私の鬱

明日に延期

今日の仕事の電話インタビューは明日に延期。インタビューする人が突然上のボスから呼ばれたから～、ということで。私も今日はものすごく緊張していたので、明日になってよかった。すくなくとも、最後の３０分で駆け込みおさらいしたので、頭は真っ白ではないわ。とっかかりができた。駄目ならまた、次を探すさ！（って、、、、もう駄目だと思ってる）あまりにも最近の暮らしが快適すぎて、、、。仕事やりたくね～、とか思ってしまう。というのはギャグで、実は、新しい仕事になじめるか、やっていけるか、の不安がとにかく大きい！数日前から悪い夢をみてます。深層心理が出ている。

蘭を見に行ってきました

午後から蘭を見に温室にいきました。販売が主体の温室なので、週末は結構人が入っています。華やかな大蘭やカトレアのところには、ホリデーの間、家を飾る鉢を探している人が殆どで、そういう人の選び方は、綺麗、部屋にあうとか結構簡単。しかし、いくつかある温室の奥にはマニア受けする蘭、和蘭の交配種などがあり、そこはおっさんばっかり！この写真の中にも４人いる。凄く熱心に見てるんだよね。なにを基準にえらぶのか、私は解りませんが。私に蘭を教えてくれた知人もリタイヤした癌研究員の男性。カトレアが大好きで、蘭愛好会とかにも入ってる。なぜそこまで狂うのかなあ？私は中間だな。今から１５時間後に電話インタビューがあり、結構神経質になってます。落ち着かねばなあ。つぎの仕事、決まるといいな。仕事が決まったらご褒美に、ボンジュールべカリーのブッシュドノエルを食べる～。そして、スパにも行きたい～！

クリスマスマーケット

ダウンタウンの市長の広場では、毎年ドイツ系のクリスマスマーケットが行われます。１１年前はこの広場、いまの３倍近くありました。しかし、ディズニーストアーやナイキなどが入る商業ビルディングが建ってから極端に狭くなりました。狭いのに、毎年人が大勢やってくるし、今年は２０年記念。行きたいのですが、なかなか人ごみが怖くて足が遠のきます。写真は去年のもの。

今日の出来事

ジムにて、トレッドミルで４マイル走る。水着に着替えて、ジャグジーで１０分＋プールで５０ｍ泳ぐ。その後、外は一日中氷点下だというのに、自分の口座のある銀行に行く。久しぶりにファイナンシャルアドバイザーにあう。この方、アメリカ人の旦那様のいる日本人女性。家を買うときのローンから、４０１の口座、もろもろお世話になっています。おひさしぶりですね～、から始まり、「まだダウンタウンのN大学でお勤めですか？」と聞かれたので、「あ、突然ですが、クビになりまして」と返事すると、ぎょっとされる。その後、彼女のオフィスのドアを閉めて、事の顛末を冗談を交えながら話す。まあ、でも一時期に比べてお元気そうになられましたね。と言われたので、毎日ジムで３－４マイル走っていると話すと、また驚かれる。そうです、彼女の知っている私は研究室にこもって、実験と論文に追われる姿なんです。それが研究職をクビになって、失業保険を貰いながら職探しをしている。そして毎日ジムで走る。地球がひっくりかえったような変化。しかし、、、、彼女に「え～毎日４マイルも！」といわれるが、なんのなんの。この方フルマラソンを走るのよ！数年前に「トレーニングもかねて走って通勤しようかしら？片道６マイルだから、トレーニングにちょうどいいわ！」と、真顔で言い放ってしまう人。表の顔と裏の顔があるのが面白い。表は顧客の小さいこともチャーミングな驚きをもって受け答えし、裏では某企業のファイナンシャルマネージャの旦那様とともに、冷静に自己資金をガンガン増やしている。このくらいのしたたかさがないと仕事は勤まらないのかもしれない。もし私が彼女のようだったら、突然クビになることは無かったかもしれない。さてさて、自分の資金を管理しなおさないと。前の大学で働いていたときの４０１は自分の銀行口座のリタイヤメント口座にロールオーバーする。あとこのリタイヤメントの口座、いろいろ整理しないといけない。１－２時間ほどかかる作業だし、それに今日はクリスマスギフトを渡すためにぶらっと寄っただけなので、来週の火曜に予約を取り、また出直す約束をとる。２０１４年まで働いていたキャンパス内にある銀行なんで、その帰りに学部のオフィスによって、知り合いの事務の人にクリスマスギフトのフレイバーティーの茶葉いろいろコレクションを机の上においてきた。家まで歩いて帰る途中、退職した知り合いの研究員の奥さんに偶然会う。２ブロックを一緒に歩く間、来週の月曜に仕事のインタビューを受けることを話し、Good luck！と言われて別れる。寒い１日だったけど、楽しかった。

