私の鬱 -8ページ目

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11Jan
- つらい
  今週の火曜日に精神科医の予約があるので、健康保険のＩＤカードが届くのをズ～ッと待っていた。アメリカでは保険などの福利厚生は前年の１１月中旬に加入・変更などをして、翌年の１月１日から始まる。夫は自分の働く大学研究所の大学病院の健康保険に加入していたが、私は前職場の大学病院に精神科医もセラピストもいるため、現在無職の私は配偶者のステイタスで健康保険を夫もろとも変えた。それで新しいＩＤカードが１月４日から９日までの間に届くはず、と思っていたが、届かない。だから夫に頼んで、夫の福利厚生のウェブサイトにアクセスしてもらった。そしたら、、、健康保険の変更がされてなかった。夫の大学病院の健康保険に私も入っていることになっていた。これは明らかに大学側のミス。でも月曜にすぐコンタクトをとっても火曜日の精神科の診察まで間に合わない。もし、夫の大学病院の健康保険で自分の精神科医を受診すると全額自己負担になる（医師の診察費２７０ドル、さらに施設使用費　大体２００－２５０ドル程度だけど詳しくは請求されるまでわからない）。あまりにも直前過ぎるので、もしかしたらキャンセルさえ出来ないかもしれない。診察に出向かなくでも全額請求されてくる。目の前真っ暗になった。さらに悪いことに、いつものことだが、夫に物事を頼むと機嫌が悪くなる。私のために、夫のサイトに夫にアクセスしてもらったので（私じゃできないから）、一言一言がとげとげしい。なぜ俺がお前のために、俺に頼るな、とばかりに、態度も言葉も冷たい。また夫が怖くなった。日曜日の夜１１時を過ぎて、こんなこと頼んで申し訳ありません、と泣きながら謝った。でも知らん振りで爪を切っている。何も返事せずに「ちょっとどいて」と言われ、彼は切った爪をごみ箱に捨てにいった。その後も何も言われない。ここで「なぜ」と聞いたりするときっと返事は決まっているし（俺は知らん）、余計怒らせるので、私は何も聞かずに彼の部屋を去った。あ、でも　もしかしたら水曜日の二次面接で仕事が決まるかもしれない。それで自分の健康保険を確保できる、と思ったので、夫にそのことを告げると、「雇われるかどうかなんて、分らんだろうが」とバッサリ言われた。できるならば、そうなるように頑張れよ、と力づけてもらいたかった。この人には望むだけ無理なのかもしれない。
- 暖炉
  外はマイナス１２度と、さすがに寒いので、初めて暖炉を使ってみた。着火用の木に火をつけると、凄く勢いよく燃える！！着火用の木が燃え尽きたころ、ファイヤーウッドに火がついて少しずつ燃えてる。木の積み方を勉強しないと。部屋はほんのり暖かい。
09Jan
- ピグの書初めなど
  ブログネタ：【ピグ限定♪】書き初めは何を書いた？参加中本文はここから私は左手でマウスを使います。もう４－５年かな？トレーニングで上手くなりますよ。今年の目標はもちろん仕事を見つけること。来週に二次面接が入ったので、頑張らねば。もう一つ、来週３ヶ月ぶりの精神科医の診察があります。抗鬱剤の減薬が始まるといいなあ、、と思っています。最近、胃腸の具合が悪く、朝起きてもなかなか食べることができません。おそらく抗鬱剤の副作用。それから、抗鬱剤を始めて以来、体重が２．３キロ増えました。精神科医には、「太ったようには見えない。おそらく抗鬱剤を飲むようになって食べられるようになり、これが元体重なんじゃないか？」と言われましたが。違うとおもう、、、。以前の体重に戻したいです！！今年は、我慢せずに、自分を押さえつけずに、のびのび暮らしたいです。
08Jan
- 来週水曜日
  来週水曜日、２度目のインタビューです。一歩進みました！この仕事に決まるといいな。
07Jan
- 思い返してみる
