なんかたぶんいま、ストレスが酷い
溜め込んでると思う自分の中で
焦り？？不安？？
どっちもか
いつもなら軽く流せる、自分の中で誤魔化せる不満も今はそのせいで敏感に反応してしまう
昨日よっぴに振られる夢を見た
なんてことない日常の中でスッと別れてほしいって言われてものすごく茫然とした
よっぴが隣にいることに慣れすぎてしまって
当たり前のようにこのままずっと2人でいれるって信じ切ってたなって今思う
それがいい方に信じていればよかったんだけど、私が何をしてもよっぴは私のものって思ってしまっていたかも
当たり前なんだけど、個々であることをわかっているようで忘れてたな
私は私だし、よっぴはよっぴ
よっぴはいっぱい私に優しさをくれてる
でも最近の私は無い方ばっか見てた反省
日常のストレスをよっぴで解消してもらおうと、よっぴに依存しすぎてたな
自分が自分でないような感じ
それがまたストレスになってた
いま仕事で、ついに担当持たされて私相当焦ってる
勤続4年目といいつつ、なんの知識も仕入れて来なかったツケが回ってきてる感じ
最近自分のプライドが高いせいか、人見知りも激しくなってきたように思うし
人間と真っ直ぐ向き合って話をすることが苦痛で仕方ないのよ
何にもない自分を見透かされるようで怖いのよ
そのまま幻滅されて見放されたくないのよ
仕事はできない、知識はない、話もできないじゃ経営者からの信頼得られないでしょ
センスがなくて、洋服もメイクもいつも自分の納得するところに行けないし
私はいま自分に無いものを補いたいと思うんだけどどこから手をつけていいかわからない
とりあえず図書館で本借りて知識を仕入れることは始めた
ただ、法人1件の担当を持って、その中で何に気をつけるのか、毎月どういったところを監査していけばいいのかがさっぱり分からないの
話を聞いていても先輩の掴む要点と私の掴む要点はズレていて、私は的外れなところしか見ていなくて、こんなんじゃちゃんと一人で監査できるのか？？？って不安で仕方ない
ひとりでもんもんしてるのって良くないって思うけど、でもこれって私個人の問題でやることはもう勉強って決まってんだ
やるしかないんだ
人にこの不安を相談したところで何も解決しないんよな
だから誰にも言わず一人焦ってるんだけど、そのストレスで周りに八つ当たりしちゃいけないよね
反省
よくある例えだけど、いま私はお先真っ暗の真夜中状態
そこから逃げちゃダメなの
朝が来るまでがんばるの
日が昇るまでがんばるの
今は踏ん張りどきなの
不安で3時間くらいしか寝れなかったけど、朝焼け見れて落ち着いた
ネットサーフィンして不安を和らげる言葉を探し求めるよりも、こうやって自問自答してアウトプットしてあげるほうがよっぽどスッキリする
ネットの中の甘い言葉なんて信じられないし
今日は友達と海行くんだけど、その子の対応にちよっとイラッとしてしまった自分がいたんだけど、私の思う普通と相手の思う普通違うからね
私の思う普通基準で考えたら、めっちゃ投げやり他力本願すぎん？みたいなとこあったんけど、あっちはそれが普通ならそれが全てや
その子の普通を受け入れて付き合っていくのが友達なんよな
受け入れられなくなったら受け入れられるところまで離れればいいんよな
私の友達に相手の普通に寄り添える子いるけど、私はそれを完璧にできないから本当に尊敬するわ
朝焼けで赤く染まってる雨雲綺麗だー
今日も暑い日らしいけど今は穏やかで涼しい
東京旅行楽しみだけど、県内でもいいから穏やかなところでゆっくり朝を迎える旅行もしたいなー
新潟市日の出の時間が近づいてきましたー
海行く準備でもしましょうかー