クリスマスカード

日本にいる友人にクリスマスカードを送りました。もう少し早く済ませておけばよかった。クリスマスカードって届くのが増えきて「ああ、クリスマスが近いんだな」と、気分を盛り上げるものだから。日本の年賀状のように、１月１日にどかっとまとめて、という風習じゃないのでねえ。とはいえ、実際のクリスマスカード（兼年賀状）を送りあっているのはこの２人だけで、他はメールで季節のご挨拶、というシンプルさ。中国に帰国した若い研究者の２人から、なぜか毎年季節のご挨拶がくるんだけど、今年は私も大学のメールアドレスが即時使用不可になっちゃったから、彼らのメールアドレスを控える事もできなかったので受け取れないかもしれないな。寂しいな。

今年のクリスマスの予定

クリスマスはもうすぐそこ、来週です。今年は２５日の夜に知り合いの家でディナーに招かれています。毎年、このご夫婦はサンクスギビングのディナーにご招待してくれるのですが、今年は都合が付かなかったそうで、クリスマスの夜となりました。このご夫婦、ご主人は在米３７年の６０歳を過ぎた方。とにかく多趣味な方で、ここ数年郊外の田舎町に、フォアクロージャーでたたき売りされたボロ家屋を買って、奥様も引き連れて仕事の合間をぬって修理改築されています。毎年、ディナーの席で１年の成果を写真で見せてくれます。凄いですよ～。家って自分で建て直していけるんですよ。もう家つくりはボクの長年の夢だから、６０を過ぎたら絶対これをしたい。と、１０歳年下の奥様を説得されたそうです。奥様はシカゴの美術院で芸術を学ばれた方なので、家の内装、バスルームのタイルのアレンジとか、アートのセンスが溢れていて、素晴らしい～の一言です。さて、このボロ家屋は広～い敷地内にあります。何エーカーかは知りませんが、広～い。一部を畑にして、トマト、ブドウ、その他もろもろを手作りされています。去年は天候も悪くブドウは不作で、自家製ワインは造れなかったそうですが、今年はどうだろう？楽しみにしています！

残念ですが解ったこと

残念ですが、私がなぜ仕事のオファーを取り消されたのか、わかりました。１０月１６日の突然の首は、一番処分の重い、即解雇、というものでした。この処分は私の雇用記録に残り、二度と同じ研究機関・大学に雇用されることは無い、というものでした。理由はプロフェッショナルではない、ということでした。即解雇になる対象は、たとえば、研究データの偽造をした、研究を投げ出した、敷地内に銃やウエポンを持ち込んだ、などなど、ナットクの対象です。アンプロフェッショナルがあるとは思いませんでした。しかし、限りなく弱い理由付けだと思います。私の何を指してアンプロフェッショナルと判断されているのか、不明です。首の１ヶ月前に１年間の雇用延長（私のポジションでは１年毎の延長になるのが大学規定）と３％給料が上がっています。研究に関しては満足しているとずっと言われ続けていましたし。しかし唯一想像がつくのは、前ボスはとにかくセンシティブな方で、どんな言動に傷ついて、落ち込むか、反対に怒鳴り散らすか、まったく今まで付き合ったことのないボスでした。おそらく、ボスが私に望んでいたのは、ボスが何を望んでいるか先に気を回して、私が全力を持って先生をお助けします、という研究以外の場面での姿勢だったと想像します。反対に、私は一研究員として、研究を進めることを主に考えていたので、ボスがそのように、手取り足取り、母・嫁のようにかしずいて支えて欲しいと思っていたとは全く！想像もしてませんでした。さらに、アンプロフェショナルなら、大学はプロフェッショナルトレーニングのカウンセリングや、クラスを設けているので、それを取るように指示できたはずですが、そういうこともせず、首、というのは、極刑です。私が、人事部にリークされるとボスが立場的に困る（おそらく厳重注意）となる事柄を握っているからです。まあ、解ったのはこういうことで、友達の義理のお兄さんだから、という理由で研究室を選んだ私も悪かったです。もっと慎重にお互い理解しあった、ぴったり希望のマッチした間柄で研究室を選ぶべきでした。そういう意味では、今回採用白紙撤回になったボスと研究室は、お互い、ベストマッチね！と面接中言い合っていたくらい、魅力あるものでした。私が首にされるまえに、退職届を出していれば、最悪のケースは避けられたと後悔します。また、解雇に不服があるなら、解雇された日から１０日以内に、人事部長宛に不服申し立てができること。４５日以内に、新たな判断が下される、とのことです。首の場に同席した、人事担当者からは全く聞かされていなかった権利です。チャンスを逃しました。人事担当者は５時までに仕事を終わらせて、次の週１週間は休暇だから、と大変急いでいるようでした。信じられん。言い忘れたのか？知ってたら、私は不服申し立て、もちろんしましたよ！雇用契約は、自分には解雇なんて関係ないや！と、無視することなく、万が一のために、シリアスにケアフルに知識を持っておくことです。また不幸にもマズイ状態になったら、研究よりも自分の今後のキャリアを守るために即ベストの対処に移る姿勢が大切、と今回の事柄から学びました。大変痛い経験でした。まだまだ職探しは続きます。今日は４日ぶりにジムに行きました。３マイル走って、少し泳いで、久しぶりにリフレッシュしました。