  昨日の夜から、今回の鬱病を思い返していました。鬱病になり始めたのは、２０１４年に理学研究費の更新ができず（ここ３－４年のアメリカの基礎理学系研究室では大変多い）、２０年近く慣れ親しんだ研究分野と研究環境を離れることになったころからです。運よく次の仕事は見つかったものの、医者であるボスの研究室で研究員になり、自分の置かれる環境が大きく変わり、研究テーマもガラッと変わり、医者ボスは日本人なのでディスカッションは日本語ですることになった（研究は英語の方がいい）働き始めてたった２週間で、医者ボスに君のこういうところが許せない、、と長～いメール（英文）を送りつけられ、それを読んで、怖くて、先行き不安になり、ある人に相談したけど、変えることができなかった。なかなか難しい環境で、変化に適応するのは私には大変だったんだね、と、今では思う。研究をスムーズに進めて結果を出していくことで自分の存在価値を確認していたところがあったので、その研究がスムーズに行かなくなったら、研究の上手くできない自分なんて存在価値が無い、と思ってしまう。もうちょっとまともに出来るはずなのに、なぜ出来ないのか、頑張っても頑張っても上手くいかなくって、余計あせって、逃げ場の無いところまで自分を追いつめてしまった。鬱病になる複線も他にあるし、、。２０１１－２０１３年ごろは、１５年ぶりに同居を再開した旦那君と関係が険悪になり、家事に裂く時間が増え、２０１２年には可愛がっていたウサギが骨肉腫になり、半年闘病の末、９歳で死んでしまう。なのに２０１３年に家を買ってしまい、契約や改修のもろもろなども全て自分がやって、旦那君が外科手術で入院して、研究室では大学生２人の研究の面倒をみて、自分の研究テーマも仕上げないといけない、という状態だった。毎日毎日やらなければいけないことが山盛りで、好き嫌いがものすごく多いけど、大食いの旦那君の食事の準備は大変で、旦那君が怒ると完全無視されて、同居の条件である自動車運転免許の取得は完全無視されて、結局、運転も車のメインテナンスも私。研究を論文にまとめ始めたので、ボスとのディスカッションも増えるし、睡眠時間も満足にとれなかった。私もなかなか手伝って、といえない。どうせこの人には出来ない、と思ってしまい、どんどん悪循環。家なんか買うから悪いんだよ、という人がいた（それは私の母）買った理由はね、自分が好みの家を買っておけば、それが私をこの結婚に縛りつける役目を果たすから、と返事をした。なんでそんなバカなことしたの、、、だって。生活でも仕事でも、逃げ場が無くなって、鬱。逃げ場って欲しいよね。心の逃げ場って必要だよね。鬱病になって、認知行動療法のトレーニングをして、考え方に悪い偏りが少しずつ無くなってきて、やっと最近になって自分の本音を知リ始めたように思う。でもまだまだだけど。まだまだ、判断力の無いところがあるけど。
06Jan
- 落ち着かない
  ジムに行く前、昨日写真にとったあのツララはまだあった。２時間後、ツララは地面に落ちて粉々。誰も怪我をしなかったようで、ひとまず安心。さてその後、郊外の日系のスーパーマーケットに買い物に行く。行き帰りの運転中、鬱病が酷かった頃の事をぽつぽつ思い出してしまう。数日前に久しぶりに会った人との事なども。思いがけず、気分が不安定になっている自分に気づいた。やっぱり私は、まだ正しい判断ができていない。仕事もまだ決まらないので、いろいろ不安になってきた。私は何故か知らないけど、ずっと若い頃から、人生は６０歳くらいで十分。とおもっていた。数えたら、その年齢まであと十数年しかない。シカゴに引っ越してくる前年から今まで程度の時間しかない。急に現実味が増し、ぼんやりしてたらあっというまに終わる、と悟った。これからは大切に生きたい。
05Jan
- 氷柱に注意！
  ジムの帰り、アパートの壁に「落ちてくるツララに注意！」という張り紙が貼ってあるのに気づいた。上を見上げると、４階の窓からツララが下がっている（赤い矢印）。うん、落ちてきたら危ないな。たしか数年前、通勤途中のビジネスマンに超高層ビルから落ちてきたツララが顔を直撃して、歩道が血だらけになってたニュースを見たのを思い出した。上にも注意して歩かないと。
