離れて気付く
私本当に好きだったのかな
いや好きだったよね？
大切にしたかったはずなのに
相手から自分がどう見られてるかばかり考えて
好きでいてもらうことばかり考えて
結局その行動のせいでダメになった気がする
人の評価イコール自分の価値だから
相手に認められて初めて自分の存在を認められた
彼氏イコール自分を認めてくれる存在
そんな存在を手放したくなかっただけ
私やっぱり別れて正解だったんだ
あんなの自分も辛いし相手も辛かった
ずっと私の自己満足に付き合わせてしまってた
なんの涙だよこれ
自己肯定感が低い
日本語あってる？
これはずっとずっと自覚あって何度も何度もなおそうとした
けど、結局、彼氏に縋って周りの人に縋って
人の評価に縋り付いたまま
彼氏と一緒にいた時は、自分には彼氏しかいないのかと落ち込み
友達と一緒にいる時は、彼氏に愛されてないのかと落ち込み
家に帰れば孤独かと落ち込み
アホだね
ないものにばっかり目やって
その時目の前にあることに感謝ができない
結局評価のことばっか気にしてさ
つまんない人生だね
私が今まで勉強頑張ってきたのも会計事務所に就職したのも全部彼氏に認めて欲しかったから
その相手がいなくなった今、一体何のために頑張ればいいのかわかんない
頑張るのは自分の為だと思ってたけど、彼氏がいなくなった途端やる気が出なくなったのはきっとそーゆーことなんだと思う
だって全国10%の試験受かって
またその上の試験も受かったとして
認めてくれる人がいなきゃなんの為に頑張ったの？って話
今やってる試験だって、事務所での評価のためではあるけど、事務所で働く意味を失った私にはその試験を受ける意味すらもはやよくわかりたくもない
ほんっとに全部あいつ中心
こんな人に縋ってるような人間、愛想尽かされて当然なんだわ
だってある意味自分の人生諦めちゃってるもんね
そんなお荷物自ら進んで背負うなんて人いねーよ
ちゃんと自分で地に足つけて人生歩いて行けるようにならないと、多分これから先も同じこと繰り返す
私にとってこれは必要な別れだった！
むしろあっちから身を引いてくれたおかげで今この事に向き合えてる
あいつに出会えなかったらこんなに頑張れる自分に出会えてなかった
あいつと別れなかったらこのままズルズルダメなお荷物人間になってた
まあそれはそれでもよかったのかもしれないけど
でもせっかくの人生、ちゃんと自分らしく生きなきゃダメだよね
それに今回の別れのおかげで、どっちかが我慢するような関係はダメって分かった！
どっちかが我慢してるって多分結局両方いい思いしないんだわ
言いたいことは言う素直に言う
それが相手に対して言いたいことじゃなくても
自分の決意でもなんでもいいからとにかく伝える
伝えなきゃわかんない！
何がしたくて何が嫌なのか
何を考えてどう思うのか
そーゆーことを言い合えてこその関係だよね
絶対その方が楽しい
我慢してたって辛い思いして結局別れるんだから
言いたいこと言って思いぶつけ合って
そこで合わないって分かれば無駄な時間を過す必要も無いしね
その為にはまず自分が強くなる
自己肯定感！！
本でもなんでも買いあさってがんばろ
彼には出会いも別れも感謝
思えば始まりも終わりも行動を起こしてくれたのは彼だ
ありがとう
たっくさんありがとうだね
本当に素敵な人に出会えたね私は！
人生で一番素敵だと思えた人だった
死ぬまで忘れない
本当にどうもありがとう
これを本人に直接伝えられないのが悲しいけど
この思いをバネにしてがんばって、立派になった私の姿をいつか見せてやりたいな！！！
私をふったこと、後悔させてやりたいな！！
絶対私の方が幸せになってやる！！！
結局本音はこれ
炸裂させた
よし
いい涙流したし消費税のお勉強しましょ！