少し物事をクリアーにしようとしています。

気分がやはり落ち込みます。あれ以来、家に引きこもっています。今日は１日ずっと寝ながら、考えています。明日、ヒューマンリソースの知り合いに聞いてみます。今後の職探しの方針を考えたいんです。インタビューのとき、大変私のことを気に入ってくれ、メールでジョブオファーと給料の話までおわって、書類手続きをはじめたとたんに「この話はなかったことに」というのは何かおかしいです。おそらく前ボス関連で何かあるのだろう、とおもいます。それなら、今後一切この大学の仕事の公募には出さない、という判断ができます。もしかしたら今回の出来事は、アメリカで永住権を持って仕事をしている長期滞在研究者が知らない雇用契約・破棄の落とし穴があり、ノウハウがあれば回避できたのかもしれない、と考えています。普通の理学博士の研究者のボスは、こんな異常な雇用契約破棄はすることはありませんので、ご心配なく。医者であり、週３日患者さんをみる義務がある前ボスが、自分のキャパイティ以上の事柄を抱えて、自分自身のコントロールを失い、不安と焦りのなかで、事態を大きくしすぎたのではないか、と考えています。また、医者であり研究者でもある前ボスですが、研究の経験は数年、臨床研修医の合間をぬって、多くの人の助けをうけてコラボの形で行ったものです。反対に、私のような理学系の研究者は、大学院のあと博士研究員を少なくとも５年こなして、ボスの指導のとも、研究者として切磋琢磨していきます。ちなみに、私は学位取得のあと、１８年研究者をしているので、経験も知識もはるかに前ボスを上回っています。ただ理由もなく自分の不遇を嘆くのではなく、涙をながすなら、原因をもうすこし解析して、今後の教訓としたいです。私の知り合いのある教授が５歳の息子さんに言った言葉「泣くのなら、その理由を明らかにして泣きなさい。理由もなく泣いていては研究者にはなれません。」５歳の子に？とも思うかもしれませんが、私は大人なので、答えを出したいです。

起き上がれなくなるけど、頑張った

昨日の夜は、生まれてこなかったらよかった、なぜあの時死ななかったんだろうか、あれは私のせい、これも私のせい、とグルグルとネガティブなことばかりが頭の中に浮かんでくる。頭も割れるように痛い。右足が痺れて、痛痒くてず～っと動かしていないといけない。悪いことばかり思い浮かべていると、きっとストレスで脳の海馬の細胞が死んじゃって、また欝に戻ってしまう。考えたら駄目、と必死で自分に言い聞かせる。ふらふらしながら、抗鬱剤と頭痛薬を出して飲んで、またベッドに戻る。３０分ほどすると、酷い頭痛が和らいで、気分も落ち着き、そのあと静かに寝た模様。今朝は、雨のち曇りの天気で空もドンヨリしている。ふと気を抜くと、ベッドにふらふら引き寄せられて、そこで２－３時間寝てしまう。ベッドにたどり着くまでもなく、床にころっと突然寝てしまう。ああ、また欝のときに戻りそう。でも幸い、この１ヶ月ジムでエクササイズをしていたおかげで、起き上がろう、という意思が強ければ起き上がれる。止ったら駄目、と自分に言い聞かせて、掃除をして、洗濯をして頑張る。掃除中、偶然この２年間、誰も開けることができなかった、暖炉のガラス戸が開いた。閉じるドアもあれば、開くドアもある。今回の職場のドアは一度開いてすぐに閉じられたけど、いつか、君のためにいつもドアは開いているよ、という職場と人に出会える、と気休めでもいいから信じたい。