- １年３ヶ月たって
  思い直してみるに、私の鬱病は、自分の子供時代の両親との不健康な関係が、現在の様々な人々との人間関係で、悪い思考パターンに私を導いてしまったことに原因している。どんな人との関係であれ、私は鬱病が悪化していく過程で、大変センシティブに反応した。研究室の同僚、ボス、病院の病理、旦那君、果てはドーナツショップの店員から、スーパーマーケットの買い物客まで。大変だった。とある人とは、テキスト（日本でいうライン）のやり取りさえ、自分のネガティブな思考パターンをコントロールできず、感情的になり、悲観的になり、とっても疲れた。もう２度と直接会うことは無いだろうと思っていた。なのに、その人に昨日１年３ヶ月ぶりに会った。私は、鬱病になる前と同じようにその人に会えた。むしろずっと穏やかな心境で会えた。「もう会わないって言ってたのに、なぜ？」と聞いても、「何でかなあ？」という答えだけ。「複雑やね」「複雑だね」「でも、もしかしたら凄く単純かもしれんよ」などと、ひとしきり話して別れた。まだ抗鬱剤を飲んでいるし、気分が上向きになって何でもできるぞ！と思えるような状態ではない。でも、心は安定してきたな、鬱病が治ってきたんだな、と実感した。
03Jan
- ひさしぶりのジム
  １週間ぶりにやっとジムに行こうと思い立ち、出かけました。歩いている途中、朝、抗鬱剤を飲み忘れたことを思い出す。「ま、いいか」とそのままジムに向かう。トレッドミルで１５分歩いて、２５分走ってきました。気分は、ず～っと平坦。あがることも無く、下がることも無く、平坦で推移。走ってすっきり、という気分にもならず。抗鬱剤を飲み忘れたせいなのか、他に原因があるのか、不明。今日も寒くて１日中氷点下。高架鉄道の下に毎年できるツララ。
02Jan
- 元旦の夕日
  元旦の夕日は綺麗だった。
01Jan
- 年末年始
  私はアメリカ居住なので、ここはまだ１２月３１日の夜１０時です。まだ年は明けていません。アメリカの年末年始はとってもつまらない。外で花火がありますが、寒すぎで出かけることもできないし、風邪もやっと治ってきたところ。まだジムで走るほどまで体力は回復していません。今日は、掃除機をかけて、洗濯して、速攻でクリスマスツリーを片付けました。もうあとは寝るだけだ～と思っていたところに、日本に数年前に帰国した知り合いからメール。この方、前のボスの義理の妹さん。この方の紹介で前ボスの研究室で働くことになりました。今となっては、突然の酷い処分を受けてクビになった研究室のボスの義理妹。このメール、凄～く軽い。驚くほど軽い。彼女は、私が突然クビになったことは知っているけど、もしかしたら、一番重い処分でクビになって、２度と大学に雇用されないということを知らないんだわ、と思いました。いや、もっとも、アメリカで２－３年だけ研究員をして日本に帰国した普通の人は知るはずの無い処分だわ。突然いろいろ思い出して、悲しくなって、涙ぼろぼろ。日本の大学院で学位とってから、博士研究員でアメリカに来て以来、長い間研究畑でず～っと生きてきたのに。１７年半後の自分がこうなってるなんて考えてもなかった。ずっと研究職で楽しく（ストレスも多く、楽しいことばかりではないけど）発見にわくわくしながら生きていると思っていたのに。今年もあと１時間半で終わりだから、これで泣き納めにして、明日から気分新たにスタートしよう。
30Dec
- 考え中
  風邪がほんの少し回復してきました。できるだけ早くジムに行けるようになりたいなあ、と思ってます。ところで、今日も知人に、不当解雇だから弁護士に相談しなさい、とアドバイスされました。これで３人目です。さすがの私もまだ風邪で頭が朦朧とするので何とも決められません。年が明けると、精神科医の予約があります。そしてセラピストの予約も入れる予定です。そこで、話をしてみる予定です。なぜなら、ボスから、解雇の約１週間前にアコモデーションの書類（職場で怪我や障害を負った場合、仕事が追行できるように職場が便宜を図る）を渡されています。これは職場環境が原因で私が鬱病になった、と証明するものです。また、解雇の理由を明記した大学の正式な書類を開示させなければなりません。書類無しに解雇することはできないですから。はあ、、、、今のところあまり気が進みません。風邪だから。早く治ってほしい。
