同じ部署に傷病明けの同僚が異動してきて一年。
今年の春頃から彼女の体調が悪化して、今は週に１日も出社してないので、私は全然会えてない。
私の出社は週に２日だから会える確率は断然下がる。
テレワークがあるから仕事は大丈夫なはずが、それも怪しくなってきた。
体調が悪化して仕事どころではないのでは‼️と心配になる。
出社した時に、担当業務を明日やりますと言ってくれるも、何日経っても終わる気配なし。
それが続くともはや業務に支障が出るので待ってはいられない。
みんなで分担して業務は終わらせるも、釈然とせず。
そこで、人知れず私の承認欲求は、自分の方が使えるかな⁉️
と競争意識に火が付いてしまう。
本人には本当に体調が悪いところ申し訳ない。
仕事が思うようにできず、相当悔しいだろうなあと想像するも。
できないのはできないと伝えてくれた方が良いなあと。思うのだ。
こんな勤務状況で満額給料が出るのは、私なんか給料安いから
納得行かないなあとか。
悪感情でモヤモヤ。
お互い様か。明日は我が身か。
私も今年は体調不良が長く続く春夏だった。
私ももしかしたら過去にでもモヤモヤとかそう思われたことがあったか❓
障がい者って優遇されるというか、配慮ですけど。給料は相応だと思う。
社員と比べて安いからなあ🙄
本当に私の心は様々な感情に支配される。
スッキリする一番はモヤモヤの本人と仲良くなることなのだが、今回はそうは行かず。
よけいモンモンする。
私は今までの社員人生では、代わる代わる仲良くしてくれる人ができたので頑張ってやってこれた。
それだけではなくお金のために割りきったこともあるけど。
彼女にそういう人はいないような気がする。
やっぱりこれが大きいかな。
人それぞれかな。
彼女は仕事の能力は抜群という感じだったから。
最近は秋晴が続き、私も比較的元気だから、彼女も元気になってくれると良いな。
と思うのだ。
様々に対する人や事象に反応する私の心。
気づきがあった。
まさしく投影なのだが、自分を知ること受け入れること。
それができるのはこの反応があるからだ。悪感情とも言うべきか。
すごいなあと思った。
例えば自分の方が役にたつとか、使えるとか、競争みたいに感じるのは私が認められたいからだ。
劣等感と自信のなさがあるからだ。
みんなに承認されたいと思ってるのだ。普通の人々のように。支払われる対価にも感じている。劣等感。
そして逆に評価されることへの自信のなさという罪悪感。自分は役にたっているのだろうか。
たってないのに配慮でもらってないか⁉️😧とかね。
私や他の人々が実際どれだけ承認されているかは問題じゃない。
良い悪いではなくて、私の中にそれがあるのだ。
くだんの彼女も実際どう感じてどう思っているのかは、聞いてみなければわからないのだ。
私の反応が教えてくれる。本当の自分を。
このシステム❓投影🌳って良くできてるわー。
自分だけでは自分がわからないものなんだ‼️
面白い。自分以外のせいにはで
きない。
全て自分のなかで帰結できてしまう。悪感情は自分思考や感情の賜物だから。心地よい感情も同じだよなあ。
とは言うものの、辛すぎる現実はある。それは大いに怒って、悲しんで自分を哀れむ。なんで私がこんな目にと。
思いっきり悲劇のヒロインになるのさ😜
発散するんだ‼️
人生は理不尽と感じることが多いんだもの。
それでも、
全ては私の中にある。
私が見えるもの、意識するものは全て私の中にある。
何て…言うじゃない⁉️
こういうこと言うのかもね。
もっと奥が深いものがあるかも知れないけど。
ちょっとご満悦。
これだけはわかる。自分にある感じているものや、思考を認めて受け入れることができたぶんだけ深く落ち着ける。
自分の中にあることすら認めたくない嫌な自分なら、なおさらね。
七転八倒したあとは。
あまり動じなくなる。
プロセスに気がつける自分、含めて。
こういう私が好きなんだ。
この感じが好きなんだ。
なんちゃってかもしれないけど、投影と内省という感覚を若い時から体験できて本当に良かった。
一生ものなのだ‼️
お読みくだりありがとうございました。