ここのところの
私の決断についての話を
もう一つ。
私にとっては超絶、
身の毛のよだつ話ですが
わたくし、志緒村亜希子、
パヤパヤ
脳内お花畑女
である
ということを心底認め、
そんな自分で生きていこうと思っています。
さらけ出す、というより
もう隠すのやめる、って感じ。
そうよ、隠して来たの。
一応（笑）
長年、お花畑な自分に傷ついて来たから
本気で諦めるのは結構ツラい。
自分らしくいるだけなのに、
そんな自分の言動に誰かが傷つき、
誰かに迷惑がかかり、
不快な思いをさせる、と
そんな場面をいやというほど見て来たよね。
今思えば
「勝手にあんたが地雷持ってたんでしょーが！」
「私には関係ねー！」
と思うけども。
まあ中学生の頃はそんなこと分からないし
人を不快にさせる自分が
ダメなんだと思って
なんとか直そうと頑張った・・・
あれから40年っ
（違
自分ではどこも悪いと思ってなかったのに、切ない限りだわ。
それなのに、ただ周りが
「あんたのそれがイケ好かない」
って言うのを
素直に聞いた私がいただけ。
けどやっぱり
自分の何がどう悪いのかが分からないし
私には問題じゃなかったから
直しようがないよね。
マジでどこも悪くないんだもん。
でも人が怒ったり不快になるから
必死で変えようとしたり
冷静に考える暇もなく
他人の目に怯えてたよね。
あの頃から
女子特有の、
誰がどういう性格か、とか
他人同士の人間関係や序列を観察したり
把握しようとする感じ
・・・私も一生懸命やってた、けど
やっぱりそもそも、無理だったよ。
パッパラパ〜〜〜〜〜〜
｡+.｡ヽ(*>∀<*)ﾉ｡.+。
そこまで神経張らなくても
私は幸せに生きて来られた。
本当は脳内「ポカン」なのに、
頑張って「ちゃんとした人」を目指すことで
他人との関係を繋ぎとめようとして来たけど、
結局はその努力もいらないような
素敵な人たちに囲まれて来てた。
ずっと。
それに
もともと私はそんなに人を
悪く思わないんだよね。
語弊がありそうだけど
言ってしまえば「天使系」。
（人を疑わない悲しいアホさがあるという意味を込めて）
それでめちゃ傷ついてしまう。
もっと賢く生まれたかったね。
もっと色々察知して
うまく立ち回って割り切れるような人だったら
あんな思いすることもなかったのかな。
だけどそんな生き方、私は楽しくない。
それにきっと今世はこの自分を経験したかったのだから。
ああ、もっとスマートにかっこよく生きたかったなー。
でも今、気がつけば
周りを見渡すと脳内お花畑オンナばっかり。
（あ、真ん中のあきちゃんはお花畑を支えてくれる側の人ww）
甥っ子（笑）
まだまだいっぱい。
それがみんなめっちゃ魅力的。大好き。
見ていて心底思う。
この、そのままで突き抜けて欲しい、と。
ということは・・・・
はい、自分にも返って来ますよね。
だから私も腹をくくった。
（遅いよ）
後者とか、脳内お花畑な人とか
見ていてハラタツ気持ち、私もわかる。
でも
だからと言って
人をザワザワさせる自分を
隠すことはもうしたくない。
ごめんね私、そう言うところが魅力的で❤️
で、いい。
なんかさ、別にこんな宣言
ブログでする必要ないのだけど
備忘録を残しておきたくて
今日はそんなことを書いてみました。
お付き合いありがとう。
＝おまけ＝
脳内お花畑じゃない人をどう表現したらいいか分からずFBで聞いたら、予想外の名珍回答が集まってびっくり！！！
エントリーNo,1
エントリーNo.2
エントリーNo,3
エントリーNo.4
新しい解釈！！
私のお気に入り！！！
以下、大喜利状態に（爆笑）
笑いすぎて
一人めっちゃ盛り上がってました。