仕方がない。

仕方がない。一度決まった仕事が白紙にもどされても。おそらく、前ボスのところに、次の新しいボスが自分でコンタクトをとったのでしょう。前ボスは執念深い方で、抗不安薬をアルコールと一緒に飲んで寝る（やっちゃ駄目ですこれは）という、ほぼ病的な方。人と会うのが苦手で、プレゼンの前は抗不安薬を飲まないと話もできない。そういえば、ボードミーティングでのプレゼンを２－３ヶ月前から愚痴愚痴言っていた。それは、それは、怖かったからなんだろう。彼の勝手な思い込みなのだが、わたしが彼のプレゼンのスライド作成を断った、と周りから聞いた。私は彼から「プレゼンスライドを作って」、と聞かれたことは、全くない。悪いほう、悪いほうに傾いていく方。自分の終身雇用なのに、君が仕事をしないと僕が駄目になる、と。自分の終身雇用ですよ。私のじゃないです。まあ、こういう人だったから、いろいろ陰謀はあるんでしょう。昨日は１日涙が止らず、あたまが割れるように痛く、しかも吐いた。しばらく、ゆっくりします。

ジョブが無効に

ジョブオファーが取り消されました。人事がペーパーワークを始めたときいていたのですが。そして、同じ日、ジョブポスティングのサイトに、同じ内容でリクルートが載っていました。１０月まで働いてたところと同じ大学の研究所で、大きい研究所なんで全く関係ない研究室なんですが。もしかしたら、前のボスからのレイオフの理由とか、何か私を雇いたくない、と思わせる情報がシステムに保存されているのかもしれません。ただ、ただ、今は悲しいです。

ジムにて

今日のジム。１時間トレッドミルで走る。５マイル（８キロ）にちょっと足りないくらい。計算してみたら、このスピードでず～っと走リ続けても、ハーフマラソンなら２時間３０分ほどかかってしまうとわかった瞬間に、マラソンランナー達がどんな速さで走っているか驚く。アメリカのマラソン大会の市民チャリチィー部門で走ってみたいもんだわ～と考えていた私はと～っても甘い。私の知り合いの日本人女性はボストンマラソン走るんです。バスに乗り遅れそうになって２人で走ったとき、走るフォームが綺麗だったので、あごがれてました。いやいや、彼女、凄いのね。研究室の学生にもちらほらシカゴマラソンを走る人もいるし。来年の１０月になってもまだジムでのトレーニングが続いていたら、考えてみようと思います。励みになるかもしれない。トレッドミルのあとはジャグジーに。２０分ほど腰と肩を温めていたら、体中刺青で９ヶ月の妊婦のようなお腹をしたおじさんがジャグジーに入って来ました。寄ってこられると困るので、（いや、いままでジャグジーに入っていて男の人が寄ってきたことはないけど）出て、プールで５０ｍほど泳ぐ。帰りがけにジャグジーをみたら、新たに２人おじさんが増えていて、３人で無言で入ってた。不思議な光景だったので、写真撮りたかったけど、失礼だと思って止める。写真は夕方、買い物先の駐車場にて。

今日はノンビリ

今日は家でノンビリしています。おそらく昨日ジムで頑張りすぎたんでしょう。「毎日ジムに行く」と決めてしまうと１日でもジムに行かないと自分を責め始めるので、鬱病治りかけの今は「行けるときにジムに行こう」とフレキシブルに対応しようと心がけています。怠けものじゃないよ。と、自分に言い聞かせながら。昨日、次の仕事が決まったので、実は、昨夜どんな夢を見るのか興味がありました。なぜなら、前回仕事が決まったときは、無事仕事も見つかって、最新の研究テーマに転向でき、お給料も上がって、本当なら嬉しいはずなのに悪夢を見続けました。研究室の学生に話すと、「それって次のところを怖がってるんじゃない？Ｍでもそんなことあるんだ。」といわれる始末。さて結果は、悪夢は見なかったけど、素晴らしい夢も見なかった。中庸で宜しい。写真は今年も咲いた蘭（wild cat)。逆光ですみません。

Carol of the Bells

ジョブオファー

ジョブオファーを頂きました！手続きが終わり次第働きはじめます。１２月末か１月から。うれしいです～。今日はジムで１時間走ったあと、プールで泳ぎました。さすがに疲れたので１００メートルだけ。その後、さらにサウナにも入っていたので、今日は長時間ジムにいました。もう家に帰りたくないや、と思うくらい気持ちよかったです。それにしてもジョブオファー、嬉しいわ！次の研究テーマのために勉強始めなきゃ。ヾ(＠°▽°＠)ﾉ

