不倫・モラハラ夫に負けない私になるためのカウンセリング -7ページ目

不倫・モラハラ夫に負けない私になるためのカウンセリング

夫の不倫やモラハラに心が折れ、生きる気力を失いながらも頑張る女性が笑顔で夫婦をリスタートできるようサポート。
離婚したほうがいい?再構築?自分にとって夫婦とは?家族とは?自分の気持ちがわからないあなたに寄り添います。

不倫やモラハラに悩むあなたへ 

 

 

不倫夫やモラハラ夫の態度や
言葉に傷つき悩みながらも
誰にも相談できずに一人で
抱えていませんか?


モラハラや不倫の疑いに
不安を感じてるけど
どう行動すればいいか迷っている


そんなあなたのための
カウンセリングです。

 

 

 

夫婦再構築カウンセラーの
谷村奏音(たにむら かのん)です。


私は長年、大手百貨店で
30年以上勤務してきました。


その経験の中で、人と向き合う力や
コミュニケーションの大切さを
学びました。


そして私自身、夫のモラハラや
不倫問題に直面し、悩み、
苦しんできました。


誰にも相談できず、孤独な気持ちを
抱えていたあの時の自分の経験が
あるからこそ、同じように悩む方の
気持ちを痛いほど理解できます。


はじめての方でも安心して
受けられるように、まずは
お試しのミニ電話カウンセリングを
ご用意しました。
 

 

  夫の不倫やモラハラの相談をしたいけど…

 

こんなことありませんか?

 

下三角カウンセリングを受けたいけど緊張する
下三角カウンセラー料金が高くて不安
下三角まずはお試しで体験してみたい
下三角とにかく話を聞いてほしい

下三角第三者の意見がほしい
下三角時間がなかなか取れない
下三角夫の言葉が信じられない、振り回されている

 

短い時間でも、あなたの気持ちを整理し、
少しでも心が軽くなるお手伝いを
させていただきます。

 

 

  夫不倫やモラハラ相談 ミニ電話カウンセリングの内容


時間:30分

初回お試し価格:3000円

使用方法:LINE電話

(Wi-Fi環境での使用をおすすめします)

通常は90分のカウンセリングですが、

初回のみ30分で体験できます。

お試しなのでお気軽にどうぞ。

 

 

  夫不倫やモラハラ相談 ミニ電話カウンセリングの流れ

 

1.お申し込みはページ下部にある

お申し込みはこちらのボタンからお願いします。

2.3日以内にご入金をお願いいたします。

ご入金先はお申し込み後に届く

自動返信メールに記載してあります。

3.ご入金確認後、カウンセリングの日時を

決めるメールをお送りします。

4.指定の日時になりましたら

谷村奏音のLINE公式にお電話を

お願いいたします。

 

 

お申し込みはこちら

 

 

 

 

 

 

 

 

 

●この季節に焦る不倫女たち

 

 

お決まりですが、もう11月。
年末も近くなってきました。
一年は早いですね。


年々ときの経つのが
早く感じるようになるのは
実は老化の現れなんだそうです…。


なぜだか回りはソワソワ
ザワザワしてくる時期で
自分も何だか落ち着きません。


それ以上にヤイヤイと
騒ぎはじめるのは
ヤツら…です。
 

 

 

 

夫婦再構築カウンセラーの

谷村奏音(かのん)です。

 

 

離婚か再構築か?

迷う心を整理して笑顔になる

カウンセリングをしています。

 

 

不倫女に言いなりな夫。


カレンダーには
なぜか宴会や社員旅行の文字が
クリスマスや週末に入ります…。


って💦


んなわけないだろーが!


クリスマスや週末に
わざわざ宴会や社員旅行って
どんなブラック企業だか笑い泣き


私たち妻という座に
かなわないバ〇不倫女が


自分のものにしてやるとばかりに
イベントにこだわります。

 

 




そして来年こそはと焦り、
夫にこの座を迫ります。


ホントに困ったものですよね。


そんな〇カな不倫女と夫について
妄想するのはあなたのエネルギーが
もったいないのです。



私たちは妻なのです。


不倫女たちが一時の幻想を追いかけて
騒ぎ立てているその横で、
私たちは現実と向き合い、
家族や人生をちゃんと築いている。


その重みがそもそも違うんです。


自分の心を守るために、
比べることをやめて、
焦る季節こそ静かに整えましょう。

 

 




焦る女たちの影に惑わされず、
堂々と、あなたらしく。


あなたの輝きが増しますように宝石赤

 

 

 

 

 

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不倫・モラハラ夫に負けない私になるためのカウンセリング
谷村奏音(たにむらかのん)

 

 

●夫の不倫から得るもの・失うもの

 

 

夫の不倫で得るもの!?


