神はどうして自殺志願者をお救いにならないんですか?いや、ほんとね、情けないよ。5月病ってよ。いや、どうせ5月病だろ。でもね、まあ二年前ぐらいからだからね、二年半ぐらいか。精神がね。不安定で数ヶ月単位でね、もう。全然哲学的な興味からの質問ではないよ。単に、あの、神とかその信奉者をバカにしたかっただけで、全然、まあ無神論者だし、私はね、私無神論者だし、そういう頼りになるものは信じてないんだけど。まあ、あれですよ、今ね、こういう状況だから、まあいろいろ余計なことを考えるわけですよ。病気だったらね、いっそ、病気で、なんか、いい精神科とか診療内科とか行ってどうにかなる問題だったらいいんだけど、まあ、実際、長年っていうわけではないし、子供の頃からなんか、なんかそういう発達障害的なあれがあったわけでもないし、まあなんかいろいろ今併発しすぎて、頭がね、頭がおかしくなってんだよ。まあ、ずっとそういう状態なわけではないけど、まあ、子供だよ、私は。子供で、まあなんか、4階とかに行くのに、外階段使ったりすると、なんかね、危ない時とかあるよね。まあ、あと、さ、なんか、ガラス、ガラス割って、飛び出そうかなみたいな妄想する時もあるし、まあ実際やる度胸はないから、妄想で済んでるけどね。まああと、自傷行為とかは痛いからやりたくないんだけど、まあやってた時期もあるから、今はやってないけどね。まあなんつうの、構ってちゃんだからさ。ただ、なんかもっと子供っぽい理由だからよ。今は別になんかそういうことがすぐにできる場所にいないから、別に今は気持ちないけど、まあ、こういう気分が落ち込んでる、特に落ち込んでる時に、まあなんか危ない場所に行くと危ないなっていう感覚はあるかな。まあ、その本当に、実際さ、飛び降りとかさ、なんか、まあそもそもうちに刃物がないから実行ができないんだけど、まあなんかハサミとかぐらいしかないからさ、別にやるってことはないんだけど、まあ実際のところ、そうっすね、まあ、自殺志願が出る時もあるね。基本的に希死念慮ずっとあるしね。まあ、いろいろ一個ずつ答えていくと、保健管理センターみたいなのはまあ3回ぐらい使ったかな、もう。でまあその保健管理センターの先生が精神科の先生だから、まあいろいろ相談してはいる、相談したんだけど、まあ、相談した当時はそこまでひどくない状態だったから、まあ、ただ話して済んだだけですかね、はい。で、あとなんだ?まああの病院検索して、精神科心療内科があるところをまあ調べて、今日予約入れようかなと思ったんだけど、あんまり口コミが良くなかったからやめたわ。口コミが2.7ぐらいだったから。まあなんかいいかなと思って、他の病院はあんまり良くないみたいなんだけど、まあないわ、つまり予約入れたいなっていう病院が今のところないです。あと、まあ私コミュ障というかあの、なんかわかんないけどさ、人寄ってこない性質だから、友達いないんですよね、ガチで。本当の、本当に友達ゼロ人なんだよ。なんか会話する相手もいないし、まああの家族もあんまなんか信用してないから、いや本当ね、社会不適合者の称号を欲しいままにしているんだが、そういうものなんでね、いないんですよ、相談する人が。まあちなみに、あれね、行政のなんか支援室みたいなところ行って、相談はしたけど、それは明後日だね、次の相談日は。まあなんかこういう最近の抑うつっぽい感じもそうなんだけどさ、私、まあその、ネット上で見かけた、あまあ、なんね、診断というかチェックシートみたいなやつと照合してみただけだから、よくわかんないんだけど、なんか、ADHDだかASDだかみたいな、そういう発達障害っぽい傾向があるかもわからんだよね。まあその、自覚が出てきたのが最近だったから、子供の頃からそうだったかっていう記憶はないんだけど、なんか、なんか、ずれてんだみたいなのはさ、思うことあるから。ああ、なんかもう、終わってる、終わってるわ、マジで。本当に。まあ、寝る時間は2時とか3時とか午前の。