朝はだるい

鬱病が回復に向かうと言っていながら、朝寝起きはまだまだだるくって、うっかりすると１－２時間あっという間に過ぎています。ここをさっさとジムに行く準備をすれば、その後プロダクティブに過ごせるのに。今朝はうっかりＰＣのクリーニングをしはじめて、はっと気づくと昼過ぎ。慌ててジムに行きました。トレッドミルで４５分早めに歩いて、そのあとさらに４５分走りました。歩くのと、走るのとでは、走るほうが気分がよくなります。ランナーズハイ、、というのでしょうか。家に帰って洗濯をしてから、論文投稿の準備で首が回らないほど忙しい旦那君の代わりに、実験動物の世話をしにラボに。私も同じ実験動物を２１年使っていたので、さっさと餌を換える。ジムで走るのと一緒で、黙々と餌換えをする。全部で３５０本あまり。１時間半あまりで修了。現役中は５０本を１５分で換えたので、さほど衰えていない様子。技術の記憶って脳に記憶されてるから。子供のころ暗譜して弾いたピアノ曲も、数日練習すれば思い出して、さっさと弾けるようになるし。ただ、技術の記憶と、子供時代の鬱病の元凶の記憶は異なるメカニズムで保存されているらしいですよ。写真は帰宅途中にとった近所のショッピングセンターのクリスマスデコレーションされた木。

Charlie Brown Christmas Album

アメリカではサンクスギビングを過ぎると、クリスマスソング漬けになります。ラジオステーションにも２４時間クリスマスソングをかけるところがあったり。このアルバムもよくかかっています。

飛行機雲

夕方買い物の帰り、空を見上げると、飛行機雲が。旅客ジェットのではなく、戦闘機の。。。。。う～ん、テロのセキュリティーレヴェルでも上がったんだろうか？帰宅後、写真を見ていると、空に４つの光の粒が。これは、、、何ー？？？？？？？？？？ただの反射？それとも、、、。先ほど、夕日を撮っていて、その写真にも怪しい光が。これは裏のお家の外階段のランプですね。リアルに何かあったわけではなかった。よかった。

今年のクリスマスツリーとナットクラッカー

今年のツリーとナットクラッカー。ナットクラッカーは動物ものにしました。これはリス？不明。犬かなあ？今年のナットクラッカー。

今年１年鬱病治療にかかった費用

今年１月から１１月末まで鬱病治療にかかった費用がわかりました。１７４９６．５０ドル。日本円に換算して約２１３万。これは請求額。自己負担額は１９０５．３７ドル。２３万ほど。抗鬱剤の負担額が毎月１０ドルあるので、ざっと考えて２０００ドルかあ。結構かかりました。はじめから（？？）鬱病で治療に通うと解っていれば、あらかじめ税金を控除できるようにすることもできたのですが、そんなこと鬱病真っ最中の私ができるわけないし。来年度のはそうしようと１１月中に書類を読んでいると、すでに大学が自動でアカウントをつくって、大学がそこに１５００ドル入れてくれている、という。オバマケアのおかげで、元々わかりずらいアメリカの健康保険制度が、さらにごちゃごちゃになって、「もう１５００ドルくれるというなら、それでいい。深く考えない！おわり。」とギブアップしました。今年初めごろは、自分を引きずるように精神科にセラピーに通ってました。サイコセラピーで治るわけない、と全く信じてなかったんですが。毎週通ううちに、ゆっくり快方に向かっていきまいた。落ち込むことが少なくなってくると、たまに怒りの感情が出てくるようになったので、今後は、感情に波風を立てないようにコントロールできるようになりたいな。ところで、、、理解できなくて、昨日は困ったんですが、男性は贔屓のスポーツチームが負けていると、それだけで不機嫌になる、っていうのは、どう解釈したらいいんでしょうかね？フットボールチームがぼろ負けでね、ご飯を食べながら、ずっとテレビを見てるわけよ。俺に話しかけるな。今、機嫌悪い。勝手にしろ、俺はしらん。と睨みつけて言うんですよ。こんな風に言われるのも、私が悪いからだと、落ち込まなくなった私は、旦那君に、じゃあ貴方とはこの先無理ね、とぽろっと言ってしまったわけです。だって、パッカースが負けてるのは私の責任じゃないでしょう？セラピーで偏った自分の思考パターンを治してください、と言いたい！私が一番嫌いな曲。さだまさしの関白宣言。落ち着くために、今日はスピッツのロビンソン/チェリー/空も飛べるはずを聞く。