パパのアンヨを踏んでるりんご。
2007年2月11日。
今日で、りんごが天使になって2ヶ月が立ちました。
早かったかな。長かったかな？
最初の1ヶ月は長かったような気がしたけど、
最初の月命日から、今日までは短かったような気がします。
この1ヶ月の想い・・・・。
言葉で表すのは難しいな。
いろいろ誤解も生むしね。
りんごは、多分、元気に忙しくしている私を見て、ほっとしてると思います(^^)
天使になったりんごの気持ち、私とパパはわかってます。
そして、私とパパもお互い、りんごへの気持ちわかってると思います。
それでいいんだと思います。
りんごが居ない毎日が、長くて、辛くて、寂しかったのも、
最近は、毎日があっという間で、思い出すのも楽しい笑顔のりんごばかり。
辛い闘病生活中のりんごを思い出さないようにしているからかもしれませんが・・・。
それに、なんか、心穏やかに毎日が過ごせてるのです。
きっと、りんごが安心して天使になれて、幸せな気持ちで、
私の周りをウロウロしているからだと思ってます。
それでも、たまに・・・ちょろっと涙出ることもあるけどね(^_^;)
また、なにか言われるかもしれませんが・・・（笑）
あ、なにかご意見がある場合は、きちんとお名前書いて下さいね。
私がわかるように。ハンドルネームで構いませんので。
気持ち悪いので。
気持ち悪いコメントは、削除させて頂きますので(^^)
りんごが亡くなった直後、まだ2週間くらいだったかな。
次の子・・・と言うか、りんごに早く還ってきて欲しくて、
次の子を探すっていう話を、ごく親しい人に話しました。
その話をした時に、
「Mieさん。りんごは、もう死んだんだよ。
還っては来ないんだよ。
りんごが還ってくると思って、次の子を迎えると、
その子もMieさんも悲劇だよ。」
と言われました。
まだ亡くなった直後だったので、かなりそういうことを言われたのはショックでしたが、
その日の夜、泣きながらさっきはごめんね。って電話をもらって・・・。
「私にとって、りんごは特別だったから。Mieさんが、一番悲しくて辛いのに。」
って言われました。
りんごが亡くなって、四十九日を過ぎるあたりまでは、
私も、そして、りんごを我が子のように愛してくれた人も、
いろんな想いが巡っていたんだと思います。
りんごを亡くして、私と同じように悲しんでくれた人もたくさん居たと、あとからわかりました。
私とパパが一番悲しいはずなんだから！って思って、
周りの人の言葉に耳を傾けられなかったのも申し訳ない気持ちです。
私は、愛犬を亡くした友達の様子を見てて、
本当に亡くした愛犬の魂を持って還ってくるっていう話も聞いてたし、
次の子として、亡くなったワンの妹や弟として迎える人も見てきたし、
次の子を迎えて、こんなはずじゃなかったって思いながらも、
どこか少しでも亡くした愛犬の面影を持ってる子を育てている人も見てきたし・・・。
りんごが天使になった直後は、りんごは、りんごとして還ってくるんだろうって思ってました。
なので、もう一刻も早く、りんごに還ってきて欲しかった。
すぐに探して、りんごに還ってきてもらって、またワンコ生活をしたかった。
それに、私は、愛犬を亡くした友達が、次のワンコを迎えるっていう話を聞いて
一度も、「愛犬を亡くしたばかりなのに！なんで、次の子を？前の子が可哀想じゃない！！」
なんて思ってことはありませんでした。
1ヶ月で迎えた友達もいるし、半年くらいかかって迎えた人もいるし、
1年くらいたって迎えた人もいるし。
毎回、また犬生活をしてくれると思うと、すっごく嬉しくて、幸せな気持ちになりました。
あ、ひとりだけ、火葬場の帰りに次の子を見つけて連れて帰った方が居ましたが、
さすがにその話を聞いた時は、びっくりしたけど、
でも、それで幸せならいいかな、とも思いました（笑）。
私が今まで、友達がペットロスになったらどうしようって心配してても、
次の子を迎えたっていう話を聞いて、ほっとしたので、
私が次の子を迎える話をすれば、友達もみんな安心してくれるだろう、って思ってました。
りんごが天使になって3週間くらいまでは、りんごは還ってくるって思っていたのですが、
時間がたつにつれて、りんごはりんごで、8歳9ヶ月で完結して天使になった。
次の子は、また別の子なんだろうって思うようになって来ました。
