ここ最近ずっと憂鬱でその原因はなにかって多分わかってるんだけど
文章考えるのも頭がついていかない
文章まとめられない
とりあえず今一番ストレスに感じてるのは後輩の事
多分同族嫌悪ってものだと思うんだけど
なんかちょっと自分に似ているところがあって、だからこそ行動の内側が読めてしまって
その行動思考すべてにイラっとしてしまう
言いたいことあるなら言えばいいのにとか、
わからんならわからんって言えばいいのにとか
わたしは周りの人にすごく優しくしてもらったのに
それを後輩にしてあげることができていない
仕事の引継ぎも嫌
私の業務負担を抑えるためって言ってるけど
だから私のこの業務とったらあと何が残るの？って思っちゃう
それに自分が本当に正しいことをやっているかの自信がないから
教えることがすごくすごく怖い
そうなの、怒りは二次感情っていうけど、イライラも同じだよね
私はとにかく怖いのよ
今ある仕事に自分の存在意義を感じてるから
それがなくなったら私の存在意義はなに
こんなやって自分中心の思考回路じゃいけないってこともわかってる
私の手が空くんだからほかにできること探せばいいんだけど
わたしなんかにできることあるかなって
現実突きつけられるのが怖くて怖くて進みたくない
わたしの評価って周りからは比較的いいほうらしいんだけど
私の事って私が一番わかってて、なにを評価されてるのかがさっぱりわからない
なんか雰囲気でいつも遅くまで残業してたりするからかなって
ごめんなさいね、残業は仕事が遅いからなのよ
要領が悪いからなのよ
何から考えたらいいのかがわからなくて考えるのも嫌で
毎日毎日が過ぎていくのが嫌で
目が覚めたらまた世界が始まるって思うと本当に憂鬱で
この先生きていくのってあと何十年生きるのってしんどいなあ
死ぬ気なら、死ぬ気でなにかやってみたらっていうじゃん
やりたいことだって思いつかない
何に対しても楽しさを見いだせなくなってる
自分の人生に希望があるように思えない
これから落ちていくだけなんじゃないかって不安になる
仕事もできず職場にいづらくなるんじゃないか
子供欲しいけど授かれないんじゃないか
こんなんじゃ友達もいなくなる
けど今私に友達の必要性がわからない
今の私は友達と会うなら家で好きなことをしてたいって思っちゃう
休みの日まで人に気をつかいたくない
そう思っちゃってるのよくないってことはわかってる
けどしんどいのよ
友達とあってしんどいって思ってる自分に嫌悪するし
相手と比べて相手にないものを探してホッとする自分に嫌悪するし
なによりこんな私といたって絶対相手は楽しくない
嫌な気持ちにさせるくらいなら最初から会わなきゃいいし会いたくない
きっと私は一生こうなんだろうな
一生幸福感を得られない
一生胃が痛いまま
こんな人生やめたい
よしもかわいそうだ
絶対わたしより優しくておおらかで大事にしてくれる人いっぱいいる
よしの実家もかわいそう
こんな嫁で
こんな感情知らない人間のほうが絶対よかった
いつ愛想つかされるんだろう
もう寝ないと明日が大変だけど寝たくない
寝たら朝がくる
朝を見たくなるまで夜が続けばいいのに