で、まあ、起きる時間がずれて遅くなってるかな。 まあ、実際睡眠時間は6、7時間ぐらいは少なくとも取ってると思うんだけど、まあ、その翌日の朝の忙しさによっては変わってくるよね。 あと食事は、まあなんか、ここ2週間ぐらい1日一食とか二食とかのことが多かったけど、最近というかまあ、たまに食欲が増進することがあって、そういう時はめちゃくちゃに食べるし、あと最近なんか味濃いもの、ファストフードとか、しかなんか食べたいって思うようにならなくて、なんかめちゃくちゃマクドナルドとか頼みまくってるわ。実際のところ、今2時前で、まあ今から寝たとして、明日も講義があるから、まあ朝9時ぐらいには起きなきゃならないんだけど、出たくないじゃないですか、出たくないし、なんかもう休みたいから、行きたくないんだよね。今もさ、なんか眠いんだけど寝らんないしさ。スマホ触ってるからってのもあるんだけど。なんかもう、あれだよね、なんか夜がさ、深夜が、時間取ってさ、深夜に時間取って、明日までの時間を引き伸ばしていると思うんだよね、私はね。だから、まあその、明日、っていうかなんか最近いつもそうだけど、私ね、頭悪いから。まあ行かなきゃ危ないのはわかってんだけどさ、行きたくないよなというね。みたいなね。行政の方の相談のやつには、まあ、いろいろ、あの、もう次の予約が2回目の相談だからさ、初回の時に、まあ、なんか、どういう変遷があって今に至るとか、今の状況とか、まあ、割と詳しく話してはいたんだけど、まあなんか、自死念慮とか、自殺がどうとか、そういう話はあんましなかったからね。まあなんか、今の生活リズムがどうとか、学校行けてるかとか、そういう感じのことだったから。まあ、今学校行けない時もあるんだよねみたいな話はしてたんだ、一応。まあ、あとなんだろうな。ああ、そうだ、親に伝えたくないんだよね。というのも、あの、心配がどうとかじゃなくて、あの、余計なことしてくる心配があるから。関わってほしくないんだよ。まあもう、トイレとか以外は外に出る、外というのはベッドの外に出る予定はないんですけど、まあその点はね、それでいいとして、なんだろうな、まあなんか、ぶっちゃけで話すとさ、なんか本当に私は、なんて言うんだっけ、俗に言うなんか陰キャではなく、無キャってやつでさ、なんか正確な用語なのかはわかんないんだけど、本当に、もう何者でもないんだよね。なんか特に引い出ている点があるわけでもないし、なんかものすごくダメっていうわけでもないし、なんか話す人いないし、誰も信用してないし、なんかずれてるし、社会に適応できてない。本当になんかやりたいこともないしさ。なんかもう、でさ、なんかそうだからさ、なんか、こういう状況とかさ、なんかちょっと発達障害の傾向あるかもなみたいな自己評価を一種のなんかステータスとして捉えてる面があってさ、本当に情けないんだけどさ。実際それで困ってる人に申し訳なさすぎるんだが、本当に、なんかそういうものをもう一種のなんかアピールポイントとして見てる節があって、本当になんか、嫌だよね。自分でも嫌だけど、本当にどうしようもないから、そう捉えてる節があるわ。その、自分を説明できるっていうのは、実際、まあ、私自身もそうかなとは思うけど、それはなんでかっていうと、本当になんか、中学の終わりぐらいから、どんどん話す人が減っていって、高校に入っても、ゼロになったからさ、ほぼ。そういうのがあっても、なんか内省、内省するしかコミュニケーション?を取る手段がなかったんだよね。だから、他人とコミュニケーションを取れないから、自分の中でもうなんか、なんだろう、頭と心臓で話してるみたいな、そういう感覚なんだけど、それしかできないから、もうなんか、自分を観察して評価するぐらいしかやることがなかったわけよ。だからでしょうね。なんか、妙に観察力というか、その説明、自分のことを説明できるのは、そういうことだと思うわ。