そんなのあるわけないって
思いますよね。


失うものは本当に大きい。


穏やかな家族の時間、
心の健康、
そしてズタズタにされた自尊心。


子どもの心にも影が落ちます。

 

 


 

 

夫婦再構築カウンセラーの

谷村奏音(かのん)です。

 

 

離婚か再構築か?

迷う心を整理して笑顔になる

カウンセリングをしています。

 

 

信じていた人に裏切られる痛みは、
人生の中でもっとも深い傷。


誰だって「得るもの」なんて
ない!なに言ってんだと
思うでしょう。


私もそう思ってましたから^^;


でも一度、少しだけ
よーく考えてみてください。


夫に不倫されたこそ
穏やかな家族の時間が
本当に大切だったと
気づけたのではないでしょうか。



それまで当たり前に感じていた
穏やかな毎日の尊さに。


家族と笑い合える時間が、
どれほどかけがえのないもの
だったかに。


そして、夫にしてもらっていた
小さなこと一つひとつが、
本当は「当たり前」なんかじゃなかったと
気づけたのではないでしょうか。






失うことばかりに目を向けていると
目の前にある大切なものが
見えなくなってしまうことがあります。


・自分を大切に扱うということ
 

・我慢や犠牲を「愛」と

 勘違いしていたこと
 

・誰かのために生きる前に

 自分を守ることの大切さ


不倫で唯一といっていい
得るものは「気づき」では
ないかと私は思います。


目の前にはまだ支えてくれる人や
守るべき存在、そして何より
「あなた自身の人生」が残っています。


もしこれから夫の不倫の悩みが
少なくなってきたとしても


全てのことを
当たり前と思わずに


一つひとつをていねいに
見つめ直してみてください。


あなたの人生は、
裏切りで終わりません。



そこから、新しい自分として
生き直す力を育てることができる。

 

 




これからの道を、
ていねいに歩いていきましょう。
 

 

あなたの輝きが増しますように宝石赤

 

 

 

 

 

 

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谷村奏音(たにむらかのん)

 

 

●「自分軸」がいつまでたってもわからなかった私

 

 

すっかり秋らしくなり

スーパーの焼きいもコーナーで

甘い香りの誘惑と格闘しています🍠

 

 

若いときは「夏痩せ」といって

身体の脂肪様が去り

なんとかワンサイズほど

すっきりしていたのに

 

 

もうこの年になると

身体すら何ごとにもに

動じなくなってたようです…笑

 

 

さて、この夏も

あなたは家族を守り

夫の意味不明な言動と闘いながら

頑張ってきたことと思います。

 

 

疲れが出ているのにそれでも無理して

頑張り続けていませんか?

 

 

もしそうなら、

今夜の夫の食事は放置してでも

身体と心をゆっくり休めてください。

 

 

とはいえ、そんなことしたら

また夫に不機嫌を撒き散らされる…

何もしないでいる自分に罪悪感が…

って思ったかもしれません。

 

 

 

 

夫婦再構築カウンセラーの

谷村奏音(かのん)です。

 

 

離婚か再構築か?

迷う心を整理して笑顔になる

カウンセリングをしています。

 

 

私は夫が不倫する前から

夫が満足できるレベルの夕飯

(なんだそれ?)をと

 

 

フルタイムのシフト勤務で

子育てしながら3日先まで献立を考えて

(もちろん出費も気にかけて)

 

 

会社帰りの閉店前の駅ビルスーパーに

駆け込んでいました。

 

 

今より若さがあったとも言えますが

「疲れてるから休みたい」

なんて自分の気持ちに気付きもせず

 

 

まず何事も

「夫にどうすれば満足してもらえるか」

がレギュラー思考ニヒヒの生活でした。

 

 

それは夫への愛とも言えますし、

誰でもやっている働く母の姿じゃないか

と言われるでしょう。

 

 

