2026年。丙午で、年女。どうやらここからもう一回人生があるらしいですよ。

2026年になって17日目です。

歳を重ねるほど、時間の流れが速くなる。

これは絶対値ではなく相対値だから、仕方がないですよね。

さて、年末に「これからどうするの？＞自分」みたいなこと考えていて、

お二人に相談して、

年明けにも追加でお聞きして、

「我儘かも」って思っていたことが性分であることを知りました。

いやぁ、しゃーないことみたいです。

自分大好き←自己肯定感高いんです。

やりたいこととやりたくないことが明確←仕事としてはNGだと思っていただけど、これが性分らしい。

でもまぁ、やりたくないこともやってきたからここまできたし、

やりたくない＝苦手だと思っていたことも、かなり好きや得意に変えてきた。

しかし、なんど挑戦してもダメなことや、

どうしてもできないことがいくつかあって、

歳を重ねるごとにそれは明確になった。

で、今はそこには近寄らないことを選択するようになりました。

「これはできないのです」と伝えています。

これから、2度目の人生を生きるようで、

これまでやってきたことと別のことを始めるようです。

そして、飛行機の乗って海外に行くらしい。

これは、備忘録として書いておこうかと。

実際そうなるかどうかは、自分次第なので、

動かなければ、単なるメモ。

ただ、やっちゃダメというブレーキを踏みがちな私には、

やってOKという許可をいただけたことは、ありがたいこと。

愛知の家から、セントレア空港は🚃で1本！

まだ、セントレアから飛行機に乗ったことないけれど、

今後乗るのか？

この4年で新幹線には110回以上乗っていると伝えたら、

その移動は良いことらしい。

動いていないと、エネルギーが腐って重くなって引きずることになる、と

言われた過去を思い出しました。

ただね、何でも良いわけじゃなくて、

ここで「好きなこと以外やりたくない」が出てくる。

好きなこと、やりたいこと、やらずにいられないこと。

なんだろうね？

きっと、探すものではなく出会うものなんだろうけど。

過去にはそういうことあったな～、と思って。

あの時ただただ楽しくて、夢中だったことも思い出して、

そういうことか！　と気づく。

さて、次はどんな報告になるか！！！

写真は、年明けの雪が降った日。

ガーベラ、頑張ってる！

今世のお役目。まだやっていいのかも！

8月に恐ろしい落ち込みがあって、9月にある言葉を聞いて、

「そうなのね」と思い、

静かに閉じて生きることもアリなのかも、と自分を納得させていました。

そして、そういう生き方になっても、それはそれでアリで、

その中で工夫することもまた生き方だと思って

折り合いをつけていました。

ただぼんやりと、

きっとまだ何かあるんじゃないかな～、

何かあったらいいな～

楽な方に行ってしまっていいのかな～

後悔するのかな～

そして、今世のお役目ちゃんとやっているかな？

という思いが潜在意識にはあったようです。

ある方と話していたら、そんな言葉がこぼれて、

そこからいただいた言葉に、ワクワク。

ちょっとスピっちゃいますが、

20代？　30代前半？くらいに、

私の前世について、えーー、そうなの？

みたいなことを言われたことがあるのですが、

同じことを伝えられました。

そして、まだ今世のお役目があることも。

父の年齢まで生きたら、まだ30年以上あるんですよ、私。

それは、上京してから今までの年数。

相当いろんなことしたんですよね。

その年数を、静かに閉じて暮らすことにモヤっとしていた自分。

折り合い付けちゃおうと思っていた自分。

もちろん、その道を行くかもしれないけれど、

折り合いまではいかなくて良いのかな、と。

9月にそれはないと言われたことも、やはりあるかも！

みたいで、潜在意識と顕在意識の深いところで、

直感みたいに感じていることは、自分を信じてあげてもよいよね。

2026年は、何を一番にしてこれからの日々をいきていくか考える年になりそうです。

伊藤緑

あるもの、持っているものにフォーカスする。

すっかりご無沙汰していました。

ある意味、元気だったのかもしれません。

ちょっと仕事にも追われていました。

しかし、それは、自分と向き合っていなかったかもしれません。

それはそれで平和で、日々は過ぎていきます。

以下、今を記す備忘録です。

今月、初コロナに罹患しまして、

体力が落ちたら、心が堕ちました。

まさに、堕ちました。

何を思っても、悲観的な方向に行くという変な思考ができてしまい、

動けず、何もできず、やる気もなく、終わらせるしかないのか、と思ったり。

急遽、クリニックを予約して、話して、それでもすぐには戻らず、

ご無沙汰してしまっていた場所のオーナーさんにご挨拶に行き、少し話して。

そしたら、ふいに

あるもの、もっているもの　にフォーカスすることを改めて意識しました。

なんだかスイッチがパチンと入れ替わったみたいに、同じことを考えても、

悲観的な方向ではなく、以前の思考に戻りました。

この方法を知りたい、何がスイッチの切り替えなのか、分かっておきたいと思いました。

しかし、分からず。

ただ、戻ってこれました。

人は、もっているものにはフォーカスできず、ないものばかり見てしまいます。

どんなに富や権威をもっている人もきっと、そうなのだと。

