昨日

昨日は休みだった。
最近よく仕事する人の事務所に行って来た。
素晴らしい環境だった。
そのあとはその方々と夕食をし帰宅。

帰り、ぼーっとしていつも曲がる道を過ぎてしまい環七を過ぎた。
久しぶりに環七を跨いだ途端に悲しくなった。
悲しくて辛くてどうしょうもない気持ちになってしまい、
知っている道なのに訳が分からなくなり、
通常なら引き返して5分もしないのに30分以上かかってしまった。

この先をまっすぐ行けば子供がいるんだな...。

どんなに良い環境にいたって、高価な物をもらっても、
高層ビルの上で限られた人しか入れない所で高級な料理を食べたって
正直なんのステイタスも感じない。満足もしない。

やっぱり家庭、というより生まれてきた、誰も代わりがきかない
俺自身の子供と一緒にいることが一番の幸せなんだよね。

鉄拳の新作を見てまた涙が溢れた。
あいつには父親はいない。
こんな悲しい思いを小さな頃からさせなければいけないのか...。

大人のエゴで子供に悲しみを与えてしまう。

でもそうするしかない。

恨めよ。君の父親は最低なクズなんだ。

離婚をする前に前向きになろうとした。

相手は離婚をすることになってお互いに前向きになるようにといった。

3人でいるからこそ前向きになれるんだ。

子供との関係を引き裂かれた悲しみ

オマエにはわかるはずない。

心を壊してしまうだろう...

深い闇

やっぱり考えれば考えるほど

良いことあったってさ。

終わりなんだよ。

俺の全てになるはずだった子供も会えなくなり

あんなに夢や目標を持って生きれたのに

今じゃ明日を生きる為の手段でしかない。

明日を生きるために口実を作り

何とか生きる気持ちを保つ。

ただ、8月以降の話をされると胸が痛くなる。

俺はそこまで頑張れないかもしれない。

その前にゴールも定めてしまった。

そこまで生きている価値はあるのか

こんなつまらないことで悩む人間じゃなかった

誰だって何かある

些細なことでも本人には大きいこと

理解

許す

そんなのない

ゴールまでもたどり着けるのか

辛くて寝れない

１日だけのゴールデンウイーク

ゴールデンウイークはずっと仕事だったので、
１日だけ振替休日をもらった。

こんな日に凄く嬉しい事があった。

生きてると良いこともあるんだなー。

こんな俺でも良い見られ方をされるときがあるんだ。

少しだけ明日も頑張ろうと思えた。