ただ、私はそのしんどさが一つの

ゾーンのようになっていて

「正しいこと」と錯覚していました。

 

 

しかし、ある日の朝、起上がれなくなり、

何も家事ができない状態の自分に

罪悪感でいっぱいになり

またダメな自分に思えたりして・・・

 

 

そんなことを繰り返していると

実は全く関係ないところで

爆発してしまうのですよね。

 

 

かつて超激遅マイペースで

朝食を食べる息子(4才児)に

向かって

 

 

「あんたのせいで会社遅れて

 かあさんクビになったら

 どうしてくれるねん!」

 

 

ふきんで調理台を叩きながら

4歳児に向かって吐いていました。

もう●待ですね、ごめんなさい。

 

 

最近「自分軸で」「自分を大切に」

という言葉をちまたでも

よく聞くようになりましたが

 

 

正直どういうことかピンとこない…

そんな声をいただきます。

 

 

とってもよくわかります。

 

 

自分を主張するなんて

ジコチューってことじゃないの?

 

 

カウンセリングを受けていたころは

内心では反発的レベルで

そう思っていましたよ。

 

 

特に夫の不倫で傷付いた女性にとって

「自分を大切にするって??」

と、わからなくなっている。

 

 

でもここでいう“自分軸”とは

とてもシンプルで

日々の選択の積み重ねなのです。

 

 

 

 

相手の顔色や反応が基準ではなく

 

 

「私はどうなの?」

「私はどうしたい?」

「私はどう感じてる?」

 

 

を自分に聞いてみる。

 

 

ちいさな選択も

必ず自分で選んでみる。

 

 

たとえば疲れた~と感じたら

「今日はこれを明日にして

 早めに寝よう」と決める。

 

 

家事は完璧にやらなくても

死なないし、子供も育ちます。

 

 

もし夫から反発的な言葉が帰ってきたとしても

キャッチしないで

サンズの川を目の前に思い浮かべて

そこに流してあげましょう。

 

 

 

 

その前に自分の心が死んでしまったら

それこそ大変ですえーん

 

 

あとは好きな香り

(アロマ、コーヒー、紅茶、食べ物などなんでもよし!)

に、ほんの数分でも集中してみる

(香りの良い作用は一番早く脳に届くと言われています)

 

 

→「自分だけ」に罪悪感があるなら

 「お茶入れたよ」と夫に出してみる。

 夫が飲まなければ自分が後から 飲めばよし!
 

 

 

気の向かない誘いには

「行けない」と伝えてみる。

 

 

→自分のために自分をケアする 時間を確保する。

 それ、れっきとした予定では?

 

 

最近の我が家バージョンは

たまには1番風呂に入って

さら湯を満喫する

 

 

→疲れて帰った夫様が一番に入るもの、

なんて言われたことがないことに気付いた。

 


こうした日常の中にある

「自分は~」ではじまる選択が

「自分を大事にする」練習になります。

 

 

いきなり夫を相手にして

自分の気持ちを伝えることは

難しいかもしれません。

そんなときは日常の当たり前から

見直してみてもいいと思います。

 

 

そして私からお伝えする

自分軸のコツは

 

 

 

選択は「秒で決める」

 

 

 

頭でじっくり考えて選ぶより

その方が自分の本心であることが多いのです。

 

 

土台にあるのは

私の心と体に

「しっくりくるか」「喜ぶかどうか」です。

ぜひ聞いてみましょう❣️

 

 

 

 

夫婦関係を続けるにしても、

別の道を選ぶにしても、

決めるのはあなたの心。

 

 

その判断を支えるために、

日常から「小さな自分軸」を

積み重ねておくといいですね。

 

 

あなたの輝きが増しますように宝石紫

 

 

 

 

 

 

●夫の不倫の理由(なぜ)を考えるとき

 

風が…爽やかさを通り越し

サムい!

 

 

冬が苦手なワタクシひらめき

朝の澄んだ空気に

心が洗われております

 

 

 

夫婦再構築カウンセラーの

谷村奏音(かのん)です。

 

 

離婚か再構築か?

迷う心を整理して笑顔になる

カウンセリングをしています。

 

 

秋から冬に向かう頃

「なんだか少し寂しい感じ」と

思ったことありませんか?

 

 

それはなぜか?

