7年ぶりに再発転移したときに
実は真っ先に思い浮かんだことがあります。
それは…
この数年、とっても満たされた充実感と達成感に浸っていた、ということ。
もちろん、
日々の生活の中では
小さな不満やそれなりのストレスはあったし、
それがなんらか作用して
再び私の身体に癌ができちゃったのかもしれません。
でもそのことより、
私は自分の人生への満足感がすごくて
本当に魂が満ち満ちていたように思います。
例えば、
我が娘は無事に4年で大学を卒業し、
国家資格も合格し、就職もして
私が初発乳がんが発見されたときに
まだ小学校入学したてで
これからどうなるんだろう？
もうしばらく成長を見守りたいのに…
と不安と悲しさでいっぱいだったのに
すっかり大人になって、子育て終了。
学費もおしまい。
親としてお役御免だ。
もう充分、成長が見れた。
あとは娘の自由なまま。
残りはおまけだ。
…と、達成感に満ち溢れてました。
また一方、
仕事面でも、数年前にフリーランスになり、
ありがたいことに昔なじみからお声がけをいただき
あまり苦労せずに、安定的にお仕事をいただけるようになり。
気がつけば、
稼働時間の割においしい稼ぎになっていたし、
仕事内容もわがままに選び放題してました笑
さらには、
こういう仕事ができたらいいなー
と思っていた仕事が転がり込んできて
もはや私のキャリアの集大成じゃん！
とある意味有頂天になっていたんだな、きっと笑
もうこれ以上、
自分のキャリアの上はない！
という感じで、
これまた達成感に満ち溢れていたわけです。
そして、
自分の交友関係でも。
コロナ禍のおかげで
自分の大事にするべき仲間
自分を大事にしてくれている仲間
が誰かハッキリしたし
筋を通して整理しなければならない関係の方も、そりゃ大人だからいてさ笑、
そういう方とも直接お会いして
円満にさようならすることができました。
(異性関係ではない爆笑)
ああ、私は本当にいろんなご縁に恵まれてきたんだなぁ。
ありがたいなぁ、幸せだなぁ。
とやはり、ここでも充足感たっぷりだったのである！
その他にも、
いろんな面で
「私はやり切った」
「やりたいように生きることができた」
「やり残したことはもうない」
と、達成感をめちゃくちゃ味わっていたのである！！！
それじゃあ、いけないのよ。
再発転移してまた気付きました。
勝手に人生のゴールに到達してる気分になってたんだということに。
もちろん、
日々に感謝する気持ちは大事だし
自分の人生を肯定的に受け止めることも必要。
だけどね！
欲は無くしちゃいけないんだな、って思った！
いつまでも、
こうしたいあーしたい
あれが欲しいこれが欲しい
あそこに行きたいここに行きたい
そういう気持ちが生きる糧だし生きる欲望だし生きるモチベだし。
なんかそういうの、なくしてたなぁと反省して。
煩悩まみれ欲望まみれで生きて行こうと
改めて人生のスイッチを入れることにしました。