なんかそれが、その後に続く評価もさ、まあ、割となんか前誰かに言われたんだけど、客観的に物事を見れるらしいんだよね、私は。なんかそういうのも多分、そこが影響してんだろうなとは思うわ。不信んだよな、人間性が。もう、なんか、なんて言ったらいい、なんて言ったらいいかわかんないけど。他の人たちをさ、見る機会ばっかりあるじゃん。やっぱりその、内に入って、内輪に入って、コミュニケーションを取ることがない分、外部を、外部、外見を見て、言動を見て、他の人はこういう感じなんだなみたいなのを見る、考える癖が多分ついてんだと思うんだよね。だから余計、他人と比較することが多いし、まあ、その、あれなんですよ、自分に厳しいっていうのはまあ、実際自覚してはいるんだけど、自分にも厳しいし、他人にも厳しいんだな。なんか例えば、あの、私なんかすごい神経質というかさ、なんか、バカ真面目だから、交通ルールとかめちゃくちゃ頑張ってあの、守ろうとするんだけど、それを他人にも適用しようとするから、なんかものすごくイライラすることが多かったりさ、なんか本当になんか他人が自分、私自身のなんか考えにそぐわないことをしているのを見るとすぐイライラするんだよね。なんか、特に最近なんだけど、本当になんかすぐイライラするし。まあ実際、私に問題があるっていうふうに考えることが一番多いかな。ま確かになんかあるトラブルが起こったときに、ま一回他責思考になるときもあるけど、だいたいその後に理由を探ってみたら自分が悪いかなっていうふうに思うことが多いかな。そうね、なんか責任の所在を明らかにしようとしたら、だいたい自分に帰結するときが多いかな。ま明確なルールとか答えがあるとき以外はね。あと、そうね。まあさ、友達がどうとかそういう話で言うとさ、なんか本当に人寄りついてこないんよな。初対面だと特に同年代の人は本当に寄ってこない。なんか本当にどうやって他の人、友達、話し相手作ってんだろうって思うわ。なんか、話しかけてもね、まあ話しかけることがほぼないんだけど。まあそもそも私、顔が良くないし、なんかもう負のオーラ出てですね、いるだけで。私今なんか、表情が多分不機嫌そうな顔に見えてんじゃないかなと思うんだけど、そういうのもあるし。うん。なんかADHDの特性がどうみたいなことをチェックしたときに、そうかもなっていうふうに思った要因の一つでもあるんだけど、なんか喋るのが下手なんよな。なんかその、話の内容を整理して説明してみたいなことはできるかなとは思うんだけど、なんかあんまり相手に合わせらんないっていうか、多分おそらく、まああのその相手の気持ちがさ、本当にうまく理解できてないんだけど、多分喋りすぎなんよな、なんか。相手と会話するのは好きなんだけど、多分苦手なんだよね。だから、まあなんかこっちが話しかけても、相手からなんかいい返事が返ってくることが少ないし、相手からは来ないしみたいな感じ。で、あと、まあなんかいつからかわかんないけど、多分だいぶ前からなんか、私って嫌われてんだろうなみたいな思い込みがずっとあって、なんかその辺も関係してそうではあるかな。本当にきっかけは何かわかんないけど、本当になんか他人、他人はみんな私のことを嫌ってるし、なんか全部社交辞令で話してると思ってるわ。要因はマジで謎なんだけど。 謎だし、いつからかもわかんないし、嫌いっていうふうにはっきり言われたことも多分ないけど。まあ、なんかわかんないけど、そう思い込んでんだよね。多分なんか、裏切られることとか、期待が外れることが怖いんだと思うわ。わかんないけどね、まあ。実際裏切られたことはないと思うんだけど。こっちが、まあなんか、なんかわかんないけど、なんかちょっとメンヘラっぽい資質もあるなと思ってて、なんか一回心を許すと、かなりなんか依存する傾向にあってさ、私実際それは、あの、中学だか高校だかの時に、ネット上の人とやりとりしてて、感じたことなんだけど、なんかそういうふうに依存癖があるから、多分ね、そういうのも関係してんじゃないかな。気持ち悪い。