ある科学的根拠?を耳にしました。

 

 

夏から冬になるにつれ昼間の時間が短くなり

太陽の光に当たる時間も短くなることで

 

 

人の幸福感のもと?になる

セロトニンという脳内物質の分泌が

少なくなるため、物悲しさや寂しさを

感じやすいのだそうです。

 

 

 

 

先日お伝えした

 

 

愛着の傷、人の愛の受け取り方のゆがみについて

 

 

私なりに学んだことを

もう一度お伝えしてみようと思います。

 

 

これは

「全ての不倫夫にあてはまる」

わけではないので

 

 

そうなんか~

程度に読んで

もらえたらと思います

 

 

 

 

なぜ夫は不倫をしたのか?

その理由、原因を考えてみます。

 

 

ただの気の迷いとか、浮気心だけでは

説明できない複雑な心のしくみに

関わっているのではないでしょうか。

 


人によってその背景に

「愛すること、愛のうけとり方の問題」や

「人への依存」が隠れていることがあります。

 

 

小さい頃、十分に「愛情」を

感じられなかったり、
安心できる居場所がなかった人は

 


大人になっても

心の奥に愛されない不安を抱えたままで

いることが多いそうです。

 


そしてその不安を埋めようとして、
誰かの愛情を確かめるように

関係を繰り返してしまうことがあります。

 

 

夫は家庭では穏やかに

過ごしているように見えながら、
外では別の女性に惹かれていく。

 


その姿に「なぜ?」と問い続けても、

答えが見えない。

 


でもその裏には

「自分は本当に愛されているのか」という
深い恐れがあるのではないか?

 

 

そして夫はそのことを理解しておらず

無意識でやってしまっている…。

 

 

「愛してる」と言いながら、

愛を信じきれない人
「裏切らないでほしい」と願いながら

先に自分が壊してしまう人

 


そうした矛盾は、

彼の中の傷の表れではないでしょうか。

 

 

でもそう知って、

そうなんだ~、とは言えても

怒りや悲しみが消えるわけではないし

 


「どんな事情があったとしても

 妻は裏切られた」

 

 

その事実に違いはありません。

 


どんな理屈も、

された妻の痛みを軽くする理由に

なるはずありません。

 

 

 

 

ただ、心の隅に置いておく

知っておくといい、

と思った理由のひとつに

 


彼の行動は

「あなたのせい」

ではないということ。
 

 

彼の「愛着の傷」も「過剰な依存」も

あなたがつくったものではないから。

 

 

この「愛する愛される心の問題を抱える人」は

これまた「安心」を怖れるそうで

幸せになりかけると、なぜか壊してしまう。

 


そのたびに、相手も自分も

傷つけていくことになり
悪循環ですね。

 

 

言えるのは、ただ彼もその中で迷っている?

悩み続けているのでしょうね。

(妻か不倫女性か、ということではありません悲しい

 

 

だからといって、

私たち妻がイイ人になり理解し続けて、

それを支え続ける必要はないと思うのです。

 

 

シタのは夫であり、あなたではない。

 


「彼の不安は彼のもの。私は私を守る」

 


その線を静かに引くことで
彼から距離をとり、「自分を守る」

ということになると思います。

 

 

距離をとるとは、

愛情を捨てるということではなくて
巻き込まれない勇気?を持つこと。

 


彼の心の闇を救おうとしたり

彼に依存することより、

 


あなた自身の心の光を

自分で放てるようになるほうが、

ずっと大事だと思うのです。

 

 

怒りと理解のあいだで

複雑な気持ちになったとしても
どちらかを選ぶとかではないんです。

 


「わかろう」とする自分も、

「許せない」と叫ぶ自分も、
どちらも、あなたの誠実さで

 

 

相手の“愛へのゆがみ”や“依存”の背景に
振り回され悩む必要はなくて

 

 

こういうこともあるのか!

 

 

ただそれだけだよ~ということを

偉そうに語りなおしてしまいました。

 

 

もちろん私もまだまだ道半ば、

(いや健康寿命からすると残りあと4分の1か?!)

 

 

時間は未来から流れてくる

 

 

もう過ぎた時間は過去であり

過去は変えられないから

 

 

かけがいのないあなたが未来を歩けるよう

いつも応援しています

 

 

 

 

 

あなたの輝きが増しますようにラブラブ