そして、最近我が家では、次の子・・・まだ全然予定はないですよ。
次の子は、りんごの妹として、育てようと。そう思うようになって来ました。
パパも、りんごのお洋服は、お下がりで妹に着せてやれって言うし。
そう思うと、なんか、心穏やかな気持ちになると言うか・・・。
こういう気持ち、りんごはわかってくれてます。
絶対に。
そして、家族であるパパもわかってくれてます。
大事なお友だちも、みんなわかってくれました。
私は、それで、十分だと思っています。
こういう気持ちになるのは、りんごが犬だからですね。
父を亡くしたあとは、父が還ってくるとか、次の父とか(笑)思いませんでしたから。
りんごは、犬だからそれでいいのだと思います。
家族だけど、犬だから。
2ヶ月たって、りんごのブログに、正直な私の気持ちを載せたかったので、
書かせていただきました。
そうそう。すごくいい言葉がTwiiterで流れてきたのです。
ジャーナリストの江川紹子さん（@amneris84）のツイート。
11月21日。ちょうど最初の月命日の日ですね。私の心に響きました。
「被災者と一言でくくるには、人々の思いや価値観は多様だし、一人の人の中でもいろんな思いが併存したり、その時々で気持ちが違ったりもするだろう。外の人間が、ああすべきこうすべき言ったり、これが正しいというような言い方は慎みたい。」
そう思いませんか？
震災のことだけでなく、何でもそうだなって思うのです。
2ヶ月。
今の私は、落ち着いてます。
りんごへの愛はいっぱいです(^^)
そして、家族への愛と、私を支えてくれた沢山のお友だちへの感謝の気持ちも。
だから、りんご！
今のまま、その辺をウロウロしててくれていいからね～。ママもパパも大丈夫だよ♪
四十九日が終わって、12月13日～16日。母とグアムに行ってきました！
りんごを亡くした私への慰安旅行って、母からのプレゼント。
パパはお仕事(^_^;)
10年ぶりの海外旅行でしたが～～。
グアムは楽～！！
日本語、みんなしゃべれるし、まったく不便しなかった！
楽しかったですよー。
ホテルの部屋に入ったら、りんごが2つ置いてあったの。
まさか、常夏のグアムに、りんごがあるとは思わず・・・。
母も泣けてきたって。
りんごったら！！
ホテルの部屋からの景色。
すばらしいでしょー。
グアムで、水着買っちゃいましたよ！
私のビキニ姿～～（笑）。
母が写すとこんな感じ(^m^) ちょうどいいかも（笑）。
憧れのリゾート気分も味わって来ました(^^)
そして、今日から、1ヶ月に1回、りんごの月命日のあたりにアレンジメントを習うことにしました。
むかーし、それこそ10年以上前、少しだけ習ったことはあるんですが、
しばらくお花なんて生けてなかったし。
もともと、お花は大好きなので、りんごのために、アレンジメントを自分で生けたいなって。
りんごが亡くなった時に、たくさんお花を届けて下さった
「フラワーショップ さえぐさ」さん
で教えていただきます。
今日は、クリスマスキャンドルアレンジ。
孔雀ヒバ・氷室スギ・コニファー・コチアなどのグリーンを敷き詰め
ホーリー（ヒイラギ）、ポインセチア、Kゼブラと言うバラでアクセントを。
りんごや、松ぼっくり、シナモン、木綿で飾って。
クリスマスカラーってそれぞれ意味があるらしいです。
赤は、キリストの流した血。
緑は、常用樹の緑で、永遠の命。
白は、純血。
そのような意味も知らないでクリスマスカラーで飾っていたワタシ～。
あー、日本人だな、って思いました（笑）。
りんごの周りも、すっかりクリスマスカラーになりましたよー。
ちょっと派手すぎかしら？
私とりんごだからいいよね！
今日作ったクリスマスキャンドルアレンジ、イブの夜まではりんごの所に飾っておきましょう。
「今年はりんごも居ないし、パパどうする？
二人でレストラン行くのも、なんかお金もったいないしね～。」
ってパパに言ったら、
「なんかごちそう作ってよ」って言われました(^^)
そんなこと、普段パパ言わないのに～～。
やっぱり、りんごが天使になって変わったかも(^m^)
なので、ま、買ってきたものになるかもしれないけど、クリスマスイブのディナーはパパと二人でここでやりましょう。
そして、テーブルの中央にはこのアレンジを飾ってね♪
りんごもきっと鶏肉欲しがるはず～～！！