28Dec
- 風邪治らず
  風邪治らず。夕方ウサギ用の野菜が少なくなったので、歩いて買い物に行く。２日ぶりの外出、といっても歩いて１０分程のグローサリーストアー。ついでにのど飴も買う。帰ってきて、しばらくしたら、体調悪化。やっぱり外出しないほうが良かった。気分も落ち込はじめ、久しぶりにネガティブな私でいっぱいになってしまう。銀行で働いている知り合いにも、クリスマスディーナーに御呼ばれしてくれたご夫婦も、口をそろえて、私の突然の解雇は不当だという。これは裁判モノだよと。こういうことを考えてるから余計気分が落ち込むのかも。しかし、考えるにおそらく前ボスは人格障害を持っていると思う。境界性の。もし本人が人格障害と診断された場合、どうなるんだろう？私も働いていた間、鬱病になったんだけど、鬱病だからというのを理由にクビにはできないのは当然のこと。なんだか逃げたくなってきてしまった。もうこのままアメリカで次の仕事が決まらなかったら、日本に帰るか、、、という思いが頭を少しよぎる。風邪って精神も弱くするようですね。がっくり、、、。
27Dec
- 風邪をひきました
  風邪をひいてしまいました。今晩はダウンタウンにミュージカルを観に行く予定でしたが、キャンセルしました。夜８時から２時間半のミュージカルなので、おそらく帰宅は真夜中前。無理したらいけるかもしれないけど、でももし悪化すると、風邪は万病の元ですからね。というわけで、家にこもっています。のどがガラガラ、耳の奥がいた～い。小麦粉貰いましたよ。
26Dec
- クリスマスディナー
  クリスマスディナーをいただいてきました。今年のワインも美味しかったです。私は普段アルコールは飲みません。もっぱら、コーヒーか日本茶（ほうじ茶がすき）です。ワインの好みも大変偏っていて、嫌いだと１口で終わってしまいます。何でもざるのように飲む人としばらく付き合っていましたが、相手は真昼間からワインバーでグラスワインを飲み、私は向かい席でコーヒーを飲んでる、というくらい、私は付き合いが悪いです。まあ、そんなアルコールに対して好き嫌いの激しい私も、毎年御呼ばれするディナーでのワインは安心して飲めます。自家製で防腐剤無し。今年のはフルーティーな味がしました。１本お土産にいただいてきたので、しばらく寝かしてからゆっくり飲むとします。久々に食べすぎて、お腹が張り裂けそうです。
25Dec
- 毎年クリスマスに思うこと
  ラジオでジョンレノンのHappy Xmas (War is over)がかかるたびに、毎年考えることがあります。歌い始まってすぐの歌詞の部分です。太字にした部分。So this is ChristmasAnd what have you doneAnother year is overAnd a new one just begunこれを聞くたびに、ジョンレノンに、君は、今年１年で何を成し遂げたの？と聞かれているようでした。そして近年までは、あまりの変化の無さにがっくりしていました。しかし、今年は違います。鬱病が悪化しました。そして１年ほどかけて鬱病から回復してきました。少し回復してきたなというころに、突然仕事をくびになりました。そしてまだ次が決まっていません。この２ヶ月は、ジムでワークアウトして、家でノンビリしています。私にとって大きな変化のあった１年でした。で、何を成し遂げましたか、とジョンに聞かれたら、私は、どんなに悪い状態でも次のステップに望みを持って、少しずつ進んでいく強さを学び始めました。そして、生活を楽しむことを学びはじめました。と答えたい。皆さん, Have a happy Christmas!