そして、ないモノを求めて、頑張る人もいて、それは大事ですが。

でもあるものをもっと評価していい。

手の中にあるものをちゃんと認めていい。

それを未来へ繋げていい。

そんなことを考えました。

今回のことで、気づいたのは、

仕事以外の場所を持つこと。

趣味が何かも分からないけれど、趣味みたいなものを大事だということ。

しばらくそういうものを避けてきました。

なくても良いかもくらいに思っていました。

でも、とても大事なんだ、と気づかされました。

それが何か、まだ見つけられないけれど、少し目を向けることから始めてみます。

これから先がどれくらいあるのか分からないけれど、

少しでも平和に、少しでも楽しく暮らせるのであれば。

「成功」なんていう評価みたいな言葉ではない、自分なりの温かさみたいなもの。

それは、「誰かのため」のような自分が勝手に気持ちよくなるものかもしれない、

それがずるいことでも、それでも自分が守れるなら、アリだとする。

罪悪感も強欲も、人の感情すべて、もう隠せないとこにきているのかもしれません。

それでもいい。それでもいいのかな、と思います。

感情を隠して生きるのは、難しいことです。

こぼれてしまう、淋しさや悔しさや、痛み。

今あるものは、これまでに自分に生きてきた証。

それを誇りたい。

眠れるようになりました。そして、今日は急な腰痛にビックリ！

1ヶ月以上ぶりとなりました。ということは割と元気だということですww。

さて、寝つきが悪かった日々。病院で相談して無理に寝ようとしないということを実践したら、眠れるようになりました。

単純な自分で良かった。眠れない苦しさをさんざん経験してきたから、本当に幸せ過ぎる😢

しかし、今朝。洗濯物を干していたら、突然の腰痛。

これぎっくり？？　って感じで。今日はおとなしくしています。

本当は、買い物に行きたかったけれど、行けない。。。

部屋の中の移動が限界。

最近、運動していたのになぜ？

明日、整形外科に行ってきます。

2月から、「毎日やる何か」を再開しました。

どうやら、この「毎日やる何か」が私にとってかなり大切なもののようです。

おもえば、2002年からやっていた、「今日の岡江久美子」さんからずっと何かやってきました。

もういいかな、と思って辞めたのですが、「毎日やる何か」が私のメンタルを支えていると気づいたのです。

2月から、3年くらい前に辞めた「広報気になるニュース」を復活させています。3年前は800回以上続けていたので、今回どこまでいけるか？

そして、少しの運動。これは11月から継続できているのだが。腰のせいで明日いけないぞ。。。

でもって、気づけば年度末です。

少し振り返ってみたり。

2024年度は大きな変化はないまま、相変わらず心ゆらゆらしながら過ごしていました。

不眠の時期に無駄に未来に不安を抱えましたが、今日の腰痛みたいに、いきなり来る何かには抗えないわけで、

無駄な不安は捨てよう、と思うわけです。

春が近くなってきたので、着るものが変わるとまた気持ちも変わるかな？

2025年度は、どんなことがあるのかしら？

密かな野望を動かすときか？　そういう気持ちになれるのか？

まぁ、未来は未来として。
 

あれ、この投稿画面変わったね。ハッシュタグのおすすめがたくさん出ている。

写真は渋谷で入ったカフェ。

今年になってカフェ含めた外食は6回くらい、外でお茶したりごはん食べたりが減ったね～って思ってる。

今年の初アルコールは、2月17日のビールでした。その後、3回くらい飲んだ。外では飲むみたい。

寝つきが悪かったり、早起きしなかったり

JR名古屋駅の1番線は、こんな風にホームに飲食があります。
年明けは、「富山ブラッグ」でした。

さて、そろそろ2025年を始めようかと思い、こちらに。
寝つきが悪い日が続いて、余計なことを考えました。
自分に何があって、どうしたいのか？
答えは出ません。

でも、今のままじゃダメかもね、は感じていて。

4年くらい前に、自分で船を漕ぐことに疲れて、誰かの船に乗せてもらっているけれど、

うーん、それでいいのか？　という気持ちもある。

自分ではやらないことをやらせてもらって、それはとても良きことなのだけど、

正直、いつ終わっちゃうか分からない不安はある。

愛知と東京を行き来して、気づけばまもなく4年目なんだなと気づいて。

あの時は、外的要因による変化を感じたけれど、続くと当たり前になっちゃう。

そして、あの頃考えてたことが、今も続いているかというとちょっと違ってきているかも。

唐突にまったく違うことを始めてみたいと思ったり、

守りのままいくか、と思ったり。

でも、動けないままだね。←びっくりするくらい動けてない。

「外出キャンセル界隈」。しっかりこれです。敢えてキャンセルしている時間が長い。

でも、終わりにした方が良いかな、と感じることも。

これまでの当たり前が続かないことが、世の中の動きを見ていると「マジか！」ってくらい起こっていて。
これは他人事ではなく、巻き込まれることだってあるわけで。

行きたい場所があることだけが少しわかっているくせに、それとは遠い生活をしているけれど、

それがどれほど自分に必要かを考えながら、2025年を始めましょう。

寝つきが悪い件は、病院で相談して、対処法を聞きました。

おかげで、最近は楽です。

本日は、朝8時まで寝てました。これって何十年ぶりくらいのことかも。
そして、今日は、ひたすら歌詞を書く。