かなり間隔が開きましたがそれなりに生きております。
少しばかりメンタル面は安定しつつありますね。
別になにがきっかけってこともないんやけども、良くも悪くもこの悲観的な生活に慣れてきたのだろうかと思う。
かといって不意に落ち込むことやしんどくなること、死にたくなることもある。
どうにかこうにか友達や家族、多くの人に支えられながら生きてきている。
相変わらず順風満帆にはいかんけども、最近日中が暖かい日が増えてきてちょっと生きやすくなってきたのは幸いだ。
どうにかしてこの前向きな流れを大切にしていけたら。
いつまで続くかは分からんけども…
久しぶりの日記です。
とりあえずまだ生きています。
正月休みが無かった年始から極寒の日々もありつつも、おかげさんで体調も崩さず生活できている。
幸か不幸か頑丈な身体に育ててくれた親や家族には感謝です。
相変わらず未来に対する不安やったり、モヤモヤした毎日には違いないけども生きています。
本当に自分は恵まれていることに感謝しなアカンとは常々思ってるんやけど、やっぱり思い通りにいかないことや置かれている立場を痛感する度に「なんで俺は…」とか「どうせ未来なんてなぁ」とかいう御託が沸々と湧き上がってくる。
もっと大変な思いや環境の人たちもいるに違いないのに身勝手なもんだ。
寒い時期ってのは例年体調を崩してる。
発熱やったり怪我やったりとなんらかのアクシデントに見舞われている。
なんかで読んだことあるんやけど、どうしても日照時間が短くて寒い季節というのは身体への悪影響は普段よりも下降を辿るみたいな。
日光に多く当たろうとか、無意識やけど本当に大切なんやなぁ。
仕事柄どうしても夜勤や遅出があるから太陽とは無縁な日もあったりするんやけどやっぱりあんまり良くないよねと。
こればかりは転職でもしない限りは付き合っていくしかない。
というよりもどんな仕事に就こうが寒さや怠さというものからは逃げ切れない。
生きるには働かないといけないんだから。
今年もまもなく一ヶ月が経過しようとしているが、今のところ大きな変化や兆しはない。
正月から働いてるから「なんか時間が経つの遅くね？」っていう印象。
もう2月になるなぁというよりまだ2月かって感じ。
あまり大きい変化も精神衛生上いいものではないんやろうけども。
なかなかめんどくさいことから逃げてしまいたい終わらせたいなと思うけども、少なからず悲しんでくれる人や心配してくれる人がいるから生きるしかしょうがない。
こんな卑屈な毎日を送るのもいつか身体が悲鳴を上げて終止符が打たれるのではと期待している。
その時は電車や川に飛び込むのか分からんけどもできたら寝てる間に終わってくれたらええなと。
願わくばとっとと楽になりたいもんです。
人に迷惑かけずにそれはそれは静かに。
なかなか毎日がしんどい。
夜勤しております。
久々の日記になりましたが生きております。
仕事柄どうしても年末年始とは無縁でして、ここ数年は大晦日も元旦も普通に働いてます。
まぁ少しばかり給料がいいというのはちょっと嬉しかったりする。
それと昨年は喪中であったので今年は初詣には行かずに淡々と家と仕事の往復な生活でしたね。
しかし唯一違うのは実家で生活しているということ。
奥さんと不仲が極まったというわけではなく、奥さんがコロナ陽性になりましてね。
共倒れするわけにはいかないので俺を隔離というかたちで実家に寄越したわけです。
コロナウイルスが全盛期なら濃厚接触者ってことで外出が制限されたり、仕事だって休んでいたでしょう。
5類へと移行されたので扱いとしてはインフルエンザ同等なので、特に風邪症状が際立たない限りは普段通りの生活で構わんというスタイル（と、政府は言っていたと思う）
しかしまぁコロナが蔓延していたあんな周囲も殺気立つような世界をよく俺たちは生き抜いたなと思う。
ほんまあの時代は一生マスクをしてライブやったり野球やったり二度とできひんとすら思ってたもんな。
みんな本当によく頑張った。
奥さんも少しずつ元気を取り戻してて近いうち俺も帰宅することになるとは思う。
さて、なんやかんや新年を迎えたわけではある。
実家での年越し、両親と俺とで3人で紅白歌合戦からゆく年くる年の黄金リレーでテレビを観ていたわけだが、両親も年を重ねてきたなかであと何回こうやって温かい年越しを過ごせるのかと思った。
まだまだ仕事もしてて健在ではあるけども、いつしかやっぱり身体は弱ったりもするやろうし、俺にも家族ができたりしたら両親と年越しなんてできひんと思う。
同じ京都に住んでいるのだからそんな悲観することもないとは思うけども、かつて俺が小さかったときは両親と祖父母の家に行って親戚みんなで年越しを迎えたりもしていた。
頑張って年越しを迎える前に寝てしまうことだってあった温かい幸せな記憶だ。
そんな祖父母とともに迎えていた新年もいつしか俺も大きくなり、部活やったりバイトやったり受験やったり友達と過ごすことが増えて帰省はほんの数日とかいうことにもなった。
そうして今は社会人として働いてより一層に田舎のおばあちゃんの家には帰るチャンスは限られている。
本当に改めて思うのはいつが最後になるか分からないということ。
最後かもしれない最後かもしれないと瞬間を噛み締めることも大切ではあるが、やっぱり理想としてはそれが最後となっても後悔というかいつまでも思い出として残せることが一番なのかなぁと。
今俺が実家で年越したのも今回が最後かもしれない。
それでも2025年から2026年にかけては両親とゆく年くる年を見てたなぁって覚えていることが大切なのかな。
まぁまだ最後になるには早いし寂しいけども周りの人たちを大切にして俺は俺らしく生きていく、これが2026年の大目標ですね。
大切なものを失ったときって、例えこれから50年生き続けたとしても後悔はするんやと思う。
だからこそ最後になってもいいようなその時自分ができる最良の選択をしたいもんです。
今年も自分への反省やったり内面を吐露する場としてこの日記も綴っていきます。
とりあえず今のところはメンタル面は安定してるんだ。
いつまで元気でいられるかは分からんが、元気なうちにたくさん吐き出して書き記していきたいな。
よろしくお願いします。