24Dec
- 少し疲れ気味
  もうあと少しでクリスマスだというのに、すこし疲れが。今日は銀行でアドバイザーに会ってきました。リタイヤメント（４０１a）を積み立てているので、前の職場を辞めてしまうと、もうその口座には今後新たに資金が入ることがなく、ほぼ休眠状態になってしまいます。自然な相場上昇で少しは資金が増えるとおもいますが、自分の銀行口座にリタイヤメントの口座を作って、そこに全部移して、自分で資金を増やしていくことにしています。今回の手続き(Fidelity)は簡単でした。前回は、TIAA-crefの悪知恵いっぱいの策略に私もアドバイザーも翻弄されて、時間も手間もかかりました。もう２度とＴＩＡＡは使わない。でもこんなに積み立てても、リタイヤメントを受け取れる年齢の前に死んでしまうと、全額旦那君に行ってしまう。私は旦那君以外の人を受取人に設定したい！といったのだけど、結婚相手以外の選択肢は無い、といわれる。うううううう。公的年金はもうアメリカと日本の租税条約が締結されているので、アメリカで収めた分はリタイヤして日本に帰ったあとも、日本の政府から受け取れるだけの期間以上を収めているので、大丈夫、、、。だけど、今突然、、、。今無職で、ソーシャルセキュリティーもメディケアも払ってない、、。どうするのこれ？連邦税と州税は失業保険から天引きされている。あああ、調べないと。
23Dec
- 夕方コストコに
  クリスマスディナーに呼ばれているので、ギフトを物色しにコストコに。４時過ぎだったので、結構、人がいっぱいで混んでる。もう直前なので、あまり良さそうなギフトがない。選択肢が少なかったので、比較的迷うことなく決まってしまった。
- 温泉
  ブログネタ：クリスマスにほしいものはなに？参加中本文はここから熱海の温泉旅館の宿泊券です！
22Dec
- 出かけてきました
  午後からちょっと出かけてきました。抗鬱剤をピックアップするために。薬局を近所に変更するのをサボっていたので、ダウンタウンまでバスに乗っていくはめに。気分転換になっていいかな？と思ってます。１１月と１２月だけ旦那君の健康保険に入っているので、処方箋のBIN番号が変わるんです。で、保険無しだとヴェンラファキシン９０錠（１日３錠飲むので）が２００ドルです。保険有りだと自己負担額がたった５ドル。ははは、、、、健康保険がないと、おちおち病気にもなれないということです。ありがたく、抗鬱剤いただきます。帰りにホールフーズに寄って、大好きなケールサラダをサラダバーで買う。クリスマスギフト用にチョコレートトリュフルズ２箱、ギフトバック、自分のヨーグルト、コーヒークリームなどちょこっと買う。帰りのバスの中で、偶然（！）前々の研究室で一緒に働いていた後輩に出会う。彼は今は州立大学の薬学部の研究室で研究員をしています。後輩なんで、前々研究室のメンバーがどうなったか聞いてみた。この数年、モデルアニマルをつかった基礎研究は研究費をとるの厳しくて、一時期１５人もいたビッグラボだったのに、今はたったの３人になったらしい。それも来年の５月まではなんとかなるけど、その後は不明と。厳しい～～！の一言。あいつはノースキャロライナ、彼はメリーランド、彼は同じ大学だけど違う研究室で研究分野を変えた。残った１人は永住権もってるけど、もう一人は持ってないからもし研究費が取れなかったら帰国らしい。とか。厳しいよ～。そういう私も職探し中なんで、同じ状態なんだけど。こんなもんなんだよ、研究職なんて！ということで話は一致。私のバス停に着いたので、ギフト用にかったチョコレートを１箱あげて、バイバイ。メールは時々やり取りしてたけど、会うのは２年ぶりかな？たった２００ｍくらい先に住んでるのに！こんなもんなんだよ、研究者って。いいリフレッシュになったわ。明日にそなえよ～っと。