挑戦しよかなって思ったこと
主治医に止められて
それでも、主治医にプレゼンして前に進もうと思っていたけど
今日やっぱり、主治医に従った方がよいのかな
後悔するかな
って悩んできた
しかも、最近、あまりにも
タイムレスの記者会見がテレビで流れすぎて
連日
元旦那の暴力思い出すはめになり
今日、過食嘔吐🤮
連日、記者会見みたら、気分悪くなる
しかも、あちらは傷害じゃん？
こちらは傷害罪もあるが、殺人未遂罪もあるじゃんね
うちの元旦那は時代もあったかもしれないが
社会的に抹殺されてないじゃんね
それでも、こちらは我慢してるのに
なぜあちらの家族は私を悪者にしようとしたのか
。。
DV事件報道があるたびに
思い出す
なんで、なんで
なんで
なんで、何もしてない私を悪く言う筋合いがあった？
そもそも理由があったら、殴って骨折させたり、首絞めて気絶させてもよいのか？
と、言うわけで
今日は悶々。
でーも！
最終的に私が満足していたら
オールオッケーよ！
どんなことがあっても、わたしは幸せに着地すっからよ！
と思って
なんだかんだ生きてきたけど
今日はやっぱりだめ！
一言、言ってよい？
元旦那の親や、親戚よ
お前ら、なんで暴力男の話を鵜呑みにして
私を責めてきた？
お前らの教育が悪いせいだろうが！
どう考えても癇癪持ちだろ
暴力はみてないにしろ、
あいつが私を家に閉じ込めたのも、
どこにも行けなくするために携帯隠したときも
私が過去吸なったときも
お前ら、みたよな？
みたよな？
異常だわ！
暴力みてなくても、みたよな？
一部でも、みたらわかるよな
てか、離婚するなら
死んでやる！って包丁を首に突き刺したり
ベルト持ってきて首吊りしようとしたときも
わたし息子と洗面所に立て籠ってたら
お前ら、家にきたよな？
なら、わかるよな
異常さが。
わたしずっと我慢してたよな？
こちらが逃げたら
なんで、私をいきなり悪者にした？
手のひら返すんじゃねーよ！
あの、時折思い出して
元旦那は当たり前なんだけど
その家族にも
本当腹立つんだけど！
どうすれば、良いのかしら？
これはね、わたしが
元旦那にも、元旦那の家族にも
言い返さずに
家をでてきたのよ
そりゃ、次やったら離婚ね、とは
何回も言ったけど
淡々としてたから。
わたし一回もブチ切れてないのよ
言っても無駄と思ったから
でも、今更、ブチ切れて
怒鳴りたい気持ちになるんだけど
どうすればよいかしら
怒りが消化できてないのよね
いまなら、冷静に正論で
全て正論で論破して
ブチ切れられるわ。
ごめんなさいね、
こう言う経験したら
どう生きていくのかしら？
いろいろ二十三十にムカついてるのよ
私がまだ過食嘔吐したり
未だに呼吸が乱れたりするから
まだ思い出すのかな？
暴力振るわれる前はなーんも、なく健康だったからね
要はわたしが幸せじゃないから
まだむかつくのかな
なんだかんだ、わたし、いま、幸せに感じること多くて
こんなんでも幸せのハードルが低いからさ、、
そんな気持ちもあるんだけどね
この怒り💢の気持ち
どうしたらよいですか
怒りを持ちながら
生きていっていいですか
だめですか
今日の夕飯はスペアリブ🍖
具沢山豚汁も、どーん！