2020年 子供の不登校が転機となり、
自分の人生を見つめ直し、
生き直しを始める。
知らず知らずのうちに
『嫌われたくない』と
恐れていた旦那さんが
結婚を機にパワハラ化。
上っ面の夫婦関係を
ずっと改善したいと望んでいたのに
見て見ぬふりをしていたことに気づき、
望む夫婦関係を再構築したい！と決意。
恐怖と対峙しながらも
本当の自分で生きることを
少しづつチャレンジして行く中で、
旦那さんとの関係が大幅に改善し、
心で繋がっている感覚で
日々を過ごせるようになる♡
『誰もが、ありのままが魅力的♡』
を合言葉に、
＼愛で満ち溢れる人生の創り方／
＼心で繋がるパートナーシップ論／
を発信中✨
ありのままの自分のまま
望む人生を謳歌しよう❣️😆💓