最近、夜子どもたちを寝室に送り込んだ後、
1時間～2時間ぐったりしてしまって、
そこから夜ご飯の片付けや、
猫たちの諸々のお世話、
(私以外誰もしてくれない)
私のお風呂等を済ませるので、
寝るのが0時～1時になっています
次の日起きれないと困るので、
睡眠薬(プロチゾラム)は1/2錠に。
大体5時位に1回目が覚めるので、
若干睡眠不足気味です・・・
そんな状態だからなのか、
色々重なっていたのもあって、
なかなか調子が安定しません
先週末の日曜日。
夫は朝だけ仕事に行き、
上の子は友達の家に。
下の子は、前日夫と夜更かしした為
起きてこず。
家事を終えてHuluでテレビを観ていると
夫が帰宅。
洗濯回してたのを干してる間に、
声かけも何もなく
夫の好きなYouTubeに変えられ
私はダイニングの椅子の上・・・
子ども帰宅&起きてきて、
一緒にそのYouTubeを見始める。
その時点でリビングに私の居場所無し。
夫はゲーム実況のを観るんですが、
私は興味の欠片も無く、その音声が雑音にしか
聞こえません
ざわざわを抱えたまま、
おからのマフィンを焼いて、
焼き上がるまでの間、
キッチンの陰で三角座りしていました
そしたら夫がきて、
「お昼ごはんは昨日の残りでいいよー」
「僕は少なくてもいいから、子どもたちに
食べさせて」と。。
・・・
元気な時なら何でもない事なんですが、
この不調な時は心はモヤモヤの嵐に
ご飯食べさせて
2階で横になろうと上がると、
10分もしないうちに「お母さん！」と
呼ばれ、身体も心も休まらず。
そのあとも、
「お母さんおやつは？」
「お母さん見て！」
「ほらこのキャラがこうであぁで・・」
と、子どもたちの話は続きます。
幸せな事なのに、疲れてしまう自分にまた嫌気。
夫は子どもそっちのけでお昼寝爆睡
さらにモヤモヤが。。
次の日の夜は、さっさと寝ると
子どもたちをたきつけ、
私が洗い物してるのに
おやすみも言わず2階に行くので、
「おやすみ！！」と大声で言いましたが
振り返ること無く行ってしまいました。
これで、もうアウトです
涙腺崩壊、声を上げて泣いて、
また腕を切ってしまいました
安定剤(アルプラゾラム1/2錠追加)
私って何なんだろ。。
家事をしてくれたら、私じゃなくても
いいんかな。
私がいなくなったら悲しむんかな。
そんな事がぐるぐるグルグル。
自分が必要とされてないんじゃないか、
愛されてないんじゃないかと。
たぶんそんな不安が大きい。
元々、そんなに会話がある夫婦では
無いのですが、その日以降、
更に会話が減ったような気がします
冷たく感じるし。
こんな奥さんじゃ帰って来ても
休まらないって思ってるんやろな。
外れくじをひいたと思われてるんかな。
私の居場所は夫の中には無いんかな。
私が死んだら悲しむんかな。
等々沸き上がってきてしまいます。
そんな気持ちを自分で受け止められたら
いいんだと思うんだけど、
なかなかそこまで辿り着けません
私の事だから私が変わらなきゃ。
こんな辛い日々もいつか終わるかな。
